El Brief Cotidiano

BRIEF: Un alumno travesti fue autorizado a vestirse de mujer para ser abanderado.

2010-03-08T12:59:00.000-08:00

Canay: El traga de la división!
Canay: Por suerte el colegio no puso trabas.
Canay: Un abanderado travesti. Estamos asta las bolas.
Canay: Ni machete ni machito.
Tarzia: Lleva con orgullo el mastil de la bandera patria!
Feffo: Cada vez que lo evalúan pregunta "es oral o escroto?"
Canay: Y en las pruebas los profesores dicen: "Saquen un ojete".
Feffo: Más que la bandera yo le hubiera encajado el redoblante
Tarzia: Dicen q le pedirían prestado mucho lápiz japonés!
Feffo: En una decisión así tiene que haber apoyo del rector.
Canay: Ahora, el colegio no es un normal, no?
Canay: Te presta los apuntes, te explica lo que no entendés, te chupa la pija. Aparte del mejor alumno, parece que también es el mejor compañero.
Canay: -Nene, que aprehendiste hoy en el colegio? -Una verga, mamá.
Canay: En el recreo los amigos sacan las figuritas y juegan al espejito. Pero él prefiere jugar al chupi.
María Marta: ¿Sumó 9 de tanto ponerse en 4?
María Marta: ¿En deportes también era mejor promedio? Debía ser difícil con la cancha siempre embarrada...
Feffo: El colegio será el Jesús María?
María Marta: Creo que es el Hans Bibi Andersen, ahí en Belgrano.
Canay: Andá a saber qué entenderá este pibe por hacerse la rabona.
Feffo: El padre se agarraba la cabeza gritando "no entendés la diferencia entre aprobar y a probar???"
María Marta: - ¿Va jornada completa? - Sí, se queda a merendar y toma la leche ahí.
Feffo: Los compañeros le decían Lápiz Automático. Más lo apretás más le sale la mina de adentro.
Feffo: Nunca se equivocó escrbiendo. Un día dijo "ya que no voy a usar la goma, lo mejor es tirarla". Ahí empezó todo...
Anita: Cuando Kelie izó la bandera, izó la del orgullo gay!
M. Veliz: El colegio queda en Entre Pierna?
M. Veliz: Paga un palo la cooperadora
M. Veliz: La unica diferencia es el color de los tampones
E. Escars: En qué mástil pongo la bandera?
E. Escars: Seguro que toma la Super Leche!
Damián: para mi es una alumna como cualquiera, pero sin regla.
Damián: la maestra le pregunto porque pintaba el tronco de los arbolitos de azul el decia: porque al marron ya lo entregue hace rato.
María Marta: Tan responsable y aplicadito, pero bien que cuando había una larga fila en el quiosco le gustaba que alguien le hiciera la cola.
Damián: cuando en la fila tomaban distancia el de adelante tomaba aire de nuevo
Damián: promedio nueve porque a las pruebas iba con pollerita, y se anotaba los machetes en la pija y en el medio de la prueba se le paraba y ahi tenia todo lo que es el imperio romano, incluido el de oriente
Damián: en los cumpleannos del chiquito la cosa era sin globo
Damián: parece que era un colegio religioso, donde daba catequesis el padre grasa.
Damián: el directoor ofuscado dijo: si digo que a este acto lo voy a gozar miento.
María Marta: Cuando hay acto, siempre se ofrece para pasar al frente y agarrar el micrófono.
María Marta: Ni siquiera con el diluvio y las inundaciones dejó de ir al colegio, agarraba colectora y en dos minutos estaba adentro.
Damián: bajo la sombra de una hilera
Damián: -me das un poco de helado? -si pero una chupadita nada mas
María Marta: Cuando el rector le dijo que iba a ser abanderado, le chupó un huevo y la mitad del otro.
Damián: adivina que hizo en el yo se de Soldán
María Marta: - Yo voy vestida de mujer, si no me dejan búsquense otro escolta. - ¡Chupala!-dijo el rector.
Damián: lo peor es que lo conocia muy bien al rector, dice que la tenia torcida
María Marta: En música era brillante, por eso el profe siempre lo elegía para abrir los cantos.
Damián: no te olvides el guardapolvo, te acordas hermano que tiempos aquellos...
Damián: era el libro gordo de pete pete parece el pibe.
Analia: Cansado de hacer en todos los actos patrios de "vendedor de velas" le cabió hacer el papel de Mariquita Sanchez de Thompson. (cuyo nombre completo es María Josepha Petrona de todos los Santos Sanchez de Velazco y Trillo). Chupame, digo, chupate esta mandarina..
Analia: Por suerte no tuvo que "salir del placard", salió de una mapoteca con el globo terraqueo metido en el orto.
Damián: era bueno en ortografia
María Marta: Lo mandaron a comprar un puntero y se lo llevó puesto.
María Marta: - A ver Kylie, ¿2 x 1? – 2 - ¿2 x 3? - Me pongo los tacos de mamá.
Damián: el colmo seria que con esas notas se tenga que ir por la puerta de atras
Analía: En las clases de música era el primero en levantar la mano para soplar la quena.
María Marta: - Juancito, ¿por qué llorás? - Es que Kylie todo el día me dice que me quiere tirar la goma.
Analía: "El saber no ocupa lugar" y Kyle es el ejemplo que el conocimiento te penetra por todos lados
Damián: el que este libre de pecado que arroje la primera tiza.
Mica: -Vos sos Kylie? -No, Marcelo, agachate y conocelo!!

BRIEF: Convocan a hacer la primera película por celular

2010-01-04T13:40:00.000-08:00

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PROPONEMOS NOMBRES DE PELICULAS QUE TENGAN QUE VER CON EL MUNDO DE LOS CELULARES.

POR EJEMPLO: LA SEÑAL.

El Brief Cotidiano.

Feffo: La llamada (perdida)

Feffo: Star Track

Bua: Movistar Wars

Feffo: T.E.

Zeta Bonada: la secuela de "Los Intocables" más violenta! "Los iNOKIAbles"

Feffo: La mano que ese eme ese la cuna.

Bua: Cohen vs. Roaming

Canay: El Rideal de la Bestia.

Bua: La insoportable levedad del Send.

Canay: Jesucristo Movistar.

Bua: Fight Club Personal.

Zeta Bonada: Sony, el walkman

Feffo: Flash Gordon

Feffo: La vida es Bellsouth

Feffo: 12 Tonos

Canay: Claroscuro.

Canay: Asterixco.

Canay: Red de Redes.

Canay: Titanes en el Ringstone.

Canay: The Wall Papers.

Canay: EL coronel no tiene quien le mensajee.

Canay: Mirá quién habla.

Canay: Cuatro bodas y un numeral.

Bua: Tu-tu-tu-tootsie

Lea Cancela: Uy, yo tenía una re vieja, pero tiene la cinta rota, está dañado el celuloide

Canay: El joven manos libres de tijera.

Bua: Viaje al Telecentro de la Tierr

Canay: Carcazablanca

Canay: *30

Canay: Había una película que no me sale el nombre: era con Jame Funda..

Canay: Y otra que tampoco me acuerdo, con Benicio del Tono

Bua: Call Bil

Feffo: Mi nombre es Samsung.

Feffo: SIM City

Feffo: El Código Da Vinchip

Feffo: Palm Fiction

Bua: Men in Blackberry

M.M. Pugliese: Timbres borrascosos

M.M. Pugliese: El gato sobre el teclado de cinc caliente.

Bua: Tono y retono.

M.M. Pugliese: La trilogía Blanc, Rouge y Bluetooth.

J.L.M. Ortiz: The Lord of the Ringtones

J.L.M. Ortiz: Avatar 3G.

Canay: La Comunidad (Movistar).

Canay: Samsung y Dalila.

Canay: Karate Kit.

Damián: El Entel

Damián: La Mosca (de movicom)

Damián: The Wall paper

Damián: Garganta profunda y hasta el poste de telefonica no para IV

Damián: es que tendria que ser una pelicula subida de tono capaz

Damián: La vida de Alcaphone

Damián: no sos vos, soy yo, que me subi al ascensor

Damián: una porno...Llamame que lo puse en vibrador

Damián: Un documental tendria que ser, onda sobre la crisis mundial, que sea un testimonial de

linterna verde laburando de acomodador

Damián: La historia sin Pin

M. Veliz: Sale la nueva versión de Chip´s ?

M. Veliz: El hijo de la Nokia

M. Veliz: Boludo en lo mejor de la pelicula me quedé sin créditos

M. Veliz: Me gustó la pelicula.. A BO NO?

Canay: Ninguna de Charles Chaplin, porque son mudas.

M. Veliz: Vamó a ver Saw en el celu... animate.. no seas MOVICOM

Canay: 0-800 Freddo Krueger.

Canay: Cabina.

Canay: Telecómplices.

Canay: Despertares (O no lo usás como alarma?)

M. Veliz: La versión de Atame para cel es Atendeme!!!

M. Veliz: Tengo celular.... Y tu mamá también...

M. Veliz: Jodeme que hay una de Kim Bassinger que se llama Celular.. esa seguro que no la van a

pasar

M. Veliz: La pantalla rosa

M. Veliz: El hijo de la pantalla rosa

Canay: Cinema Panasonic.

Canay: El color múrmura.

Canay: Misery (celular con cobro revertido).

J. Capusselli: Sms para Jenny.

J. Capusselli: Un nokia para mi mujer

M. Veliz: startack wars.

BRIEF: Ve la imagen de Jesús en su plancha y le agarra un ataque de optimismo.

2009-12-22T06:19:00.000-08:00

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Feffo: Si, klaro...

Feffo: No te preocupes amor, mañana viene María y le pido que te planche todo.

Feffo: - Necesito una plancha con la imagen de Jesús - Yo te la apresto.

Bua: Mary Jo, haceme la gauchada y planchame el sudario, que cuando morí por ustedes se me arrugó todo.

Feffo: No soy digno de que entres en mi casa, pero una planchada tuya bastará para ayudarme.

Feffo: Es planchada de Dios... Te lavamos Señor.

Diego López: Iré a lavar a Dios, iré a planchar su nombre.

Canay: Reclame gratis, con la tabla de los 10 mandamientos, una de planchar!

Canay: El que esté limpio de pecado... aproveche y dese una planchada.

Canay: Dame el Antiguo Testamento que te lo dejo como Nuevo.

Canay: Yo antes de pecar, desenchufo la plancha... así Dios no se calienta conmigo.

Canay: Gloria a Dios en las arrugas.

Canay: Padre nuestro que estás en los cuellos.

Feffo: Hay otra persona que asegura haber visto en su plancha la imagen del mahATMA.

Canay: El Señor nos demuestra su grandeza siendo un humilde hervidor de todos.

Canay: Qué lindo que la fé no se acabe nunca. Es más, que se alargue a todos los hombres.

Canay: - Che, desprolijo de mierda, vestite mejor. - Desprolijo no! Ateo!

Canay: Del jabón en polvo venimos.

Feffo: La obra de Jesús vívere en nuesto corazón.

Feffo: Che, si a la plancha con la imagen de Jesús le ponés al lado el Camellito, casi que tenés el pesebre.

Canay: Confirmado: en la última cena comieron bifes a la plancha.

Canay: Mierda. Si en el cielo hechan humo lo que debe ser el infierno.

Canay: Mi ropa estaba a la miseria, pero este planchado la resucitó.

Canay: La ropa colgada en la bañera, puesta a secarse con el vapor, carga con el pecado original de querér asemejarse a Dios?

Canay: Según escritos antiguos, señales similares relacionadas con las ropas pasaron en los

año XLXL.

Canay: Si tuviera que elegir entre varias planchas, elijo de Dios.

Canay: - Caín, mirá cómo quedó la ropa. - Abel?

Canay: Menos mal que Cristo nació después del diluvio, sino moríamos todos electrocutados.

Canay: Este bimestre a esta señora, le vendra mucho de Luzbel?

Leandro Ezquerra: Ahora, hay que estar loco de altar para ver eso, eh?

Leandro Ezquerra: Eso más que una mancha parece un te rezo.

Leandro Ezquerra: - Ostia hombre! que se me quemó la camisa!

Leandro Ezquerra: Arieluya, Gloria Arieluya.

Leandro Ezquerra: Yo no me confieso, porque sino me re quemo seguro.

Damián C.: Era Jesucristo superstar que no quería llegar con su chaqueta arrugada?

Damián C.: Ahora resulta que era tintorero y no carpintero, puro vapor esta noticia.

Damián C.: - Hay testigos? - No, arrugaron.

Damián C.: Primero fue el verbo planchar...

Damián C.: A lo del ataque de optimismo lo confirmaron cuando salió al grito "Racing campeón del mundo carajo!!".

Damián C.: Para poner esta plancha al máximo, gire la perilla de temperatura hasta la señal de la cruz.

Damián C.: El comercial que está por salir ahora de un apresto para planchar, es un testimonial de antes y después de Cristo.

Damián C.: Apareció planchando un smoking? porque quien se viste de smoking va demonio.

Damián C.: Poder tener esas visiones es un don del alma. O como se dice en latín, almi don.

Damián C.: Recién ahora entiendo a mi vieja y el sermón de la montaña de ropa que tenía que planchar todos los Domingos.

Damián C.: Y si el tema pasa por terminar colgado, antes que cruz prefiero percha.

Damián C.: Habrá que ver si la cuenta de la luz va a ser un infierno o un jardín del Edenor.

Damián C.: Y como volvió como electrodoméstico, hizo el milagro de multiplicación de los pc's.

Canay: Que lindo que hablen de Dios así, lisa y llanamente.

Marcelo Beliz: Ya lo dicen los protestantes: el mundo se viene abajo y Jesús hace la plancha.

Marcelo Beliz: Judas tenía rulitos, Jesús se hacía la planchita.

Canay: Y si, para ser profeta, uno necesita que le sigan la corriente.

Canay: Yo pensaba que Cristo había caminado sobre las aguas, no que había hecho la plancha.

Damián C.: Y a Juan el Bautista, dónde lo vieron? en el rociador de agua?

M.M. Pugliese: Yo se lo dije a los muchachos del vía crusis, Jesús quedó planchado después de caminar con tanto peso.

Canay: Vapor vos, Jesús.

Leandro Ezquerra: Ya entiendo por qué lo odiaba a Judas... por botón.

M.M. Pugliese: "Vamos, muchachos, no arruguemos que ya estamos llegando a Belén", dijo Melchor alentando a Gaspar y Baltazar.

Leandro Ezquerra: Ya entiendo por qué para conocer a Jesús te tenés que hacer percha.

Damián C.: Sale peregrinación a Garbarino?

M.M. Pugliese: "... hágase tu voluntad así en la arruga como en el pliego... danos hoy nuestro enjuegue de cada día...".

M.M. Pugliese: "dejad que los puños vengan a mi..." decía Jesús desde la plancha.

Damián C.: Sé pulcro.

Sergio Anesini: La señora estaba planchando la ropa del padre, del hijo y del espíritu santo.

Sergio Anesini: Después se fue corriendo ca misa.

Sergio Anesini: En la plancha vio a Cristo y en un calzón a la palometa de la paz.

BRIEF: Santa Claus asegura que la Navidad no será anulada debido a la gripe.

2009-11-20T13:41:00.000-08:00

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Feffo: Me da por las bolitas esta noticia.
Tarzia: En vez de Jo Jo jo, este año sería Cof Cof Cof
Canay: Decile no, no y renó a la Gripe A.
Canay: Yo le mandé una carta a Papá Noel y él me respondió con una receta.
Bua: Las nenas piden Barbies Malibú y Papá Noel les lleva Tami Flú.
Canay: Hijo, hay algo que ya debés saber: la Gripe A no existe; somos nosotros, tus virus.
Canay: Esto lo dijo de una o baciló un toque?
Feffo: Después de esta declaración Santa se fue por las ramas
Canay: Con este anuncio, la Gripe A debe poner las barbas en remojo.
Feffo: eIgual de esto yo no oPino
Feffo: Santa a veces se pasa de turro. Es un turrón.
Canay: Posta, esto pasó en Finlandia. -Queso piola, vos?
Canay: Ahora si te contagiás Gripe A por culpa de Santa Claus, te la regalo.
Canay: O sea que Papá Noel viene igual, mal que le pesebre a la Gripe A.
María Marta P.: ¿Tendrá un Plan B?
María Marta P.: Va a ser jodido brindar con alcohol en gel...
Canay: Navidad, Navidad! Ha nacido el barbijo de Dios!
Bua: Con gripe se festeja igual, con turrón, nueces y garrónpiñadas.
Bua: Al momento de brindar, da para desear "Salud" levantando la copa de Sida Real?
Canay: Digan la verdad, esta propuesta para pasar bien la Navidad, no es un plan dulce?
Canay: En Navidad muchos rellenan un pavo. Otros, sólo le siguen la corriente.
María Victoria O.: Jodido va a estar el tema del lechón...o se olvidan de dónde vino la gripe?
Feffo: En caso de síntomas, consulte con urgencia al clérigo.
Canay: Chicos, si me muero de Gripe A no me Belén.
Feffo: Hay dos casos de Gripe A Navideña. - Son argentinos? - No, los dos chinos.
Canay: 24 de diciembre a la noche: hoy previene Papá Noel.
Canay: Ojo, en esto de las recomendaciones navideñas Papá Noel nuez de confiar.
Canay: Blister qué loco lo que dice Papá Noel?
Feffo: Después de Navidad vienen los Dengues Magos?
Canay: Compro remedios para la Gripe A, vendo, compro, vendo... -Ahí lo tenés al arbolito de Navidad sacando tajada de la confusión reinante.

María Marta P.: La cuestión es que a la hora de comprar los regalos, todos se van a lavar las manos.
Damián C.: de rojo, con barba, y prometiendo regalos para todos a pesar de la gripe...no sera del polo obrero papa noel?
Damián C.: "regalos para todos los mocosos"
Damián C.: nuestros padres nos mandan fruta abrillantada con el verso de papa noel
Damián C.: los reyes dicen que la gripe de camello es mucho mas jorobada que la porcina.
Damián C.: que bueno que viene, sino seria Santa Clausura.
Canay: Igual parece que ya está la vacuna que te permite pasar una feliz Navidad. Lo que no sé es dónde la din don dan.
Adrian C.: dicen que es todo mentira y que fue un rumor que tiro Melchor.
Conde: Ahora en navidad también se dice Feliza me muero...
Conde: iSalud!
Marcelo V.: Ah.. el reno con la nariz colorada no está engripado?
Marcelo V.: Parece que no tiene gripe A, tiene Sidra

BRIEF: DETIENEN A ANCIANO POR HACER MANTECA CON PERROS ROBADOS.

2009-11-17T10:24:00.000-08:00

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Feffo: perro es el mejor amigo del hambre...
Feffo: Al tipo lo agarraron y lo metieron en can.
Feffo: La verdad que esta noticia me patina...
Feffo: Café con leche y can con manteca...
Tarzia: Perro que ladra hace manteca!
Tarzia: a esta gente les metieron el perro.
Bua: yo a la manteca no la unto, la "junto!".
Canay: - Esta manteca tiene olor a huevo! -Sí, porque está hecha de boxer.
Canay: Tostada que ladra no muerde.
Canay: Al menos era pasteurizada?
Canay: Che, cuidemos la guita, dijo el viejo en la casa. La situación no está para tirar mascotas el techo.
Canay: Parece que le iba bien, porque tenía una cadena de producción de manteca.
Canay: El viejo cayó porque allanaron la casa y le hicieron un perritaje.
Canay: Esta noticia va a traer cola.
Canay: Para hacer una crueldad así tenés que tener pocas pulgas.
Canay: -Viejo, -le dijo la mujer -en qué baile nos metiste? -Can can, la puta que te parió.
Canay: Ladran SanCor.
M. M. Pugliese: ¡Qué viejo ladri!
Feffo: perro que mermeladra no muerde.
Canay: El viejo hizo el vivito.
Canay: Más que indignación, siento rabia por lo que hacía este tipo.
Canay: Pensar que todo saltó porque el bolas se metió con los sabuesos de la DGI...
Canay: Yo algo empecé a sospechar cuando en el barrio ese vi que había paseador de tostadas.
Canay: -Viejo, conoce lo que le espera ahora, no? -Hocico nozco.
Canay: La cuestión que el tipo con la tonga de la manteca se estaba haciendo ricota.
Canay: Ahora se va a pudrir en la cárcel. Mejor dicho, se va a vencer.
Canay: Me parece que esta manteca me cayó mal. Siento un dálmata en el estómago.
Bua: "Viejo, compraste la manteca para las tostadas?""Sit!"
Feffo: Ahora, en la cárcel, el único contacto que tiene que el exterior es por correa.
Canay: En la época de la plata dulce, comprarle al viejo era decirle "deme dog".
Feffo: Tenés que ser boby para hacer manteca con un perro, eh?
Lu Ponci: mmm... qué "sabrositos" te salieron los brownies...
Canay: El viejo no es ningún boludo. Pidió que le computen cada año de cárcel como si fueran
siete, porque ahí es una vida de perros, dice.
Feffo: Mañana la mujer le va a dar una sorpresa. Le va a llevar el desayuno a la cana.
Feffo: La gente hacía cola para comprar manteca. La cola se movía y la gente contenta.
Feffo: El viejo se llama Guido, pero cariñosamente le decían Dogui.
Feffo: La percicia psicológica arrojó que el viejo sería border...collie
Canay: Con razón en ningún videoclub de la zona se conseguía "Perros de la calle"!
Canay: Manteca con perros! Esto es el colmillo!
Feffo: Se me pasparon los labios... tenés manteca de cancao?
Feffo: Un cartel en la puerta advertía: Cuidado con la manteca.
Feffo: Guau qué rica manteca...(alguien lo tenía que hacer)
A. Celano: jaja! ustedes si que tiran perro al techo.
A. Celano: aaaah, por eso le dicen a una chica que esta buena, que "es una perra", o es una "manteca".
A. Celano: el mantecol, lo hacen con perros mas grandes?
Feffo: Una vecina se quejó. Parece que el viejo le tiraba los galgos.
Canay: Es una manteca muy rica. Con decirte que Héctor Alterio después de probarla gritó al viento: "Cucha que vale la pena estar vivo"...
Canay: Qué mala suerte tuvo el viejo, que lo atraparon! Eso sí que es estar meado por las mantecas.
Canay: Al viejo lo atrapó la División Rabos y Hurtos.
Feffo: Ya no es más Dánica Dorada. Ahora es Dánica Golden.
Feffo: - Qué le parece la actitud de este señor? - Cruela y Debil...
Feffo: Cuando el viejo sale del negocio deja un cartel que dice "En cinco minutos caniche estoy"
Rolo: Para que lo liberen pronto, la mujer le va a rezar a la Difunta Correa.
Feffo: La gente se manifiesta al grito de Queremos Chow Chow Chow, queremos Chow Chow Chow
Canay: PLUTO EL QUE LEE.
Feffo: Le dieron cadena perpetua?
Feffo: Tengo una receta para hacer wooffles...
Canay: Se dice que con Mendieta hizo manteca diet.
Canay: -Che Indio Solari, la manteca me cayó como una bomba. - Uh, no me digas que este guacho atrapó a mi perro Dinamita.
Damian C.: y encima dicen que al viejo se le escaparon las mantecas, fue cuando se le rompio la cadena de frio
Damian C.: a punto de empezar a ver a Racing como a once panes de manteca, por fin gano
Damian C.: Lassierenisima
Marcelo V.: Con razón el Manteca Martinez me parecía un perro...
Marcelo V.: La perra esa ya viene con la cola lubricada.
Nicolás M.: el chabon tiene un local en la calle cucha cucha.
Nicolás M.: Lopez Murphy estaria comprando acciones del emprendimiento del viejo.

BRIEF: Crean en Colombia postre "afrodisíaco" a base de Viagra y fruta tropical.

2009-11-16T13:39:00.000-08:00

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Feffo: Pará, pará, pará...
Feffo: No sé qué postre escojer... dijo uno
Tarzia: Combinará con un plato de Penne Rigate?
Canay: Yo sabía de restaurantes que te acuestan con la cuenta. Pero nunca pensé que iban a llegar a tanto.
Canay: Es un postre a base de polvo?
Canay: Si te mueve, si te mueve!
Canay: Es un postre ideal para las fiestas.
Adrián C.: con ese postre quedas duro duro
Canay: Si te vas corriendo sin pagar, ¿estás haciendo un paradiós?
Canay: Grito al parrillero: Un aplauso para el alzador!
Adrian C.: Mozo!!!, me trae una pajita, que lo quiero acompañar con algo de beber...
Adrian C.: o un sorbete, como mas le guste
Canay: Cómidas rápidas para gente ídem.
Tarzia: Pepe Parada ya conocia la receta!
Canay: - En este lugar se come para la mierda! -No te calentés, Juancito. -No puedo.
Feffo: Es carísimo ese postre. Cuesta un palo.
Ponci: después de comer este postre, en vez de pipón, quedás pijón...
Adrian C.: si escuche que es muy caro, te comés mas de uno y te deja seco
Feffo: - De helado quiere una o dos bochas Señor? - DOS HIJO DE PUTA! DOS BOCHAS!!!
Adrian C.: Para cuando el Danette??, con un toque de crema...
Canay: Si comés ese postre, más que romper la dieta la estás violando.
Canay: Ese postre no se sirve en todos lados, si no más bien en lugares cajetillas.
Feffo: La comida se acaba con el postre.
Feffo: Resaurante Colombian, especialidad en huevos rellenos.
Feffo: mmmm, qué rico un postre... se me hacen leche las bolas
Damián C.: debajo en el menu se lee "gracias por su ereccion"
Canay: No se moleste, mozo. Como parado.
Canay: Si no lo como rápido semen fría.
Damian C.: pero ese postre a las mujeres las engorda mas
Damian C.: y Colombia siempre haciendo cosas para dejarte duro
Damian C.: a ese restaurant una amiga mia que se llama celina va
Damian C.: es el unico lugar donde esta bueno que el mozo tenga cara de culo
Damian C.: que mala leche, me llevaron para mi cumple y despues del postre me trajeron una
torta
Damian C.: esta receta va a pasar de generacion a degeneracion.

BRIEF: El vino tinto sirve para prevenir la gripe entre monos de un zoo de Siberia.

2009-11-13T07:11:00.000-08:00

Feffo: syrah verdad esta noticia?

Zeta B.: el estado de ebriedad de estos monos es llamado el gripedo!

Feffo: Cutini Wines. Vinos de alta calidad para monos.

Gabriel B.: Ya tengo 2 cosas para copiarle a los monos...

Feffo: Es la teoría de la Evolución, de Darwine

Canay: Por qué tomás vos solo de la botella de vino? Porque es la del mono.

Canay: Dicen que los monos están lo Malbec.

Canay: El vino tinto previene, el licor de banana cura.

Canay: - Mirá ese puto chupándole la pija al gorila! - Eh, qué onda, puto no: soy catador de vinos.

Canay: Dicen que los monos ahora se refugian en las cavernet sauvignon.

Canay: En Siberia, la noticia del vino curativo corre de vodka en vodka.

Canay: Vino patero? No, pa'l mono.

Canay: Ahora sí, olvidate de que los monos bajen de las copas de las árboles.

Canay: Se viene el Monarda?

Canay: Una vez se tenía que dar: el remedio es mejor que la enfermedad!

Marcelo V.: La mona Gimenez preguntaba quién se ha tomado todo el vino.. porque andaba engripado.

Marcelo V.: El mono relojero tiene que tomar un malbec cada 8 horas

Marcelo V.: Yo me hago la del mono... y no me engripo nunca

Feffo: Qué buena esta idea de darle vino a los monos. Me copa.

Marcelo V.: No le des tanto vino al Mandril que quedó de culo...

Feffo: Los monos toman vino? - No que yo cepa.

Canay: Si la gripe A es como el hombre, que desciende del mono, entonces se va a la B?

Canay: El vino cura la gripe, pero el sidra nos afecta a todos.

Canay: O sea que si caés borracho te dormís la mona? Es por eso?

Canay: A una amiga mía la gripe A la hizo mierda. La dejó conchita arriba.

Damián: copas de arboles II: arriba de los arboles los monos colgaron un trapo que le afanaron a independiente que decia "traigan vino que copas sobran"

Damián: el vino que curaba la gripe se llamaba "valles de maipu" y el slogan rezaba: Si es de Valle es bueno.

Damián: descubrieron que el primer mono que evoluciono al hombre fue uno que se mamo con unas uvas fermentadas, luego prendio una hoja de tabajo salvaje y se la fumo, al rato se estaba pajeando, y ahi fue que pego el salto cuantico al sapiens.

Damián: si si, dicen que cuando ya estaban mamados de lo unico que hablaban era de coger, re monotematicos

Damián: -Queres mas vino mono? -ti ti

Damián: un mono cayo en coma alcoholico y le tuvieron que poner sueiro

Damián: Chablis!!! - Salud le dijo el otro

Damián: sorry pero el vino era re comunacho no?

Damián: El brief cotidiano te enfrenta al absurdo mas absoluto. Tarzan como rey de los monos enamorado de Jane. Juana en castellano. Enamorado de la dama Juana.

Damián: esta noticia es una apologia al vino salvo que me haya ido por las ramas.

BRIEF: Un intendente de La Pampa se niega a cerrar un cabaret porque dice que brinda "contención".

2009-10-27T10:30:00.000-07:00

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Canay: No cerremos el cabaret, afuera el quilombo que hay es más grande.
Feffo: Si cierran el cabarulo bajan mis ventas, dijo un forro.
Canay: No, no lo van a cerrar. Ahora me encajeté.
Feffo: Qué situación más dificil! La puta!
Canay: No sé, para mí acá hay gato encerrado.
Canay: Yo diría más bien que está invirtiendo en obras púbicas.
Feffo: y la decisión se mantiene, salvo que la situación pegue un yiro
Canay: En este caso, el problema es la gente que quiere sacar trabas.
Feffo: también está invirtiendo en obras públicas. Además de manter abierto el cabaret, quiere hacer la calle.
Canay: el intendente adoptó un rol preservativo de la juventud.
Feffo: qué tal Señor Intendente? Cómo le baila?
Canay: Parece que la noticia ya corre de buco en buco...
Feffo: la gente va a celebrar la decisión, con o sin globitos
Canay: Esta medida puede acarrearle un coito político muy alto.
Feffo: el problema es mucho más grande. esto es sólo la puta del iceberg
Canay: El intendente sacó un decreto para que no cierren el cabaret escrito por el mismo, de puñeta y letra.
Feffo: si mantienen abierto el cabaret, la pampa húmeda
Canay: Hecha la gay, hecha la trampa.
Feffo: a este intendente quién lo bota?
Canay: Si cierra el cabaret, ¿el intendente mandará a la montada?
Feffo: las prostitutas también se están manifestando: hacen paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada…
Canay: "Que lo vengan a ver, que lo vengan a ver, eso no es un intendente..."

BRIEF: Un futbolista cae muerto, fulminado por un rayo.

2009-09-16T13:04:00.000-07:00

(ver nota)

Feffo: era un jugador del rayo vallecano

Canay: era el auxilio del equipo, todos descargaban en él.

Feffo: era un jugador de ataque o de con tensión?

Canay: parece que lo quiere mandiyú de corrientes...

Feffo: ese partido lo pasaban por cable?

Canay: ahora cuando se enchufaba no lo paraba nadie…

Feffo: esto pasó a las 2:20

Canay: el hombre de negro era el referí o la parca?

Feffo: su fuerte era el pique corto

Canay: salió muchas veces campeón, jugador con mucho voltaje olímpico

Feffo: tenía buena patada

Canay: ahora llueven las condolencias

Canay: aconsejados por victor hugo, las familiares le van a hacer juicio al club por daños morales.

Feffo: el tipo este era paragua?

Canay: jugaba de centrodelantero, con el número nube en la espalda.

Feffo: empezó su carrera en sacachispas

Canay: hizo una jugada tan linda que hasta San Pedro le sacó una foto.

Feffo: el sponsor que llevaba en la camiseta era Visa Electón?

Canay: che loco, dijimos que no valía a quemarropas!

Feffo: los jugadores luminosos confunden, dijo un cartel.

Canay: siempre que gambeteó, paró.

Canay: el dt no lo sacó a tiempo y ahora se quemó

Canay: Pegado a la raya, boludo, a la raya, no al rayo!!!

Feffo: volt volt volt en tu cabeza hay un volt

Canay: si el técnico era Cappa esto no le pasaba.

BRIEF: En Inglaterra, una compradora compulsiva murió bajo una montaña de ropa

2009-08-31T09:10:00.000-07:00

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Canay: Le habrá agarrado un ropa respitario, le habrá?

Bua: Para ir a las reuniones familiares la vieja ahora va a usar un médium.

Feffo: es verdad esta noticia? no tela puedo creer

Ponci: le faltó Vitamina

Rolo: Yo creo que esa mujer era fanática de Etiqueta Negra.

Canay: Padeció bajó el poder de Ponchos Pilatos.

Feffo: estos ejemplos sirven para que la gente a prenda

Bua: La liquidación aprovechó a la vieja.

Lu Ponce: planchó la vieja.

Canay: Mucho sale, mucho sale y no pudo salir

Feffo: si era una adicta, estamos hablando de ropa de marca o de ropa de merca?

Bua: La vieja era una zarpada de las compras, para muestra basta un matón.

Lu Ponce: se fue a la mierda con las rebajas.

Canay: espero que ahora no es talle esta manía.

Feffo: no sé qué ponerme, si triste o angustiado

Bua: Viste cómo es la vida, al final no somos lana.

Canay: Que en paz apolille.

Feffo: murió bajo una pila de ropa, por qué Zará ?

Bua: Y al final, terminó cagando ruedo.

Canay: Si murió bajo una pila de ropa, hay que buscar el lado positivo.

Feffo: esta noticia me dejó muda.

Canay: terminó como la ropa: en el cajón.

Feffo: es una muerte cómoda

Canay: La ropa es una vieja de ida

Feffo: no dijo "estoy mirando" dijo "estoy muriendo"

Canay: Esa vieja no estaba bien. Estaba hecha percha.

Feffo: esta noticia es un de sastre

Canay: Esta noticia pasó en Gran Bretaña y es cocia seria.

Bua: La vieja al final estiró la falda.

Canay: Volvieron las liquidaciones.

Canay: Cuando llega la muerte, todos arrugamos.

Canay: Perdón, me dis traje

Canay: Puto el que Lee

BRIEF: Apareció un tiburón de dos metros en la calle.

2009-07-29T14:04:00.001-07:00

(ver nota)

Canay: -En todos lados hay gente que se pasa de la raya.

Feffo: - No puede surf.

Canay: -Este hecho asustó a medio mundo.

Feffo: - Hay un tiburón en la calle! Que alguien alga algo!!

Canay: -Se ve que esta calle se inunda bastante.

Feffo: - Pusieron bandera roja en el mar. Significa “prohibido ir a la calle”.

Canay: -Espero que la gente que tanto defiende a la fauna marina investigue helecho y llegue al fondo de la cuestión.

Feffo: - Cómo puede morir así un tiburón. Me da mucha branquia que pasen esas cosas.

Canay: -Perdón que no me lo lleve en la ambulancia, pero va llena.

Feffo: - Qué se sabe del tiburón que apareció en la calle? – Nada.

Canay: -En el partido de Tigre una vez pasó un hecho bastante similar pero de menor magnitud. Fue en la Av. Cazón.

Feffo: - El tiburón no eligió terminar en la calle. Más bien fue a tún tún.

Canay: -Una vez que el tiburón murió, lo cubrieron con un buzo negro.

Feffo: - Fue una visita breve del mundo animal. Fue un ola y chau.

Canay: -Si no pasó nada, es porque las autoridades declararon a tiempo el estado de aleta.

Feffo: - Estaba practicanto tiro al tiburón blanco.

Canay: -Ya me veo a la prensa sensacionalista llenando páginas y páginas con tinta de calamares.

Feffo: - A la familia del tiburón, mi más sentido pézame.

Canay: -Los que hicieron esto deben saber algo: el que a hierro mata, a hierro muelle.

Feffo: - Justo ayer compré en el supermercado una luto de sardinas.

Canay: -El semáforo de esa calle tiene cuatro niveles de colores: rojo, rojo y negro, amarillo y negro y celeste.

Feffo: - Dicen que se suicidó. Encontraron una carta que decía: no encuentro ostra salida.

Canay: -Un cartel de esa calle: “La prioridad de paso es del nadador”.

Feffo: - Ese tiburón estaba en pedo. Dicen que de tanto es caviar.

Canay: -Otro cartel: “Prohibido virar a la izquierda”.

Feffo: - Un tiburón que se pasea cerca de la costa, siempre está al filete de morirse.

Canay: -Un cartel más y no jodemos más: “Cruce por las filas de dientes”.

Feffo: - Si te gusta el humano, bancate la merluza.

Canay: -Yo siempre tuve un púlpito de que algo así podía pasar.

Feffo: - Mordió el al suelo.

Canay: -Yo venía navegando en un barco y cuando me enteré de la noticia se me hizo un nudo en la garganta.

Feffo: - Qué picardía. El tiburón muerto y el agua viva.

Canay: -Si apareció muerto Tiburón la CIA debería mandar a sus Superagentes.

Feffo: - Esta noticia te marea.

Canay: -El tiburón venía del Atlántico, por eso no murió de modo pacífico.

Feffo: - Dicen que lo encontró un policía. El cabo Polonio.

Canay: -Pobre bicho, que en pez descanse.

Feffo: - Yo amo a los animales. Esta noticia me duele en el almeja.

BRIEF: Benedicto XVI se cayó, se fracturó una muñeca y tuvo que ser operado.

2009-07-23T13:15:00.000-07:00

(ver nota)

Canay: Dicen que no gritó porque la procesión va por dentro.

Rolo: En el nombre del padre y del hijo, del hijo de puta que tiró esa cáscara de banana ahí.

Feffo: ya era hora de que la Iglesia manifestara su opinión sobre los homosexuales.

Canay: La fe mueve montañas y el Papa sufre las consecuencias.

Feffo: lo primero que preguntó cuando le informaron la fractura fue "y tiene cura?"

Canay: Quién fue el gracioso que apagó la luz de Cristo?

Canay: Tranquilo Don Benedicto, esto son 15 días de yeso, 20 a la sumo pontífice.

Canay: El Papa se hizo puré.

Feffo: se estigma que se va a recuperar en dos semanas.

Rolo: Curiosamente el humo que salía de la chimenea tenía un olor dulzón.

Feffo: salto salto salto, salto es el Señor.

Canay: Si era cardenal no se caía.

Canay: Esta es la única manera de que quiebre el Vaticano.

Feffo: el médico llegó y le dijo: levántate y anda...

Canay: Se fracturó y quedó mitad católico mitad protestante?

Canay: Benedicto XVI: 16 días de reposo.

Canay: Lo que pasó es grave. Amén de que nosotros lo tomemos para la joda.

Feffo: que esto de fracturarse no se le haga un hábito, no?

Canay: a la enfermera italiana que lo atendió la pregunto: vos so' tana, no?

Feffo: ya está recuperándose..pero sigue condolencias.

Feffo: a qué ore pasó esto?

Feffo: después de sacar las radiografías, hicieron la vendición.

Canay: Cera de Dios?

Feffo: el médico declaró "gracias a él, no fue más que una fractura"

Feffo: el Papa se fracturó la muñeca. Lo escuché en el radio.

Feffo: dicen que inmediatamente después del golpe se puso cúbitos.

Canay: Es un hombre grande el Papa. Se cae de maduro.

Feffo: puto el que cree.

Feffo: para que le baje el dolor le dieron Ibuprofeso.

Canay: esta de la fractura de muñeca no le hubiera pasado a Clemente XIV.

Feffo: cuando se lastima el Papa, le ponen curitas?

Feffo: después del golpe quedó un poco Mariado.

Canay: El que este libre de pecados, que arroje el primer Papa (una piedra).

Canay: Ahora después de cada viaje no van a poder decir más: "El Papa pisó suelo de tal país".

Canay: Si esto le pasaba en una estación del Sarmiento, era en Mal Paso del Rey.

Feffo: con el hambre que hay en el mundo, es raro que la Iglesia deje caer 70 kilos de Papa.

Canay: Papapúfete!

Feffo: me caí ! la puta Padre!

Rolo: Quebrarse la muñeca debe ser un dolor de la hostia.

Canay: Se rompío la muñeca, la cara no hizo falta.

Feffo: Esta es la consecuencia del celibato. El Papa tiene una muñeca rota.

Canay: Muchachos, el Hijo de Dios está en la tierra.

Rolo: Antes de operarse, se negó tres veces el muy cobarde.

Rolo: el médico fue excomulgado por decir que la operación fue una papa.

Canay: Los testigos dijeron: "qué golpe se Dios".

Feffo: Abraham paso que viene el Papa, dijeron en el hospital.

Rolo: "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen" dijo el Papa cuando vio que lo operaron de la apéndice.

Feffo: ahora con el reposo va a tener un montón de tiempo al Pedro.

Rolo: Al verlo caer, un cardenal se puso violeta. Más.

Canay: Esta Navidad no va a poder dar la comunión, mal que le pesebre.

Canay: Benedicto XVI se cayó ayer, pero Juan Pablo primero.

Feffo: parece que en el golpe también se jodió los ligamentos cruzadas.

Canay: Qué lastima que el vino de la misa no es marca Red Bull, porque Red Bull te da alaaaaaaaaaaaas.

Feffo: No es facil ser Papa. El que quiere celestial, que le cueste.

Feffo: para bajar la hinchazón le dieron párroco desinflamante.

Feffo: para mi que alguien lo empujó, te apóstol lo que quieras.

Damián: Yeso por vos y que te yecuperes pronto, le dijo un cura cordobes.

Damián: Sí, mano dura dije.

Damián: Mirá como le fue en la pulseada contra el escepticismo.

Damián: Finalmente a llorar a la iglesia le dijeron.

Damián: Obra Social? No, de eso no se nada, dijo.

BRIEF: Actor de Hollywood escapaba de sus fans y lo atropelló un taxi

2009-06-30T13:58:00.000-07:00

(ver nota)

Canay: “Hazte la fama y échate a correr”.
Feffo: Che, en los taxis de Estados Unidos, cuanto cuesta la bajada de antiono bandera?
Canay: “Estas cosas pasan sólo en la realidad”, dijo el actor, incrédulo.
Feffo: El tipo del taxi ¿quedó detenido o está libre?
Canay: Son riesgos que se corren cuando se rueda una película.
Feffo: ¿Este no es amigo de Orlando ¡¡¡Blooom!!!??
Canay: Hombre condenado al estrellato, por lo visto.
Feffo: Cuando llegó al hospital el doctor dijo: ¡corten!
Canay: A algunos el éxito les llega de golpe.
Feffo: Quizás lo conozcan de películas como PaviMemento, La Gran Estampa, y series como NAM! Primer peatón y El Auto FANStástico.
Canay: “La luz roja es para que te muevas en el set, no en la calle, la puta que te parió”.
Feffo: Es que los actores de Hollywood tienen que dejar sus manos en el cemento.
Canay: Pensar que una carrera más que prometedora casi se va al tacho.
Feffo: Cuando fue a declarar le preguntaron si se basaba en hechos reales.
Canay: Dicen que los fans lo agarraron al tachero y le dieron una flor de poliza.
Feffo: ¿No será un actor de reparto?
Canay: Y sí, los galanes tienen levante.
Feffo: ¡Condena al hombre del taxi! Es un pedido colectivo.
Canay: Tiene fama, tiene mujeres, tiene admiradores, lo pisan y no lo matan. Este sí que tiene la chancha y los 20th.
Feffo: Cuando estaba tirado en la calle, ¿la gente lo apantallaba?
Canay: Parece que ahora está nominado al Oh-Car.
Feffo: Las heridas que sufrió dejaron una alfombra roja en el pavimento.
Canay: Claro, como el actor protagonizó una de vampiros, seguro que el taxista no lo vio por el espejo.
Feffo: Hay fotos del accidente. Las sacaron los papatazzis.
Canay: Casi es el film.
Feffo: ¿Será sólo eso la noticia? ¿O continuará…?

BRIEF: Murió Michael Jackson.

2009-06-26T09:56:00.000-07:00

Feffo: cuando me dijeron "murió Michael Jackson" me puse blanco.

Canay: sí, la verdad que es una noticia espeluznante.

Rolo: siempre quiso estar blanco pálido, pero esta vez se fue al carajo.

Feffo: tenía alguna enfermedad? dicen que estos últimos años iba para atrás

Canay: al velorio hay que ir de traje o se puede ir en billie jean?

Rolo: esta noticia me pone re BAD.

Feffo: a guante Michael Jackson.

Canay: ahora michael jackson es el blanco de todos los elogios.

Feffo: se murió michael, a la madonna!

Canay: Popbre Michael

Feffo: un tipo controversial, pero yo me saco el sombrero.

Canay: che no lo carguemos tanto, después de todo es un barbijo de Dios como todos

Feffo: hay una corona en el velatorio que dice: tus amiguitos del lama.

Canay: se murió michael, y no es jordan.

Feffo: Michael está lleno de grandes logros, pero él prefería darle bola a los chicos

Canay: su última voluntad es que lo cremen para ponerse más blanco.

Feffo: se murió el rey del pop. Mandemos una corona.

Canay: yo siempre pensé que Jackson se iba a morir un martes 13.

Feffo: au!!!! ... se murió Michael Jackson.

Canay: por más que lo lloremos, ya se murió. Así que es al pedófilo.

Feffo: parece que el corazón le hizo Pop!

Canay: guardemos riguroso luto blanco.

Feffo: se viene Michael Jackson, la película. Va a ser un thriller.

Canay: se viene la edición especial de Caras?

Feffo: no sé si hacer chistes con la muerte de michael. No me da la cara.

Canay: pálido lapidó.

Feffo: fue el precursor de la cirugía estétrica.

Canay: la pelota no se mancha, pero el pop destiñe.

Feffo: cuando los medicos lo vieron entrar al hospital estaba pálido y seco. Así fue durante los últimos 10 años.

Canay: su aporte a la cultura fue enorme, y encima fue en blanco.

Feffo: el que está preocupado con todo esto es el niño Jesús.

Canay: puto el que thrilleer.

Rolo: nació negro, murió blanco: todo esto es tan gris!

BRIEF: Una mujer israelí tiró a la basura un colchón con un millón de dólares adentro.

2009-06-17T15:04:00.000-07:00

(ver nota)

Canay: ahí la hija se equivocó Piero.

Feffo: para mi estaba todo arreglado. A esa mujer le hicieron la cama.

Fernanda: por una basurita como vos me hago cartonero.

Canay: si el dólar sale disparado, es culpa de los resortes.

Feffo: - ¿enserio no viste que el colchón tenía plata adentro? – No mamá, tel juro que no la aviv!

Fernanda: cría hijos y te sacaran un millon de dólares.

Canay: yo creo que la madre la mando a la colcha de su hermana.

Feffo: esta noticia se sale de los Canones de lo esperable.

Fernanda: si la idea era sosprender a la madre... Lo logró

Canay: antes de dormirse la madre contaba hasta un millón.

Feffo: - hasta mañana mamá, que sueñes con Los Ángeles…

Canay: tener la guita en el colchón donde uno hace el amor es un depósito a plazo fifo.

Feffo: - mamá, te compré una cama más liviana. La otra estaba muy pesadilla.

Canay: - mamá, mirá el lado bueno: ya no necesitás la bolsita de agua para calentarte.

Feffo: y paradójicamente, la gente que no tiene plata duerme arriba de un banco.

Canay: ahí durmió la hija.

Feffo: ¿el seguro se lo cubrecama?

Canay: es para cortarse la pijama.

Feffo: pobre señora. Ahora va a tener que vivir acuestas de alguien.

Canay: ahora la señora no puede dormir bien. Pobre.

Feffo: escuchar lo que esa mujer cuenta no debe ser corriente.

Canay: ojalá que el colchón nuevo sea bueno, porque no tiene cambio.

Feffo: ahora tiene un millón de dólores.

Canay: puto el que sLEEp.

BRIEF: Murió David Carradine, protagonista de "Kung Fu" y "Kill Bill"

2009-06-12T07:41:00.000-07:00

(ver noticia)

Feffo: esta noticia va como piña boludo.

Canay: che se murio kun fu? me estás hablando en serie?

Feffo: dónde será el fu-neral?

Canay: hay que tomarselo con filosofia

Feffo: hoy es un día de luto para las artes marciales. Todos con cinturón negro.

Canay: y ahi tipos que se ríen con esta noticia: que guachaquein la gente

Feffo: es un golpe bajo.

Canay: riéndome de kun fu me siento un tipo kill vil.

Feffo: - se murió David Carradine. - Cuando? - ia!!!

Canay: con que karate digo que no lo se?

Feffo: en el velatorio pusieron una cruz donde Jesús tiene una pierna levantada. Es que está haciendo la grulla.

Canay: puto el que bruce lee.

Feffo: a mi me pone mal enserio... te lo judo.

Canay: con la muerte de Kun Fu nos quedamos sin un tipo que nos oriente.

Rolo: que irónico: murió kun fu y la prensa amarilla está de parabienes.

Canay: la muerte de Kun ya la cantó un pájaro de mal Agüero.

Rolo: se viene la saga KUN FU PALMA?

Canay: para enterrarlo hicieron un repozo.

Feffo: enserio murió? no sabío nada.

Canay: su corazón dijo bata.

Feffo: para no afligirte con la muerte de Kung Fu tenés que ser una barra de hielo

Canay: che, dejá de hacer comentarios ofensivos con Kung Fu... medite.

Feffo: mi más sentido pégame.

Canay: te pone mal la muerte de Kun Fu? Chi y no

Feffo: igual se puede decir que el tipo la peleó.

Canay: para David Carradine, un Chau Hondo.

Feffo: bueno, hastae kwon do vamos a seguir hablando de esto?

Canay: parece que pidio que tiren sus restos en el río Tiki Taka

Feffo: en realidad se suici-do.

Canay: sus últimas palabras fueron “arroz mundo cruel”.

Feffo: con el personaje de Kung Fu, David Carradine dejó un resabio.

Canay: igual te terminas quebrando.

Feffo: esta noticia se sube al brief Canay?

Canay: no, se levita, boludo!

BRIEF: Un pastor salvó su vida al poner su biblia en el pecho cuando le dispararon.

2009-06-04T07:17:00.000-07:00

(ver noticia)

Canay: Si el tipo moría iba a dejar dos testamentos: el Antiguo y el Nuevo.
Feffo: Al tipo que disparó lo agarró la policía, pero después lo dejaron libro.
Canay: ¡Es creer o reventar!
Feffo: El pastor declaró: Ya ve, me dispararon y no pasó nada!
Canay: “La puta madre: ¡quién hizo este puto agujero!” (Noé)
Feffo: De la polvora venimos y a la polvora vamos.
Canay: ¿Será verdad esta noticia o nos estarán haciendo el versículo?
Feffo: Te apostol lo que quieras a que es mentira.
Canay: “Comí una manzana y me caga a tiros; ¡mirá si me cogía a la serpiente!”(Adán)
Feffo: El pastor le dijo: Despójese del armaje, don.
Canay: Padre nuestro que estás en los pechos…
Feffo: Un tipo que le dispara a un pastor, ese no tiene cura.
Canay: El pastor habrá pensado: “y bueno, me llegó el momento de morir y que me Belén”.
Feffo: No! No murió! Está biblito y coleando!
Canay: Quiero suponer que al delincuente se lo Abraham llevado en Canaán.
Feffo: El chorro le hizo la cruz, y el pastor le hizo la Biblia.
Canay: Seguro que eran balas de salva.
Feffo: Después de disparar, el tipo dijo: “no soy digno de que entres en mi caza…”
Canay: El pastor es tan fanático de Jesús que volvió a nacer y todo.
Feffo: Lo agarró la policía, lo llevaron a declarar, y lo negó tres veces hasta que cantó, el muy gallo.
Canay: ¿Será verdad la noticia o es una de las tantas Judas de la prensa?
Feffo: Había tomado mucho vino. Y los disparos sonaron: pan! pan! pan!
Canay: El pastor abrió la Biblia y, al ver que una parte de la misma estaba entera, feliz empezó a cantar: “San Lucas no se murió, San Lucas no se murió…” Y después el canto lo siguió el Sumo pontífice, y dale que va.
Feffo: Todo esto me parece un disparate…
Canay: Ojo Pastor. Me parece que una de sus ovejas del rebaño bala jodido.
Feffo: - Es palabra de Dios...- te abaleamos Señor...
Canay: Otra vez el Big Bang interfiriendo en las cuestiones de la fe…

Trata de robar a punta de plátano y se lo come antes de que llegase la Policía. (Fuente: 20minutos)

2009-05-27T15:12:00.000-07:00

Canay: robó con una banana porque quería plata, ¿no?
Feffo: entró y dijo Arriba las monas!
Canay: La verdad, una noticia así a mí me resbala.
Feffo: Si. Muy banal.
Canay: Lo van a poner entre rejas. Falta ver si en la cárcel o en el zoológico.
Feffo: Se comió la banana. Eso es dis frutar la situación.
Canay: Onomatopeya del disparo de la banana: ¡split!
Feffo: Decí que tuvo mala leche. Sino se hacía un licuado.
Canay: Esto del robo con la banana le va a dar de comer a la prensa amarilla.
Feffo: Es un ladrón con mucho estilo y distinción. Un eximio.
Canay: Paradójicamente, para arrestarlo la policía rodeó la manzana.
Feffo: Y aparte no pasó naranja.
Canay: Se ve que en esa zona faltan más postres vigilantes.
Feffo: Pongamos que el arma era una banana. Era un arma automastica?
Canay: El abogado del delincuente dijo que, si el fallo del juez no lo convence, va a pelar.
Feffo: Pobre tipo. La verdad que lo filamento por él.
Canay: Este tipo de delitos está experimentando una notable curva ascendente. O descendente, según cómo agarrés la banana, la puta que te parió.
Feffo: Va a ser un caso dificil para la ley. Con la comida no se juezga.
Canay: Yo antes de creerme una noticia así prefiero ir a la fuente.
Feffo: Se quiso hacer el banana? o se quiso hacer el pistola?
Canay: Potasio el que lee.

En Suiza una nena y su madre hallan un preservativo en una Cajita Feliz de McDonald's (Fuente: Clarin.com.ar).

2009-05-13T08:12:00.000-07:00

Bunchi:
-Yo pedí una Cajita Feliz, no un milk shake.
-Un vocero de McDonalds dijo que como están los pendejos de hoy en día más vale que vayan aprendiendo desde chiquitos.
-Señora, no se confunda, es un sobrecito de mayonesa.
-No, no es un preservativo, es un nuevo personaje de la Sirenita, es Milky El Agua Viva.
-El abogado le dijo: -Señora, no me tire la goma que es evidencia.
-¿Por 50 centavos más le agrandamos el forro?
-Sabelo Ronald, sos un forro.
-Mas que Cajita Feliz, es una cajita fértil.

Diego:
-Las autoridades habrían puesto el preservativo en la cajita para que no entre polvo.
-Ahora se explica por qué Ronald vive con cara de contento.
-La nena no podía probar la hamburguesa de lo caliente que estaba.
-¿Le gustaría agrandar mucho mucho mucho su combo?
-¡Cómo acabás después de comer con McDonals!

Feffo:
-También podés pedir la Cajita que viene sin preservativo. Es la Cajita que viene con la regla.
-¡Cómo van a poner un preservativo en la cajita feliz! ¡Qué falta de sensibilidad!
-Debe ser para que la comida la puedas acabar adentro.
-Las cajitas están hechas con material reciclado. Para preservatizar el medio ambiente.
-En realidad era el muñeco de la película de Disney "Sin buscar a Nemo".
-Para mí está bien. Los pendejos suelen engancharse con los preservativos.
-Parece que hay levante en el pelotero.

Canay:
-Ahora sí podemos hablar de comida chotarra.
-Aderezos de la Cajita Feliz: Sal, Mayonesa, Mostaza, Ketchup-elanena…
-Bueno, al menos queda la tranquilidad de saber que la hamburguesa sí era de carne.
-Esto es jugar suizo con la gente.
-Quedate tranquila nena, no sos la única que encuentra un forro en McDonald’s. ¿O dónde te pensás que conocí a tu padre?
-Yo sabía que estos de McDonald’s estaban forrados, pero siempre pensé que en guita.
-Esto me látex que fue adrede.
-Sí, para mí se trata de un boicoito.
-Peor lo que le pasó a tu tía, nena: mientras estaba chupándose una pija algún gracioso metió un sobrecito de mayonesa.
-Esperemos que a partir de ahora la precaución Prime.
-Mami, en la Cajita Feliz también hay un juguete para vos: ¡mirá qué hermoso
vibrador!
-Para mí el que hizo esto tiene que ser condonado a la cárcel, a Tulipán y agua.
-¿Se viene La Cajeta Feliz?

En Rusia un ladrón entró a robar a una peluquería y la dueña lo violó durante dos días dándole Viagra (Fuente: Minutouno.com).

2009-05-04T10:06:00.000-07:00

Canay: ¿Esta noticia es verdad o será una tomada de pelo?

Cata: Yo no sé, esta historia tiene un tinte medio oscuro.

Rolo: ¡Qué ironía! Abusarse de un pelado en la peluquería.

Canay: La mina estaba por llamar a un taxi boy, así que el chabón le vino al pelo.

Cata: Al ladrón le pegaron cuando entró a robar. ¡Qué pocos reflejos que tuvo!

Canay: Todo esto que pasó en la peluquería se hubiera evitado si caía la cana.

Canay: Parece que en esa peluquería primero te lavan la cabeza y después te la chupan.

Rolo: Corte y confuckion.

Canay: Noticias como estas tiñen de sensacionalismo al periodismo.

Canay: “No es la primera vez que pasa”, dijo un vecino. “La señora solía hacer esto en forma permanente”.

Cata: El ladrón dijo: “Hay que verle el lado positivo a las cosas, por lo menos me llevé un brushing gratis en los pendejos”.

Canay: Entró un cliente y preguntó: “¿cuánto tengo de espera?”
“48 horas”, le dijo la mina. “Eh, eso es un abuso”.

Canay: ¡Uh, qué pija grande!; tomá, mejor ponete gel.

Cata: La mina se fue al carajo: pasó de castaño claro a castaño oscuro.

Canay: Pará turra, aunque sea servime algo de tomar. ¿No tenés spray?

Cata: Pobre pibe, con 48 horas de Viagra la verga le debe haber quedado con la punta florecida.

Canay: El que viola a un ladrón tiene 100 polvos de perdón.

Canay: ¿Esta mujer tomó loción de lo que hizo?

Canay: Ahora que le puse Viagra, tu pija navaja más.

Canay: El tipo entró con dos pistolas y se fue sin ninguna…

Cata: La mina le hizo un baño de crema en la cabeza. Después de ahí, pasaba como vaselina.

Canay: Elegir esta peluquería es una muy buena erección.

Canay: Se ve que la mina tenía la idea fijador.

Canay: Mirá ese pajero cortándose el pelo solo.

BRIEF: Dos mujeres organizaban funerales ficticios en EE.UU. para cobrar seguros de vida (www.yahoo.com.ar).

2009-04-21T07:34:00.000-07:00

Canay: Acá hubo alguien que se pasó de vivo.

Rolo: Estas mujeres se enterraron hasta el cogote.

Canay: Dicen que todo saltó porque una de las minas sepelió con la otra.

Feffo: Las ganancias no las acreditan en la caja, las acreditan en el cajón.

Canay: Esperemos que la justicia sea lapidarias con ellas.

Canay: “Tragame tierra” pensaron las mujeres apenas saltó todo.

Cata: Las minas acostaron a todas las compañías de seguro.

Canay: La verdad que una noticia así te tumba.

Feffo: El negocio se llamaba: "Este tipo está muerto! Te lo aseguro!"

Canay: Se cree que los “muertos” eran argentinos: los agarraron cuando fueron a votar.

Canay: Las mujeres fueron detenidas en Los Angeles (posta) : parece que uno buchoneó.

Feffo: Lo asiento mucho. Mi más sentido págame.

Canay: ¿Estas dos mujeres hallaron un nicho en el mercado de los delitos?

Canay: Estas minas van en cana. De cajón.

Rolo: ¡Que noticia! Me dejás duro.

Canay: Yo sabía: si hay ataúdes de por medio, la cosa siempre se termina pudriendo.

Cata: Espero que la detención el juez lapida rápido.

Canay: ¡Negra, en qué baile nos metimos! Escuchá la gente: ¡Muera, muera, muera, muera!

Canay: ¡Ves Rintintín! Y vos nunca aprendiste a hacer el muertito, la puta que te parió, perro de mierda.

Feffo: Eso no es un negocio, es un necrocio.

Canay: Parece que las minas llevaban años haciendo esto, y nosotros ni enterrados.

Canay: Ahora en serio, y para ser noble: “Avantti morocha, que nadie está muerto”.

Feffo: "Del polvo venimos, y a medias vamos".

BRIEF: UN BRITANICO TUVO SEXO CON UNA CAMIONETA EN PLENA VIA PUBLICA (Fuente: www.cronica.com.ar).

2009-04-13T10:12:00.000-07:00

Canay: Negrita, tenemos todos el día para nosotros: llené de fichas el parquímetro.

Rolo: Negrita, echémonos un fierro.

Canay: ¡Qué buenas gomas, y encima cuatro!

Cata: Dale negra: entregame el baúl.

Canay: Salí degenerado, no te quiero más: ayer te vi con un gato.

Canay: Se ve que la grúa no es única manera de levantarse un auto.

Canay: OK, cojamos, pero antes invitame una picada, la puta que te parió.

Cata: Si te quedás en algún lado, te empujo con mi grúa.

Canay: Negrita, ¿hacemos el modelo ‘69?

Canay: Cojamos tranquilos que las pastillas de freno son anticonceptivas.

Canay: Ya me garché a la camioneta. Ahora me chuparía una buena chata.

Cata: En los días de frío, yo te caliento el motor.

Canay: Chicos, hoy orgía en la playa de estacionamiento.

Rolo: Mi amor, debo confesarte algo: es la primera vez que hago el amor dentro de un ser humano.

Canay: Mi amor, debo confesarte algo: mi primera vez fue con un taxi boy.

Canay: Este tipo más que genio es un capó.

BRIEF: EL PRESIDENTE DE UNA LINEA AEREA IRLANDESA DEFIENDE QUE SE COBRE POR IR AL BAÑO EN EL AVION (Fuente: yahoo.com.ar).

2009-03-31T07:52:00.000-07:00

Canay: ¡Este se debe pensar que uno la guita la caga!

Rolo: Este tipo nos cagó de arriba de un boeing.

Canay: Me parece que entramos en zona de turbulencia, porque este tipo esta meando fuera del tarro.

Canay: Yo pensé que por bulto sólo se pagaba en el check in.

Rolo: Nunca más pertinente la orden de abrocharse los cinturones.

Canay: Yo antes tenía miedo a volar, pero como soy bastante picotero ahora se me fue el cagazo.

Canay: Ramírez, la bolsita era para vomitar no para cagar, la puta que te parió.

Chozno: Los precios del toilette se fueron a las nubes.

Canay: A este de tanto volar se le hizo una nube de pedos.

Canay: ¿Hay algún cura en el avión? ¿No vamos a estrellar? ¡No, me estoy cagando y no puedo más!

Canay: Ay, cambio de 100 dólares no tengo y por lo que usted hizo son sólo 60. ¿No quiere cagar un cachito más? ¡Vamos hombre, fuerza!

Canay: Graffiti de baño de avión: En este lugar sagrado donde paga tanta gente…

Canay: Dicen que ahora en Irlanda antes de volar te piden pasaporto.

Chozno: Por favor, necesito ir al baño volando, ¡me caaagoooooo!

Canay: Resulta que pensé que el avión se estaba por estrellar y no tuve más remedio que ir al baño a refugiarme: ¡no sabés el jabón que me pagué!

Canay: Señorita azafata, por más que estemos a 15.000 metros de altura, esta medida me parece una bajeza terrible.

Canay: Cuando me enteré que el baño se alquilaba, pedí el libro de quejas y me lo vendieron de inmediato.

Canay: El piloto entró al baño y se olvidó de pagar. ¡Se ve que trabajaba en LAPA el despitado!

Canay/Rolo: Ahora entiendo por qué jet y shet suenan parecido.

Canay: Dicen que la medida regiría a partir del baño entrante.

En Australia un grupo de vecinos rebautizó una calle con el nombre “Boulevard Consolador” (Fuente: Yahoo.com.ar).

2009-03-20T07:13:00.000-07:00

Canay: La calle queda por la loma del orto, ¿no?

Feffo: Lo raro es que tiene asfalto y veredas, pero no tiene condón.

Canay: Calle ideal para hacer pijetes.

Rolo: Necesita urgente un semáforo: la gente se esta haciendo verga.

Canay: ¿Los que viven en la esquina de esa calle se la comen doblada?

Feffo: El boulevard Consolador a veces es doble mano.

Canay: Cartelito en un palo de luz: PIJA PIJA BAJADA DE CORDON.

Canay: Chocó un auto: parece que se le rompió el frenillo.

Canay: En las horas pico, el tránsito es una orgía.

Feffo: Si vas con el auto tené cuidado porque patina la goma.

Canay: “Maestro, ¿la calle Orgasmo?” “La que viene.”

Canay: “Mamá, quiero tener sexo.” “Nena, todavía sos chica, ¿por qué no vas a jugar a la calle?”

Canay: La calle está dura, por suerte.

Canay: ¿Los crash dummies de los autos son muñecas inflables?

Feffo: “Tranquilo, boulevard Consolador es la que viene, no te pongas mal, en serio, no te aflijas que es la que viene, llegá a la esquina y doblá, no te preocupes, le puede pasar a cualquiera.”

Canay: Por no tomar esta calle, muchos automovilistas suelen terminar en un embotellamiento.

Canay: La verdad que un nombre así es para boulevardo.

Comienza en Gran Bretaña el primer curso de postgrado sobre Los Beatles (Fuente: Clarín 04/03/09).

2009-03-09T10:32:00.000-07:00

Feffo: ¿Necesitan help?

Canay: Obviamente, se aprueba con 4.

Canay: A fin de año, los estudiantes se van de viaje de egresados en un submarino amarillo.

Canay: Graffiti hallado en el baño: “Puto el que Lennon”.

Canay: Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiingo, recreo!

Canay: Si en un examen te agarran copiándote, ¿te acusan de plagio?

Canay: Di un examen sobre Lennon y me saqué nota bajo.

Rolo: “La Llama, La Mole, La Mujer Invisible y El Hombre Elástico: esos son Los Cuatro Fantásticos” “Digame Ramírez: ¿usted es pelotudo o se hace?"

Canay: El rector es medio vigilante: se puso en Sargento Peppers.

Canay: Prueba sorpresa: saquen un álbum en blanco.

Rolo: Ultimo momento: Atraparon a un alumno con un revólver y no hubo sanciones.

Canay: Nunca falta el alumno que se la cree y se pone en Starr.

Canay: La maestra me bochó injustamente. Ahora cuando la agarre se las canto.

Canay: Ojo que en final tiran a matar (John).

Rolo: Los alumnos siempre se preguntan: “¿Tomará prueba Yoko o no?”

Canay: Parece que en Once se venden títulos truchos a 10 pesos.

Canay: “¡Qué buena noticia! ¿Cuándo te enteraste?” “Yesterday”.

Rolo: Llamaron a sus padres: llevaba el pelo corto.

Canay: Las clases están anunciadas a las 22:30 horas, pero hasta la 01:00 no empiezan.

Canay: “No profesora, no pude estudiar porque anoche mi abuela tenía la presión algo alta y el gato siamés…” “Ramírez, ¿ya empezó con el show de siempre, la puta que lo parió?”.

Canay: Esta es de las típicas profesoras que viene con el casete puesto.

Rolo: Esta es la única escuela donde está bien visto guitarrear.

Canay: “A ver Ramírez, hable de la famosa escena de John y Yoko en la vidriera.” “Lo siento profesor, esta vez me agarró en pelotas”.

Canay: Alumnos, voy a dar las notas del examen: López, fa; Gutiérrez, mí; Ramírez, do.

Canay: No sé por qué me bochó si sabía una banda.

Canay: No sabe no sabe, tiene que aprender, la lengua de Jagger le va a crecer.

Canay: Sexo, drogas, machetes y rock and roll.

Canay: Fechas de exámenes: 27 (agotado), 28 y 29 de abril en Liverpool; 3 (agotado) y 4 de mayo en Manchester…

Canay: Chicos, ¿nos juntamos en casa a ensayar para la prueba?

Canay: A las clases sobre Ringo, los alumnos van vestidos en bata.

Canay: ¡Hiiiiiiiiippiiiiiiiiiiie! ¡Aprobamos Lennon!

Canay: ¿El oral es un karaoke?

Canay: Che, mientras estudiamos la vida de Paul podríamos almorzar un mac, digo…

Feffo: No aprobé Lennon; quiero que me peguen un tiro.

Canay: Hijo, vos ya sos grande y tenés que entender que en la vida no es todo universidad y postgrados. ¿Nunca pensaste en iniciar una carrera como solista?

Canay: Permiso, necesito ir al baño a hacer un bis.

Brief: Le robaron la bicicleta a Armstrong en el Tour de California (Yahoo.com.ar).

2009-02-23T11:36:00.000-08:00

Rolo: Un pequeño paso para mí, una gran bicicleta para el chorro.

Canay: Me afanaron la bici. Rayos!

Canay: Pero vos no te diste cuenta que te la robaban? No, estaba en la Luna.

Rolo: Para robarle la bici lo molieron Apolos.

Canay: Qué raro que lo hayan robado habiendo cámaras presentes.

Canay: Se la soplaron a Armstrong.

Canay: Yo creía que ganaba por afano, no que perdía.

Rolo: No sólo lo afanaron, si no que le pusieron a una piña en el medio del NASA.

Canay: Es al cohete! Está lleno de chorros.

Canay: Me robaron la bici. Lo asiento mucho.

Canay: Denunciemos este hecho delictivo. Que no se corte la cadena.

Canay: Estos yanquies son fabulosos! No sólo sus aviones son a chorro.

Canay: Siempre hay un hijo de puta que te mete un palo en la rueda.

Canay: Para olvidar este hecho, voy a beber hasta agarrarme flor de pedal.

Canay: Aviso de la CIA: Si usted vio la bici choreada a Armstrong, Llame Jazz.

Canay: Cuando le robaron la bicicleta, Armstrong irrumpió en llanta.

Rolo: What a wonderful world!… Andá a cagar, culiado.

Canay: Armstrong, por qué esa trompeta? Me robaron la bici, boludo.

Rolo: Es curioso que la hayan robado la bicicleta a Armstrong y no haya aparecido ningún soplón.

Canay: Para encontra la bicicleta de Armstrong se ha orquestado un gran operativo.

Rolo: Qué país, no despegamos más!

Canay: Si me la hubieran robado en la Luna, no hubiera sido un hecho de tanta gravedad.

Rolo: Qué cagada, encima era un Aurorita Boreal!

Canay: Si lo agarro al que me afanó la bici, le meto un piñón.

Canay: El que se llevó la bici es un gomina de lo ajeno?

Rolo: “Oíd el ruido de rotas cadeeeenas… Pará, pará, me quebré, no puedo seguir”.

Canay: Se la afanaron con un chumbo o le hicieron el cuento del Tío Sam?

Rolo: Al chorro en el barrio le hicieron la cross.

Canay: Si lo agarran al chorro, le tendrían que dar cadena perpetua.

Canay: O condenarlo al asiento eléctrico.

Canay: Che, no estaremos haciendo Apología del delito?

BRIEF: Lanzan nueva gaseosa hecha con orina de vaca. (Minutouno.com)

2009-02-16T09:17:00.000-08:00

Feffo: dicen que es muuuuuuuuuuy rica

Canay: será la competencia de pasos de los toros?

Canay: si te afanás una botella, sos un pillo

Canay: es una realidad o es un proyecto que está en pañales?

Feffo: Ingr: Agua carbonatada, azúcar, benzonato de sodio y colorínte.

Canay: no agite antes de usar: puede terminar en paja

Feffo: dicen que la botella va a venir con una cola para espantar las moscas

Canay: che, de la formula a la competencia ni mu, estamos?

Feffo: si la gaseosa es un fracaso el que tuvo la idea va a hacer mea culpa

Feffo: en cambio si va bien, lo va a considerar un desafío GANADO

Canay: y el vaso de gaseosa? Me lo tomé toro, perdon

Canay: yo tomo gasesosa, bo'vino

Feffo: - de quién es este vaso? - meo meo meo!!

Feffo: cuando brindás con esa gaseosa tenés que decir "pin chin"

Canay: - mozo, me trae una gaseosa? - Lo que usted ordeñe

Feffo: esos se van a llenar de guita, tienen la gaseosa atada

Canay: la verdad que para tomarse una gaseosa así hay tener estómago. Pero no uno, cuatro

Canay: yo por las dudas antes de tomarla me vacuno

Feffo: ahora, hacer una gaseosa con pis, no es de chorro?

Canay: el pis lo sacaron del rebaño?

Canay: ya no sabian que mierda inventar, por eso se la agarraron con el pis

Canay: espero que no sea sabor naranja, porque todavia no salió y yo ya le hice la crush

Canay: y despues que viene, la caca cola?

Feffo: dame un trago de eso que tengo la boca empastada

Feffo: en la india es una gaseosa sagrada

Canay: give me un trago, pis

Feffo: quieren promocionar la gaseosa con un famoso, están pensando seriamente en Débora del Corral

Canay: cantinero sirva otra pelela que invita mi herida

Canay: hicieron esta bebida porque quieren ganar ternero en el mercado?

Canay: lo bueno que no salta en el antidoping

Canay: asi dice S orin al menos

Feffo: dicen que esa gaseosa es antisédtica

Canay: no será insipida e incolora, pero que es inodora, es inodora

Feffo: las penas son de nosotros, las gaseosas son ajenas

Canay: chupame el envase boludo

Canay: en la botellita dice: Cliente no retornable

Canay: Otro nombre alternativo: Vacarade

Feffo: con esta gaseosa se ubre un nuevo mercado

Canay: esto no es pis, esto es mala leche!

Feffo: hay que tener cuidado con el mal de la gaseosa loca

Canay: juntemos plata entre todos y compremos una botellita...

Feffo: en la fábrica no dan a pasto con los pedidos

Canay: Visita guiada en la fábrica: pasen y mean

Canay: hay problemas de abastecimiento

Canay: aquella solitaria lata…

Canay: La puta que lo pario, pisé un sorbete

BRIEF: El padre Gabriele Amorth del Vaticano, aseguró que la recesión financiera que se vive actualmente es culpa del Demonio.

2009-02-04T09:51:00.000-08:00

Feffo: atrás de la crisis está el demonio, y el de corbata

Canay: por eso los numeros en rojo

CAnay: hay que pasar el infierno!

Feffo: satanás! salario de ese cuerpo!

Canay: vade retroactivo, satanas

Feffo: el número del diablo es el 666, pero hoy está en 648 para la compra

Canay: esto es un verdadero vía crisis

Feffo: en cuanto cerró el Vermal?

Canay: la crisis afecta a todo EE.uu., menos a Los Angeles

Canay: por la crisis, la gente va a los restaurantes y hace e, pagadiablo

Feffo: ahora las acciones que más valen son las que no agradan a Dios

Canay: los millonarios son ateos?

Feffo: más sabe el diablo por corredor de bolsa, que por diablo

Feffo: dicen que con la crisis hay mucha gente invirtiendo. Invirtiendo la cruz.

Canay: y no nos dejes caer en la recesion

Feffo: las crisis se deSatan por alguna razón?

Canay: Tengo dos amigos mios que sufren la crisis como nadie. Una amiga y un amigo: Luz y Fer

Feffo: si te dan un cheque te conviene endiosarlo

Canay: si le vendes el alma al diablo, te paga menos de lo que vale: es la crisis

Canay: Nunca vimos algo asi, declararon los testigos de Jehova. Esto alienta la bicicleta financiera, exclamaron los mormones

Feffo: Obama en el cieeeelo, Obama en las altuuuuras

Canay: las monedas de la crisis tienen cara pero no tienen cruz

Canay: el diablo gira en descubierto tres vueltas la cabeza?

Canay: sin embargo, el espejo no refleja ninguna crisis

Feffo: por la crisis um banda de gente se quedó sin laburo

Feffo: la moneda de ee.uu. dejó de ser el dólar, ahora es el dólor

Canay: con su correspondiente respaldo en barrabás de oro

Canay: Cristo Salva Taje!

Feffo: esta crisis no tiene cura

Feffo: yo por suerte tengo ahorros en el Banco Malicia

y en el Satander

Canay: para que haya liquidez los bancos necesitan agua bendita

Canay: O C L E N A B : el cajero leyendo la tarjeta

Canay: a no desesperar: no hay bien que dure 100 años

BRIEF: Arrestan a un periodista por masturbarse en un transporte público.

2008-09-25T23:45:00.000-07:00

Feffo: qué paja boludo
Feffo: seguro que una mina gritó "parada por favor!"
Canay: ahora arrestarlo es de mala leche
Canay: el periodista fue al móvil
Canay: despues dicen de la prensa amarilla, pero la blanca no se le queda atras...
Canay: estaba pensando en llevarse a una mina al cuarto poder
Canay: que transporte era? un taxi boy?
Feffo: cuánto está el pajase?
Canay: hasta la boca, por favor
Damian: noticia embarazosa por lo que veo
Damian: prohibido salibar y guasquear se leia en los carteles
Damian: dicen que por ese hecho la gente tuvo que espermear como dos horas el colectivo
Canay: chofer, me subo en la próxima.
Damian: parada no?
Canay: chofer, una pregunta: va pa' gerli.
Canay: fue cuando no habia nadie o fue en hora pito?
Damian: dicen que lo hacia periodicamente el tipo
Canay: que flash el del periodista
Canay: chofer, me lleva a manuela pedraza.
Canay: si fue en el subte fue algo premeditrado...
Canay: dio la primicia porque tenia el asunto entre manos.
Canay: bueno, que queres, si se viaja como la verga
Feffo: mire hacia atrás al ascender y descender, ascender y descender, ascender y descender"
Canay: los dos asientos de adelante son reservados
Feffo: es que viajar es cada vez más turbante
Canay: era en el tren mitre: mi tremenda poronga
Damian: que orgasmo regula a los perdiodistas?, habria que denunciarlo
Damian: dicen que los diarios al otro dia salieron con las paginas un poquito pegadas
Damian: confirmado la pija es mas poderosa que la pluma y la espada.
Canay: el periodista era de vágina 12?
Canay: che, no sería un vendedor ambulante que ofrecia lapi japonés?
Damian: para mi que se pajeaba porque perdió la razon
Canay: ahora este tipo no labura mas: es boleto
Damian: dicen que cuando acabo el guarango le hacia mirar la caniyita a la gente
Damian: era de derecha el tipo parece
Canay: no seria periodista de revista la mano?
Feffo: era de Seee Neenee Neeneee
Damian: ese no tenia pelos en la lengua, los tenia en la mano el pajero
Canay: pases boletos y abono abosi abono abosi
Nacho: dicen que pasó uno y gritó guarda! ahhhh que boludo jajajaja
Damian: che ese tipo es del periodismo independiente evidentemente.
Tambuzzi: Aparentemente lo hizo porque nadie le quería hacer un copeteTambuzzi: No me sorprende, los colectivos en este país siempre fueron una porongaTambuzzi: Parada chofer!Tambuzzi: El acusado se defendió diciendo: “Aaaah, yo había entendido transporte púbico”Tambuzzi: "En realidad subí al transporte para hacer una nota, pero me dió paja"Tambuzzi: Esta es la famosa manipulación de los medios.

BRIEF: Arbolito: la banda de rock folklórico que no para de crecer.

2008-08-25T06:57:00.000-07:00

Canay: la que lo sigue es gente savia
Canay: fui a verlos y no aguanté nidos temas
Canay: sus letras defienden nuestras raíces
Feffo: hacen rock folklórico, y cada tanto lo mechan con regué.
Canay: la crítica es dura con ella. les da leña
Feffo: si hay una tormenta eléctrica en el recital la gente se pone abajo de la banda.
Canay: si tocan en cemento se secan
Canay: abajo de ellos tocan cumbia. el grupo sombras
Fe ffo: en los recitales se toma mucho agua
Canay: a la gente del pogo le tiran agua y crece
Canay: todas las entradas son campo
Feffo: el útlimo recital es talló
Canay: las minas que los siguen son rameras?
Canay: Invitado al recital de arbolito: ma zeta bossio
Feffo: los integrantes de la banda se propusieron; tener un hijo, escribir un libro, y formar una grupo de música
Canay: hacen covers de los redondos: el pibe de las astillas y todo un palo
Feffo: estos pibes viveran de la música que hacen?
Feffo: este tipo de bandas te cambian el oxigeno
Canay: se ven banderas en los recitales. El che vívero
Canay: No tocan en uruguay porque no cruzan el charco, se lo absorben todo
Feffo: tienen el apoyo de greenpeace?
Feffo: no a la deforestación de bandas
Canay: la gente no los sigue, porque no se mueven
Feffo: un libro; las bandas de rock folklórico mueren de pié
Canay: estan por sacar un disco compasto.
Feffo: se garcha mucho en los recitales de árbolito. hay mucho follaje.
Nacho: iba a ir con una mina y me dejó plantado.
Canay: que el Arbolito no nos tape a las otras bandas.
Feffo: lo mejor que te podés poner para ir a verlos es un jardinero.
Nacho: está un poco verde esa banda.
Feffo: hojalá lleguen lejos.
Canay: mucha pala en ese recital.
Feffo: el estrellato no los afecta, tienen los pies en la tierra.
Nacho: tocan en la plata no?, cerca de los bosques.
Canay: como hicieron para triunfar si son unos troncos?
Feffo: bosque fuiste, suenan bien?
Canay: le cantan a la injusticia, a la marginalidad, alambre...
Feffo: tendrían que hacer woodstock.
Nacho: en los solos mandan fruta.
Canay: se presentaran en el teatro gran rexina?
Feffo: la gente saca mucha foto, en sintesis.
Feffo: y antes de entrar forma cloro filas.
Canay: en el campo los escuchan por fm horizonte.
Feffo: tendrían que tocar más seguido, son unos pajaros.
Canay: hacen cumbia con ramas gratis.
Feffo: casi se separan el otoño pasado
Canay: la banda soporte es un palo atado.
Canay: Si no les va tan bien, es porque estan meados por los perros.
Nacho: en las entrevistas siempre se van por las ramas.
Canay: si hicieran punk serían los ramanes.
Feffo: en un recital de arbolito en la ciudad, la plazas bien seguro.
Feffo: parqué no tocarán más seguido?
Canay: me sobra una entrada para arbolito, alguien la quiere? Yu Yo!
Nacho: El otro día estaban en un recital y el cantante como tiene muy mala memoria y se lleva las letras anotadas. Entonces las tenía en hojas, si hojas, como las del árbol, y como era otoño se le cayeron las hojas, es un arbol sin hijas, se entiende el chiste?
Canay: nunca tocarian con eddy sierra.
Feffo: para saber hace cuanto tiempo tocan les tenés que contar los anillos a los integrantes.
Canay: cortemoslo aca. Feffo, subilo. No te hagás regar.

FREELANCEROS COMENTARON

Blogudo:
- Flor de banda.
- Son muy exigentes: cobran en verdes.
- Parece que en el último disco invitaron a Marciano Cantero, a Eros Ramazotti, a Robert Plant y a Bono.
- Son amigos del grupo Green y de Flor de Piedra.
- Hacen covers de Alberto Corteza y Giuseppe Verdi.
- El manager es el novio de Susana Giménez: Jorge Rama.
- Tienen fans famosos, como Yuyito González.
- En realidad, más que fans, tienen abonados.
- Uno tuvo problemas con las drogas y lo mandaron a una huerta.Pero no sirvió de mucho: tuvo un derrame cerebral y quedó en estado vegetativo.
- Bueno, este brief ya fue. Yo me planto acá.

Damián:
- Son buenos, te cambian dolares.
-Esta banda hace folklore? -No, manzana.
- El unico caso donde los perros son los fanaticos.
- Es una banda muy noble.
- Dicen que arrayan con todo.

Tambuzzi:
- Cuando tocan mal les gritan "ombuuuuuu"
- che, canten una que cepamos todos.
- le dan mucho a las copas.
- "Hoy donde tocan?" " Hayá "
- "Estás seguro que tocan Hayá?" "Mmmm... no cedro"
-" Ah, ya me acordé, tocan en Olivo ! "
- termino acá, esto es el olmo.

El Rober:
- Con su último trabajo ganaron un disco de plantino.
- Dicen que estaban por tocar con Eros Rama Zzoti.
- Como sus letras se van por las ramas las escriben en muchas hojas.
- El cantante de Árbol: "Hasta que les roble un tema no paro".
- No hay que hacer leña de la banda caída.
- Los mejores son los temas ramánticos.
- En los recitales los cuidan los plantovicas.
- Una vez que empiezan a tocar no pueden cortarla.
- Basta... no sé por qué hablo de esta banda si no la conozco. Yo no o pino más.

Juan Pablito Papaleo:
- A Arbolito le hace mal el folckloro.
- En el recital de Arbolito los parlantes sonaban como la regar cha!
- El fan número uno de arbolito es Pinocho.
- Arbolito toca el 25 en The Roxy, Lacroze y Arboles Thomas. Auspicia Blem.
- El recital de Arbolito sierra con fuegos artificiales y miles de fans enardecidos.
- Los integrantes de Arbolito se irían de vacaciones al Amazonas para descansar junto a sus familiares.
- Arbolito nació en un garage y un día llegó a su techo.
- El disco de oro de Arbolito semilla y no se toca.
- Te juro que el flaco de vientos de Arbolito la rompe.
- La madre del cantante de Arbolito, hubiera preferido que su hijo estudiase biología. Aunque, en la secundaria se la llevó a disiembre.
- Ultimo momento: Fuertes enfrentamientos entre fans de Arbolito y los de Los Caballeros de la Quema.
- Con la compra del nuevo cd de Arbolito, te llevás un poster de la banda. De papel reciclado.
- Nuevo disco de Arbolito. No compres cds truchos ni plantas artificales.
- Hoy se mueren todos los integrantes de Arbolito. No jodas che!!! Tocá madera!

Negro:
- Pfff... Esos flacos son de madera, prefiero a los originales, Árbol.

DieguitoX:
- ultimamente estoy llegando tarde a comentar los brief.. yo SAVIA que se iba a llenar de nuevo...

Gustavo:
- Yo los escuchaba desde que eran semilla.
- A veces suenan tan mal que me en-hoja.
- Los invitaron a tocar en el jardín bótanico (no por lo de arbolito si no porque son unos muertos).
- Sus mejores conciertos son en el teatro de Flores.
- el cantante se peina en con el estilista Pino.
- Su seria favorita era Raices (solo para viejos...)
- Su idolo es Charly, sobre todo cuando deja plantados a todos en los conciertos.
- El 25 de diciembre van a hacer el especial Arbolito de navidad.
- este comentario es un alga-robo.
- Las canciones suenan todas iguales para mi que usan una "plantilla" para hacerlas.
- y no pongo más porque su música no me copa.

S:
- Arbol, Arbolito, y ahora que se viene? Bonsai?
- Cuando hay recital tocan en vivero?
- El manager es el tutor de la banda
- Fuera abajo, carajo, o empiezan los gargagos!

BRIEF: Murió Sandy Allen, la mujer más alta del mundo.

2008-08-19T13:28:00.000-07:00

Canay: - Subimos eso?
Canay: - llego al cielo en 2 segundos
Canay: - usted es la mujer barbuda? No forro, esa es mi concha
Feffo: - al velatorio no llegan nunca las coronas
Feffo: - que mala patota
Canay: - Aqui descansa Sandy de modo Serenito
Feffo: - hay que ver el altaud...
Canay: - la fosa no es comun, es super
Feffo: - el cura en el entierro dijo; ahora está en el cielo, y antes también.
Canay: - hizo donación de órganos: las patas, para una jirafa
Canay: - Detras de toda gran mujer hay un gran cortejo
Canay: - tragame tierra, pero masticá despacio
Feffo: - alta noticia
Canay: - paren las rotativas
Feffo: - hoy es el larguejo fúnebre
Canay: - la parca contrató un flete?
Canay: - Por cuestiones de espacio, va mitad al cielo y mitad al infierno
Feffo: - está sentada en diagonal a Dios
Canay: - Dios está sentada a su derecha. A upa
Feffo: - pidió que esparcieran sus cenizas en el mar, pero se va a hacer barro
Canay: - La vida es corta?
Canay: - Sus ultimas palabras fueron: san pedro, vengo en un toque
Canay: - Que en La Paz descanse.

FREELANCEROS COMENTARON

Tambuzzi:
- La muerta está feliz porque según ella, "hace rato no estiraba la pata". - Caronte tuvo que alquilar un Ferry  
- Que Dios la guarde en las alturas 
- Hora de defunción: de las 20:10 a las 20: 34, aprox. 
- Era tan alta que era la única excepción a la regla.

Martina Gaido:
-En vez de llevarla en coche fúnebre tuvieron que contratar un tren. 
-En el entierro tuvieron que poner pantalla gigante porque si no los de la otra punta no podían ver al cura. 
-Murió porque sin querer se pegó en la cabeza con una estrella. 
-Cuando jugaba al basquet tenía que embocar la pelota con el dedo del pie.

Juan Pablito “autocalificado” Papaleo (Bienvenido):
- Murió la hermana mayor de Woody. (8) 
- Envía ALTA MUJER al 7755 y recibí chistes de arriba! (5) 
- Sandy Allen, hablaba del faaasooo!!! (6) 
- Ultimo momento: Sandy Allen habría resucitado y ya le habrían dado el alta. (7)
- Gloria a Dios -y a Sandy- en las alturas! (5)
- Día de luto mundial para los piojos. Murió la mujer con más pulgadas. (8)
- 7. * De todas formas, Sandy Allen, no entraba en el libro Guinness. (5)
- 8. * Sandy Allen murió de apunamiento cardiovascular. (6)
- 9. * Murió la única sobreviviente del mundo de los enanos. (10)
- 10. * Murió Sandy Allen, la mujer que siempre mereció ser la CEO de cualquiier empresa, por su constante crecimiento laboral. (5)
- 11. * Hoy se decreta el SANDYA. (5)
- 12. * Murió una mujer de otra planeta, murió Sandy Alien. (6)
- 13. * Algunos familiares todavía esperan que caiga un meteorito para poder enterrarla. (4)
- Murió la mujer con más golpes en la frente. (9)
- Murió la mujer que nunca tuvo señal en su celular. (6)
- Lo de "... a imagen y semejanza..." era posta, el tema es que no era para todos. (4)
- Sandy Allen, falleció en su departamente, en el 3er, 4to y 5to piso. (3)
- "...eh loco! alta mina la Sandy...". (3)
- Minutos antes de fallecer, Sandy habría ingerido malta y palta en salta. (4)
- Afirman que el alma de Sandy, pesaría unos 28 kilogramos. (5)

Damián:
- Un dolor inmenso. esa mujer no tenia techo.
- No dejo viudo, nunca pudo ser llevada al altar.
- Ya jubilada se dedicaba alturismo.
- La confirmación de que dios no juzga a todos con la misma vara.
- Una persona muy altanera, que nunca midio sus actos.

El Blogudo:
- Pidió que esparcieran sus cenizas en el Alto Palermo. 
- Lo primero que dijo cuando llegó al cielo fue "Ví luz blanca y subí"
- Un asistente al velorio le dijo al viudo: "Lo tresciento mucho".
- Igual fue una ceremonia rápida, porque no querían hacerla larga.
- Los amigos la despidieron cantando "Long Tall Sandy" (Sandy la lunga). 
- Ahora el récord de la mujer más estirada es de Mirtha Legrand.
- Murió Sandy. Postre de chocolate por la noticia.

Fuksi (Bienvenido):
- ...se fue una gran persona. 
- El único amorío de Largo de los Locos Adams.
- Dieron a conocer la noticia en una hora pico.

El Rober:
- ¡Lo que habrá demorado en caer cuando se murió!
- Para la autopsia se neceitaron 4 forenses.
- Tuvieron que cortarla al medio y meterla en 2 parcelas.
- Dijo que nunca se casó... pero ya estaba en el "altar".
- Cuando el cura le dio la bendición, le tiró un baldazo de agua bendita.
- Sus pies se enteraron que fallecieron recién a los 15 minutos.
- Su ángel tiene alas en las espaldas y en las pantorrillas.
- Su ataúd tenía más manijas que vagón de subte.

Gustavo:
- Alta el próximo post yo nocomento nada.

Dieguitox:
- uh..!! ya hay 9 comentarios!!, asi que solo digo una cosa; la muerte de Sandy fue un bajón..

BRIEF: Un taxista recorre la Ciudad siempre en compañía de su perro

2008-08-15T06:57:00.000-07:00

Todos: - Guau...
Canay: - Podés tomarlo tranquilo porque sabés que no hay gato encerrado.
Rolo: - Hasta la calle Pasteur no voy.
Seba: - Cuando pincha la goma tiene problema con el gato.
Canay: - Qué le pone? Nafta o Fiel oil?
Canay: - El taxista es el major amigo del hombre.
Canay: - El taxi es amarillo y negro porque es cruza con Rottweiler.
Canay: - Hasta la calle Cucha Cucha por favor…
Canay: - Si el taxista se pega un palo, el perro lo va a buscar.
Canay: - Le molesta si ladro?
Canay: - A Messi no lo llevan.
Canay: - Adónde aprendiste a manejar, animal?
Canay: - Es un tachero porque rompe las bolsas de los tachos?
Canay: - Mirá ese paseador de perros! Por qué no los lleva en colectivo?
Canay: - Sacá la cola que voy a doblar.
Canay: - Si lo llamas y tardás en subir te cobran la esperra.
Canay: - Muchachos, qué bondi me puedo tomar hasta Retiro. El 101 Dálmatas.
Canay: - Reflexión del perro: Domingo 3 de la mañana, no andan ni los hombres por la calle.
Canay: - Uno se sienta atrás y ve la licencia del tachero o el certificado de vacunación del perrito?
Rolo: - Ponerle colita rutera al taxi sería redundante.
Feffo: - Adelante tienen un muñequito que mueve la cabeza.
Feffo: - Tienen una estampita de Can Cayetano.
Canay: - Si los querés llamar, también podés hacerlo a través del websito.
Canay: - El auto no se mueve. Debe ser la correa.
Feffo: - El taxista sabe dar la platita y hace el vueltito.
Canay: - Cruzá rápido la cucha de tu madre!

FREELANCEROS COMENTARON

Damián:
- Es un recurso para justificarte el olor a pedo cuando subis al taxi.
- Pobre taxista lleva una vida de perro. 
- A ese taxi no se suben gatos. 
- Si la cagada es que hay que frenar en cada arbol. 
- Los tacheros llevan perros y los colectiveros gatos? 
- La única indicación que le podés dar es: siga ese auto. 
- Escuchan fm 100 porque solo escuchan música de perros. 
- Es insoportable, ese tachero habla hasta por los dogos. 
- A ver como levantas la patita del acelerador la p… que te parió.
- Si le decís una dirección y empieza a dar vueltas alrededor de la manzana no te está paseando a vos, está paseando al perro al perro.

Tambuzzi:

- sí que lleva gatos. pero cuando los levanta se arma un quilombo...  
- el perro escucha la rock can pop  
- el tachero es de Argentinos Juniors. por Doberman.  
- es lógico, si acá todos los taxis te pasean  
- cuando el tachero se fuma uno, queda re dogui.  
- para pararlo en la calle no levantan la mano, levantan la patita.  
- al perro lo lleva para asustar a los ca chorros?  
- cuando lleva algún huesito, agarra todos los pozos

L:

- ohhhh...perro que lindo auto....es forrd? 
- su peli preferida es perros de la calle. 
- siempre que lo pedís tarda en llegar, porque sale desde "cucha cucha". 
- Por fin los tacheros tienen alguien con quien hablar durante todo el día...total, las respuestas que recibe son las mismas que recibía de nosotros "guaaaaau".

El Rober:
- Si, voy hasta Rivadavia y Combate de los Dogos.
- Cuando subís siempre te piden que le pagues con can bio.
- La subida de pata te sale 3,80.
- Para poder manejar tiene que tener la licencia de can ducir.
- ¿Cuando se pone un taxi atrás del otro es que le está oliendo la cola?
- Un taxi pasando rápido: ...gggGGGAUUUuuu...
- Ahora si silbás aparece un taxi.
- "Nuevo Dog Chaw, para perros sin nafta..."

El Blogudo:
- ¿El perro come alimento Premium? 
- Estoy apurado... métale Patán, por favor. 
- Cuando hay buena recaudación, el perro se pone más contento que taxi con dos escapes. 
- El auto usa amortiguadores Fric-Rot-Wailer. 
- No me sorprende para nada que el que más haya aportado a este brief sea Can-ay...

Gustavo:
- Uno se toma ese taxi solo si esta muy can-sado 
- Cuidado con el reloj seguro te mete el perro 
- El dueño del taxi es Lopez Murphy? 
- Va a ver un nuevo programa de tele "el portal de los tacheros"  
- Este despeño mio es tristisimo ya se soy un perro.

BRIEF: En Colombia aseguran que llovió sangre y dicen que fue "una señal de Dios".

2008-08-04T08:40:00.000-07:00

Canay: - Para que pare de llover te tenés que hacer un torniquete.
Nacho: - Una cruz de azucar.
Canay: - Siempre que llovió cicatrizó.
Seba: - La noticia es cero positivo.
Nacho: - Llueven tampones de punta.
Rolo: - San Pedro se cagó de un golpe.
Canay: - Llueve con glóbulos.
Seba: - Si hay una tormenta, tiene rayos x?
Seba: - Dijeron que “si da” para poner la noticia.
Canay: - Va a llover sangre, esas nubes parecen de algodón.
Feffo: - Che, estoy todo mojado, me das una toallita?
Seba: - La gente le reza a Bloody Mary?
Feffo: - Llueven soretes de punta, pero con remolacha.
Canay: - Eso más que lluvia es un agua cero.
Nacho: - Debe ser la primera vez... que llueve en ese pueblo.
Seba: - Menos mal que fue en ese pueblo y no en la ciudad de Gasa.
Rolo: - Siempre que lavo el auto parece que atropellé a alguien.
Feffo: - Alguien sabe cual es el factor que desencadenó esta lluvia?
Seba: - Si llueve en el pan de azucar, es una lluvia diabética?
Canay: - Se necesitan con suma urgencia dadores de paraguas.
Rolo (afectado por ondas Nacho): - Al arcoiris, le hicieron transplante de cornea?
Canay: - Esta lluvia está matando la sequía.
Seba: - Tiene algo que ver con el calentamiento del glóbulo terrestre?
Feffo: - Che, Tarantino está viviendo en Colombia?
Seba: - Donando bajo la lluvia.
Rolo: - La puta, mirá como quedé, empalado.
Nacho: - Dicen que cada dos cor tes llueve.
Canay: - Chicos, ya va a parar de llover y van a poder salir a jugar. No se hagan mala agua.
Seba: - Si caen glóbulos blancos, es que está nevando?
Canay: - Che, mientras llueve afuera, jugamos a los dadores?
Rolo: - Los del servicio meteorológico le pegaron todas.
Canay: - Los ríos que se nutren con estas aguas, tienen cascadas o cascaras?
Feffo: - Poné a ver qué dice el Servicio Hematológico.
Canay: - Che Feffo, entre chiste y chiste dejá sangría.

FREELANCEROS COMENTARON

Damián:

- Siempre que sangró paró.
- Ojo, no compartas el paraguas.
- Para recordar semejante evento pondrán una plaqueta conmemorativa.
- Esta noticia me arteria!
- ¨ Fabian Vena cava un refugio bajo tierra advirtiendo el apocalipsis¨
- A la larga o a la aorta se descubrirá que todo fue una mentira.

Tambuzzi:

- Este misterio es un caso ideal para Victor Suero.
- Fue en Bogoteá, en Cortagena o en Caliz ?
- Para mañana se espera una lluvia de Pervinox
- Un punga que llegó al cielo: Eeeeehhhhh vó so Dió´? Dame todo lo podere o te clavo gatooooo...
- Ante la señal de Dios, muchos niños se alistaron en Iglesias y se hicieron Curitas.

Blogudo:

- Y eso no es nada, enterados de la noticia cayeron un par de grasas y ahora el pueblo tiene colesterol.
- Esta noticia no resiste ni el menor análisis.
- Como era un milagro, el cura pidió que todos hagan ayuno durante 8 horas.
- Después de la lluvia, pusieron una plaqueta conmemorativa.
- Especialistas en FX dijeron que lo que llovió en realidad era ketchup.
- Cuando terminó, todos dijeron "Que no se corte".
- Como el pueblo se hizo famoso y subió el valor de las propiedades, enseguida empezaron a aparecer carteles de "Vendo".
- Enseguida todos fueron al gimnasio a sacar tubos.
- Si granizaba, caían coágulos.
- Se dice que en ese lugar ahora van a filmar una peli española sobre un policía gordo muy temperamental. Se va a llamar "Torrente Sanguíneo".

- Parece que va a ir Sangro a cantar "Rojo, Rojo"...

Negro:

- Dicen que la lluvia causo estragos en la circulación.
- Una oleada de mosquitos asesinos sucumbió Colombia.
- Con ésto queda comprobado que Dios puede ser mujer... y andar entre los 11 y 12 años.

Blito:

- El otro día me corte el brazo y me salió un montón de agua.
- Es toda una jugarreta de los medios para impulsar el trago que va a ser furor el verano que viene, El Bloody Mary.

Algún Negro (Bienvenido):

- "eso fue una hijaputes". Dracula.

El Rober:

- En vez de nubes negras se ven moretones.
- Para que llueva hay que rezarle a San Gre.
- Cuando llueve, las plantas carnívoras agradecidas.
- ¿Cuando llueve sangre, te pican los peces?
- "Está lloviendo... !andá a sacar las toallitas de la soga".
- Es que los truenos desvirgan a las nubes.
- !Ah no, hay que rezarle a San Guíneo!

BRIEF EXCLUSIVO FREELANCEROS: Usaban un cementerio como albergue transitorio.

2008-07-24T13:12:00.000-07:00

Tambuzzi:
- Nace un nuevo negocio: el Sementerio
- La mayoría la tenía muerta.
-"¿Vamos a enterrarla?"
- Es un telo conceptual: tarde o temprano, ahí acaban todos.

Rober:
- Es obvio que ahí todos iban a enterrarla.
- Un lugar donde si está muerta, está todo bien.
- Los muertos no descansan en paz.
- Si una mina está muerta con vos, llevala ahí.
- Si te ibas sin pagar te hacían la cruz.
- Hasta que la muerte los despegue.
- "Mi amor... ¿querés que te dé tumba-tumba?"
- Igual es un lugar romántico, garchás a la luz de las velas.
- Ese lugar es un semen terio.
- El turno cuesta 1 ramo de flores y 2 velas.

L:
- si te gusta el sadomasoquismo, te entierran media horita.
- te cojo con la japi muerta, mamaza.
- "cementelo - albergue transitorio"
- parcela en suite, $90 el turno.
- en vez de canales porno, mostraban titulares de cronica y canal 26.
- La posta es ir solo un turno, si vas por toda la noche te matan.
- hacete la muertita.

Blito:
- Un lugar donde las suites la habitación común sería arriba de una tumba y las especiales serían las bóvedas.
- Mas que pararse se "tumba".
- Si te la cogés en plena tierra sería "te la voy a enterrar" y si es en una bóveda sería "te la mando a guardar".
- Sí hay un judío y no se le para... ¿el muerto se ríe del degollado? (Chistecito).
- A cualquier hora conseguís lugar, siempre esta medio muerto.

Godsize:
- La pija no se te para, le agarra rigor mortis.
-¡Hay la tenés como una piedra!
-No, te estás cojiendo una lápida.
- Como comentario aparte, qué curioso que utilizen justo un cementerio como hospedaje transitorio.

Martina:
- Escrito en el Cementerio de Recoleta: Shows pornos en vivo, contactar con Evita.
- El sereno nunca está sereno.
- Los muertos se avivaron.
- A los pendejos no les da miedo entrar al cementerio?

Gustavo:
- A ese albergue transitorio no voy ni muerto
- Ir ahi es echarse tierra encima
- La que tiene hidromasaje es tan cara que no hay quien la pida
- En vez el 69 haces el 48
- Para lubricar usan crema "Torio"
- De cajón que el que va ahí al tiene muerta
- Chau me voy a comer un poco de fiambre.
- Parece que los ramones van a scar n nuveo tema the pete cementery.

Damián:
- Para llevar a tu chica al cementerio no hay que ser muy vivo.
- ¨aqui yace una pareja despues de hacer el amor”
- Si la enterras en el cementerio de animales, se te vuelve diabolica?
- Que no se te hagan los vivos y te den una habitación sin yacuzzi.
- Yo fui a ese telo, es de mala muerte.
- Fui con una mina que no la vi más, se la trago la tierra.
- Las personas que tienen relaciones con hombres y mujeres en el cementerio zon-bis?
- El servicio de habitación se lo pedís al sepulturero.

Matías:
- Ahora el programa "cuentos de la TRIPA"
- Ay papi! veni q te agarro la Muertadela!!
- El sereno en vez de llave de la pieza te da una pala.
- la iluminacion del lugar es para morirse.

BRIEF: Argentina llegó a cuartos de final del Mundial de Futbol Playa en Marsella.

2008-07-21T15:39:00.000-07:00

Canay: - El bañero fue al arco, porque saca todo.
Feffo: - El banco de suplentes es de arena?
Canay: - Cuando se levanta el viento costero, el arquero es arquero volante.
Canay: - Ojota con el 9 de ellos.
Feffo: - Si saltás y le pegás al revés, hacés una chinela?
Rolo: - La cagada de aplaudir en esos partidos es que siempre aparece un niño perdido.
Feffo: - En el tiempo suplementario se da vuelta el reloj.
Rolo: - Serena estaba en la mar.
Sebas: - Cuando el mar está revuelto, se arma un picado?
Canay: - Jugamos un marea dito?
Feffo: - En la cancha no podés hacer mano y en el mar no podés hacer pie.
Canay: - Los surfistas armaron un equipo de mitad de tabla?
Canay: - Brasil practica el iodo bonito.
Feffo: - Ese es el famoso partido de la costa?
Canay: - El capitán del equipo juega desde el barco?
Canay: Hay un tal Tsunami que la rompe.
Feffo: - La orilla juez, la orilla!
Sebas: - Hay equipos que ganan por oleada.
Canay: - Vamos a la platea o vamos a la “polpu”?
Canay: - Los buzos salen del agua y los usan de arcos?
Nacho: Si tirás la pelota por atrás de tu propio arco, es cornerlito?
Feffo: Para las chicas, los jugadores de futbol playero son más churros?
Feffo: - El equipo que sale tercero gana medalla bronceada.
Sebas: - El crack es una estrella de mar?
Nacho: - Secuestraron un montón de entradas por que eran truchas.
Canay: - Ese fue un penal mas grande que una carpa.
Feffo: - El banderín rojo quiere decir “Partido peligroso. Prohibido jugar”.
Canay: - Hay que ganar a toda costa.
Feffo: - La ola hace a la gente.
Canay: - Para los partidos nocturnos se necesitan anguilas eléctricas.
Canay: - Si la pelota se va al muelle, el referí da un pique?
Nacho: - El equipo argentino está en la lona.
Canay: - Hay que poner un poco már de huevo.
Canay: - El que juega bien asombrilla al resto.
Feffo: Yo no iría a ver un partido a la playa. Medano se qué.
Canay: - Quién fue mejor? Mar adona o Me Pelé?
Canay: - Si se van todos arriba, baja la marea.
Canay: - Para jugar en la playa hay que ser buen jugador. Porque si haces una de cal y una de arena te quemás los pies.
Canay: - Cuando termina el partido los jugadores intercambian bronceadores.
Sebas: - Hay lineman o limemar?
Canay: - Si salimos campeones es porque cada uno puso su granito de arena.
Feffo: - A los 45 minutos van al descalzo.
Canay: Si un defensor saca la pelota en la linea, se te ahoga el grito de gol?
Nacho: - No juegan mucho tiempo bajo el sol porque los jugadores se marean.
Canay: - Si jugás bien no sos astro, sos ostra.
Canay: - Si hay alargue se juega en el espigon.
Canay: El baby futbol se hace en Mar de ajó ajó.
Feffo: Linda la arena para hacer un gol de gaviotita.
Feffo: A uno le dijeron que fuera por la raya y se fue hasta el fondo del mar.

Formación de Victoriano Arenas

Blogudo:
- Van a jugar con una pelota Pulpo.
- Qué lástima que no es en Punta del Este, porque si no, íbamos a alentarlos con algunos Barra Brava, y algunos Barra Mansa. O con la Barra de Maldonado.
- Las chicas van ir a mirar gambas.
- Cuando los jugadores están cansados, ¿el asistente les da agua viva?
- En estos partidos siempre hay Fair Playa
- Los hinchas se pintan los colores de su equipo en los mejillones.
- ¿El que toca el silbato es el referee o el guardavidas?
- ¿Y Mar cico y Mar angoni no juegan?
- Qué lástima que no se juega en Mar del Plata, porque si no, Alfonsina Storni sería la alcanzapelotas.
- Yo iría, si no fuera porque viajar a Mar sella es muy salado.
- ¿Los arcos tienen red o mediomundo?
- Cuando un jugador se pone a flotar acostado, ¿el referí le cobra plancha?
- Capaz que lo veo... si se juega con altura, va a ser un lindo picado.

El Rober:
- Si la clavás en un ángulo es un olazo.
- Cuando pegás de atrás te sacan bandera roja.
- ¡Olaaa, ola, ola, olaaa!
- El jefe de la barra brava es Aquaman.
- El mejor partido es el delfin.
- Los chicos van con la palita y el Baldassi.
- El 10 es el Beto Mar cico.
- ¿Tendrá su versión para la Playastation?
- Cuando llueve se suspende por barro.

Tambuzzi:
- ¿Al Estadio se entra por la puerta o por el puerto?
- Ese fútbol se juega mucho por la línea
- Si no estás bien preparado te agarran calamares en la pierna
- "¡¡¡ Sacate los botines para patear, hijo de puta !!!"
- Juez, se me metió el Pepe Sand en el ojo...
- En el banco de suplentes estaban la Anguila Gutierrez, Gustavo Costas, Damián Manso y el Tuyú Flores

Gustavo:
- Los partidos son pala y pala
- La gente de la tribuna va-llena de cosas
- El referí no cobra...nada
- los barra bravas argentinos van encabezados por la hinchada de Almirante Brown.
- Al jugador Castillo lo desarmaron de una patada
- El Mar-cador siempre es amplio

Blito:
- La cancha queda con la Av. Costanera y Arenales.
- También juegan el "pejerrey" Belloso, el "pulpo" gonzalez.
- A uno de los jugadores lo apodaron "El Rey", porque antes del partido estaba haciendo un castillo de arena.

Damián:
- Está jugando Nemo?
- Llegaron a cuartos pero perdieron por pareo.
- Para la televisación del campeonato usaron unos camarones!
- Jugó muy bien el delantero pescador.
- La pisa, la amasa, la amilana.
- Casi lo ganan, sobre el final la pelota quedó boyando.
- Lo quise ir a ver pero las entradas estaban saladas.
- Salieron campeones los mexicanos, ellos si tienen cultura maya.

L:
- se juega en arena o en un playón?
- los pumas, las leonas...estos son los lobos marinos
- para clasificar metieron un gol de raba-ona
- "havaianas, sponsor oficial de la selección"

Martina:
- El arquero del equipo rival atajó 4 goles, y el pato Abondancieri nada.
- Cuando sube, la marea, esquiva a 4 y mete un gol de cabeza.
- Los surfers cuando están arriba de la ola ven mejor que los que compraron platea.
- Si la pelota se pincha, juegan con un Pez globo?
- Si juegan descalzos, a quién se curten las botineras?

BRIEF: Un gato viajó 750 kilómetros dentro de un paquete despachado por correo.

2008-07-17T08:13:00.000-07:00

Canay: - Esta noticia es de miau toría.
Seba: - Araña? No, gato.
Canay: - Acá hay gato encerrado
Canay: - Lo descubrieron los perros de la oficina postal
Canay: - Le quedan 6 vidas.
Canay: - El gato fue por oca?
Seba: - Ahora, es un gaturro.
Canay: - Para mandar un gato por correo hay que ser rata, eh?
Seba: - Gató mucho en el embalaje?
Seba: - A los del correo los engatuzaron.
Canay: - En este quilombo el único que cayó bien parado es el gato.
Canay: - Es un paquete traicionero.
Chozno: - Como la caja llegó tarde, les vendieron gato por libre.
Rolo: - Si la caja se cruza adelante de otras cajas, hay envíos con mala suerte?
Rolo: - Pegó onda con los guardias de la aduana porque tenía bigotes.
Seba: - Guau, lo embalaron?
Feffo: - La curiosidad mandó al gato.
Canay: - Dicen que la caja iba arriba de otra caja. Era un gato montés.
Canay: - Ahora va a haber un juicio, con alegato y todo.
Canay: - Alguien se mandó un moquillo ahí.
Viuda: - Dicen que la caja llegó con maullones.
Canay: - El gato llego felíx de la vida.
Feffo: - El gato atravesó varias ciudades sin pagar pelaje.
Canay: - El gato voladoooooooooooor! El gato voladooooooooor!
Feffo: - Dicen que para recuperarse el gato pidió un whiska.
Seba: - Dicen que quedó re doggy de tanto encierro.
Rolo: - Para que al gato se le vaya la bronca van a tener que ponerle mucha “lana” encima.
Seba: - Dicen que cuando llegó le preguntaron Jaguar you? Y dijo – no, i’m gato.
Canay: - Por suerte para el gato fue en un aeropuerto alemán y no en uno pequinés.

FREELANCEROS COMENTARON

DieguitoX
- Jerry todavía se está cagando de la risa..
- Si tiraban el paquete.. caía parado?
- "Nunca viaje tan incomoda" dijo Belén Francesse..
- el paquete a gatas llegó a destino..
- en vez de un gato mandé una llave de cruz por correo una vez, y nadie hizo tanto espamento..

Blito:
- Iba a viajar en primera clase con todos los chiches, pero los amigos lo iban a tildar de "re gato".
- Esta bien que te gusten las putas, pero tampoco para llamar a larga distancia.
- Los de la aduana le buscaban la quinta caja al gato.
- Nadie sabía de quién era el gato, hasta que transcurrió la noticia de que era del fmoso director de cine Federico Fellino.

Tambuzzi:
- los perros usan correa, los gatos correo.
- obviamente en el viaje tuvo que hacer sus necesidades. así se convirtió en el gato con bostas.
- seguro que iba a Rosario
- si ese gato para de viajar, es el Gato Sessa?
- "TE DIJE QUE LE MANDES EL GATO A FEDE, PELOTUDO!... NO A FEDEX, A FEDE ! !"

El Rober:
- Frenaron la encomienda porque sobrepasaba los 2 kilogatos.
- ¿Fue por Oca o por Correo Arfelino?
- Cuando lo sacaron escupió una bola de estampillas.
- ¿Hacia adónde se dirigía esa obra de Sofovich?
- Menos mal que lo sacaron... se estaba ahogato.
- Era el Gato con Ocas.
- Cuando escucharon ruidos nadie gatinó a abrir la encomienda.
- Iba a la casa del papá de Gatón Portal.
- Si esa caja la ponían en un muro no se caía.
- ¡750 Kilómetros! Se gatió un nuevo récord.

Leandro (Bienvenido):
- 750 kilometros equivalen a 245 mish mish-as.
- cagato de risa, pero estas cosas, pasan.
- junto sufuciente millaje para ir a la isla de los pajaros.

Gustavo:
- Me parece que con esta notica nos metieron gato por liebre
- Si se moria le ian a hacer un Miausoleo
- Arañando llegó vivo
- Para rehidratarlo le dieron gatorade
- Cuando pasaron el paquete por el scanner el de la aduana dijo "me pareció ver un lindo gatito"
y nadie le dió bola.
- A quien Katze* le importa esta noticia?
* Katze es gato en aleman

Martina (Bienvenida):
- Llegó más rápido porque tomo Gatorade?
- Cristi seguro le prestó el avión presidencial, parece que era de los Aristogatos.
- Porqué fue en correo???. Hubiera ido en miau-to.
- Y su siamés?
- Jerry consiguió un nuevo laburo. Ahora es jefe de Correo Argentino.
- Gil, la próxima vez que se te pinche la llanta en el medio de la ruta 40 te cago a trompadas.
- Qué? Ahora ahora la pizza tmb viene con una minita incluída?
- Por eso somos superiores, nosotros venimos de París, con una cigueña con plumas acolchonadas, gato gil!
- Mau yo? No, yo soy Martaaaa.

BRIEF: En Manhanttan abren el primer SPA vaginal

2008-07-08T13:11:00.000-07:00

Canay: - Qué bueno para subir a la vágina...
Feffo: - Y las madres cómo hacen? Van con los pendejos?
Nacho: - Salió en la revista Aperturas.
Canay: - Si te agarrás el virus del SIDA, es un SPAM?
Feffo: - Dicen que hay sauna y dePilates.
Canay: - En Manhattan? Queda por el Spa de la lora, no?
Nacho: - No es pa pibe...
Canay: - Está yendo mucha gente, no? Hay un flujo importante.
Feffo: - Cuando cierran el spa está indispuesto?
Canay: - Si tu mujer quiere ir a toda costa, se encajetó?
Feffo: - Hay una doctora que está preocupada porque la paciente no le vino.
Canay: - Siempre está el pija que quiere entrar sin pagar.
Feffo: - Dicen que cuando salís te sentís tan bien que es como estar falopiado
Canay: - Dicen que es caro, que cuando te cobran te la dan con los tampones de punta.
Feffo: - Andate al spa de tu madre, boludo!
Canay: - Un doctor del spa cura más que una yunta de bueyes.
Nacho: - En las partes del spa que da mucho el sol podés ir con solador.
Canay: - Mi amor, quiero ir al Spa. – Oh ve!
Feffo: - Ahora, cuál es el punto G de poner un Spa vaginal?
Canay: - Vos cómo te enteraste del spa? Por el diario? – No, por el buco en buco.
Seba: - Es pa vaginas nomás?
Canay: - Está en el centro de Manhattan? O en un barrio vaginal?
Seba: - A las que quedan desconformes se les nota en la trompa.
Canay: - Qué lindo lugar! Por Diú!
Seba: - La única regla es disfrutar.
Canay: - Che, en este spa me comen los mosquitos. – Ponele espiral.
Seba: - El spa dura hasta que acaba.
Canay: - Dicen que cuando te vas de recuerdo te dan una calcomanía que dice “I labio Manhattan”.
Feffo: - En los pasillos del Spa hay un cuadrito:

Canay: - Para las putas hay un lugar spa cioso.
Canay: - Se puede ir en pijama?
Canay: - Che, el spa lo pusieron en Estados Unidos porque es un país siemprelibre?
Canay: - En la puerta hay un cartel que dice “Atendemos contingentes. Uno, o varios”.
Feffo: - Basta Canay! Ya es un monólogo esto!
Canay: - Si, Monólogos de la Vagina!

FREELANCEROS COMENTARON

Negro:
Al ingresar al SPA nos encontramos en la recepción, un libro con las siguientes indicaciones:
- ¡Cuidado! Piso resbaloso.
- Ingreso únicamente conchancletas.
- Luego de usarlas, deje las toallitas en el vestuario.
- Conchaparrones no se suspende.
(Sigue en la siguiente váguina)

Tambuzzi:
- antes que nada: al spa no lo abren, lo desvirgan
- lo más demandado son los masajes con leche
- el spa está bueno, pero el viaje es un pijazo
- una vez por mes cierran por innundación
- ojo que no vaya barreda, que ahí se arma
- para llegar hay que hacer dedo

Blogudo:
- Para entrar ahí hay que estar hecho concha.
- Es tan bueno el servicio, que todas salen chochis.
- A mi me parece raro, alguna tanga debe haber.
- El otro día lo evacuaron por una amenaza de bombacha.
- Lo que tiene de bueno es que es un lugar púbico.
- Cuando pasa algo raro, todas se abren de gambas.
- Van muchas celebridades, como por ejemplo Elvis "la Pelvis".
- Y hasta Tarzán, que fue con Chita.
- A la salida, le tenés que pagar a la cajeta.
- Al estar en Manhattan, es un lugar cajetilla.
- Sí, es bueno, pero con el precio te cogen.
- Igual no es muy ordenado, es más, es un desconche.
- El otro día hubo un terremoto: acabaron 12 clientas.
- A la salida hay un cartel que dice "vulva pronto".

Dieguitox:
- Mi novia leyo esto y ahora esta todo el día con que quiere ir.. es un ladilla!!
- Dicen que el techo de el spa esta hecho con chapa.. es decir, con chapa'rriba
- Dicen que el mejor vino que tienen en el bar del Spa es el Concha y Toro..

El Rober (Bienvenido):
- ¿Cuando pedís turno te leen los labios?
- ¡Andate al Spa de la Lora!
- Los que mejor la pasan son los masajistas.
- Un lugar donde no va pene, va gina.
- Cuando llegás tenés que tocar el clítoris.
- ¡Se fue sin pagar la conchuda!
- Seguro que te encontrás a tu vieja, tu hermana y a la Lora.
- Todas las minas van con sus amigas y con chuda.
- Te hacen tangas de barro y al pepino lo ponen entero.
- Es que si no hacían un spa para vaginas le salía para el culo.

Gustavo:
- El centro se llama SPA "Jeras"
- Más de un masajista fue despedido porque se pasó de la raya
- Una dijo que era una poronga y enseguida se lleno de clientas
- Si sos socia tenés que ir con chaqueta.
- El logo es una cotorra
- En la recepción te atiende Pocha
- Ya firmaron contrato con Conchita martinez para la promoción
- Del Spa la chocha sale idem.
- Para el almuerzo solo sirven almeja y emapnada de carne
- Las trabajadores del spa trabajan a des-tajo
- y habia más pero una persona necesita la compu y me raja...

Marucuturu:
- Tienen un tratamiento para rejuvenecimiento de labios con botox. Y si ponés un par de dólares más, también te arreglan la cara.
- Queda cerca del Central Pap?
- Buscamos personal para spa en Manhattan. Gente con alergia al pescado y lesbianas abstenerse.
- Pensaron en ofrecer magnetoterapia, pero para eso tenés que sacarte todas las cosas de metal, incluidas las argollas.
- En la entrada si pagás en efectivo te recibe una orquesta de trompetillas.
- Manhattan está lleno de extranjeras, por eso tienen personal políglota: hablan en español, alemán, italiano e ingle.
- No hay tantos tratamientos con cremas, salen más polvos y talcos.
- El spa se encuentra en un barrio muy exclusivo, podríamos decir en el mejor gajo de la Gran Manzana.
- Se puede almorzar mientras te atienden, el menú recomendado cuenta conchampignones macerados conchampagne, y de postre podés continuar concharlotte.

Damián:
- También sirve como terapia familiar. Hace que tus papitos se junten.
- Atención ciegos! Esto no es una pescaderia!
- También unos dias al mes abren un spa anal.
- La pagina web spavaginal.g
- Los empleados estan peleados con el trompa y le hicieron un paro.
- El derecho de admisión es muy estricto, no hay poronga que les venga bien.
- Los empleados no paran de laburar estan todo el dia al palo.

BRIEF EXCLUSIVO FREELANCEROS: “Kiko” vinculó a Roberto Gómez Bolaños con capos del narcotráfico.

2008-07-04T13:05:00.000-07:00

Dieguitox:
- Al fin y al cabo Doña Florinda tenía razón.. Kiko no tenía que juntarse con esa chusma..
- Dale Chespirito!! conseguime esa merca de una vez!! no puede ser que tardes tanto!! - Es que no me tienen pasiencia..

- Profesor Jirafales!
- Doña Florinda!
- Qué milagro que viene por esta boca..!!
- Vine a traerle esta humilda pipa de agua
- No se hubiera molestado. No quiere pasar a inhalar una liniecita de cocaina?
- No será mucha molesita..?
- No, por favor! Inhale usted..
- Despues de usted..

- Don Ramón: "Y no te doy otra nomás porque... no tengo... pero hablá con el Chavo que consigue"
Negro:
- ¿Cuanto cuesta el kiko de cocaína?
Tambuzzi:
- Acúsalo con tu mamá, Kiko!
- En el programa siempre hubo problemas de cartel.
- La merca la guardaba en los cachetes de kiko, en la bolsa del doctor chapatín y en el chipote chillón
- ta ta ta ta taaaaaa buena la merca!
- Tenía que ser el chalo del 8 !
- Dame 5 gramos de eso eso eso eso...
- No contaban con mi astucia !
Damián:
- Se le chispoteo!
- Es toda medicinal recetada por el doctor chapatin.
- Al señor barriga lo usaban de mula?
- ¨ Se daba en camara, de donde se piensan que salio la chirimpiorka¨
- Le vendia paco a Don Ramon? O la conseguía solo?
- Consultada por la noticia la chilindrina solo atino a decir: ¨Ay chavito mira que eres menso¨
- Ojo que te da con el ¨peyote chillón¨
Blito:
- Que garca kiko, como o desCHAVO a Roberto.
- Yo sabía que cuando el chavo se refería a la torta de jamón, no buscaba comida.
- Si hay que sospechar de un dealer, sin dudas era Godines.
- El programa siempre mantuvo la misma línea. El quilombo se armó cuando el chavo se la tomó toda.
- Don ramón se gastaba la guita de la renta en falopa.
- Doña Florinda le ponía Burundanga en el café al profesor jirafales.
Diego:
- Ahora se entiende al chavo, pobre pibe pobre fumando paco todo el dia en ese barril.
- Luego se supo que la famosa vecindad, era el aguantadero de don ramon.
- El profe jirafales siempre caia re duro a verla a florinda, ahora nos cierra todo. nunca un beso, un abrazo...
- Alto bajon la torta de jamon
- Para caretear los panic attacks que sufria, invento al doctor chapatin para soplar en esa bolsa.
Blogudo:
- Y eso no es nada, parece que el contacto lo hizo la Chalandrina.
- Por eso Doña FLORinda le "pegaba" a Don Ramón.
- Y a su vez, hacía otro personaje de nena tonta que se llamaba "la Popper"
- Dijo Roberto Gómez Bolaños sobre el Chavo: Acido una experiencia maravillosa. Las filmaciones eran un viva la pepa.
- Como dijo dieguitox: Doña Florinda siempre le decía al profesor:

-¿No querría pasar a tomar algo?
-Sí, claro,PASE usted...

- ¿Y qué me dicen del chapulín que siempre se clavaba una pasti y flasheaba con que se hacía chiquito?
- En un capítulo, Quico dijo de Doña Florinda: "mamá eres mi heroína".
El Brief Cotidiano:
- Muy buena ejecución del Brief che. Sabemos que fue una tarea dura.

BRIEF: Japón ofrecerá bodas en el espacio.

2008-07-01T11:40:00.000-07:00

Canay: Quién le lleva la cola al cometa?
Rolo: Si en la fiesta un borracho se desubica, lo ponen en órbita?
Feffo: Si le decís a tu novia de casarse en el espacio sos un Sol.
Canay: Saturno ya está comprometido.
Rolo: Hasta que la descompresión los separe.
Feffo: Nos casamos el marte?
Canay: Para la despedida de solteros llamamos un Plutón?
Feffo: Ahora, tenés que invitar a un montón de gente... no podés decir que no hay espacio.
Canay: El arquero de San Lorenzo se casó en el espacio (Orión)
Feffo: Si le tirás arroz queda flotando, no?
Canay: La luna no es virgen. Ya la clavaron los yankees.
Feffo: Si alien tiene algo que decir, que emita un sonido ahora...
Canay: Era virgen nomás. Mirá cómo dejó Marte. Todo rojo.
Feffo: Esta noticia es un pequeño paso para el hombre...
Canay: Querido, qué le pasa a los invitados que están en estrella?
Feffo: Justo, tenemos un problema...
Canay: En la luna de miel el novio le va a echar un polvo cósmico.
Feffo: Al final te casaste en el espacio? No, quedó todo en el aire.
Canay: Por fin casarse no va a ser algo de tanta gravedad.
Feffo: Alguien tiene algo que decir? – cambio.
Canay: Sabés cómo es la vida de un chabón casado? De la NASA al trabajo y del trabajo a la NASA.
Feffo: Qué hay de primer y segundo platillo?
Canay: Che, falta mucho para que caiga el ramo de flores?
Feffo: No se suspende por lluvia de meteoritos.
Feffo: Aunque en realidad todo se suspende en el espacio.
Canay: Al fin solos... Apagá los años luz.
Feffo: Que vuelvan los novios!!! Vuelvan!!
Canay: Después de la noche de bodas hay muerta en el espacio.
Feffo: Es un momento que se te debe pasar volando.
Canay: Si llueven meteoritos yo me pongo la capa de ozono.
Nacho: Se puede fumar cohete?
Canay: Confirmado. En el espacio no hay vida inteligente.
Feffo: Y a las siete de la mañana café con leche y mediatierras.
Canay: Va a sobrar comida. Hay 15.000 píldoras de salmón.
Feffo: Ella encontró a su Principito azul.
Canay: Amor, cuando digas “mi cielo” mirame.
Feffo: La Luna de miel es en la misma.
Canay: Para calentarse en la noche de bodas miran Venus?
Feffo: Buenooo...sube la noticia.

FREELANCEROS COMENTARON

Blito:
- El precio que cobran por la boda es desorbitante.
- Es un peligro, camino al espacio la nave se puede estrellar.
Guadix:
-...Y la novia (q por fin engancho) se debe sentir en las nubes!!!
- Decian que ella se casa embarazada pero no llega a las 9 lunas....
- El padrino de la boda será Astroboy y la madrina la princesa Leia !
- Y Arturito les lleva los anillos al altar....
Marucuturu:
- Las parejas en el espacio se casan sin presiones.
- El pasito preferido de la fiesta será el moonwalking.
- Si alguien tiene algo que decir, que hable ahora o que flote para siempre.
- Mmmh, mirá qué afectado camina el novio… será la falta de gravedad? No, para mí que eS putnik.
- Cuando las suegras se junten a hablar del catering, se desatará la guerra de las falacias.
Dieguitox:
- ni en el casamiento de susana gimenez hubo tantas estrellas..
- (el novio, en el brindis): "...y quiero agradecer espacialmente..."
El Blogudo:
- Si alguien se opone, que Hubble ahora o calle para siempre.
- ¡Pero qué caradura la novia! Casarse de plateado...
- El fotógrafo... ¿saca fotos con Flash Gordon?
- La fiesta fue un embole: el DJ se la pasaba poniendo a "Los Enanitos Verdes", "Mars Volta" y "La Nueva Luna".
- Cuando en el Carnaval Carioca hacen el trencito... van recorriendo la Vía Láctea?
Damián:
- Al novio cuando le preguntaron si la acepta por esposa se quedo en la nebulosa.
- La fiesta fue de otra galaxia
- El video de la boda lo filmo george lucas.
- Se nota que se aman cuando se conocieron chocaron sus planetas.
- Es que no se ponian de acuerdo ella era de venus y el de marte.
- El le prometio que la iba a amar de aca a la luna.
Leandro fuks (Bienvenido):
- Voy a marte toda la vida.
- La novia viene en un fiat espacio?
- En la fiesta hubo fuegos artificiales marca jupiter.
- Ahora para casarse hay que ser un lunatico.
- ET hace la lista de regalos: teléfono, casa...
Tambuzzi:
- Apolo 13, no te cases ni te embarques
- El novio me hace reir mucho... es muy cósmico
- En la fiesta va a haber una linda atmósfera
- Los que no pueden star, lo ven por telescopio
- Esta es la lista de invasores...
- Mirá que buen cuerpo celeste tiene esa!
- Vivan los OVNIOS!
- Sos el centro de mesa de mi Universo
- Con todo lo que tomaste podés comandar hasta casa?
- Tanto festejo te Zathura.
- Para casarse hay que ser un pelotudo. Para casarse en el espacio, hay que ser un pelotudo intergaláctico.
Motumbo (Bienvenido):
- “Mi amor, si me lo pedís te bajo la Tierra”
- Cuando le preguntaron al novio si aceptaba se quedó sin aire.
Negro:
- Cuando el novio le quiso levantar el velo para besarla le abrió el casco y la mato.
- A Polo no lo invitaron.
- Un novio gangoso dijo: "Istanme espacio que estoy apuado"
Gustavo (Bienvenido):
- El novio es un titán que se dejo llevar por las tetis de la novia
- La comida importa un pomo
- En el carnaval carioca en vez de el trencito hacen el transbodadorsito
- Si querés que tu casamiento sea un verdadero boom contratas al transbordador Columbia
- Cosmo siempre tendrá un final feliz

BRIEF: Pedirán autorización para realizar el primer transplante de rostro en Argentina

2008-06-27T12:44:00.000-07:00

Feffo: Cara la operación?
Canay: Dónde salió eso? En la revista caras?
Canay: Yo te tengo que pedir esa operación y se me cae la cara.
Nacho: Es re careta esa operación.
Canay: Si yo me hago eso, me lo hago con el mejor doctor, aunque tenga que pagar lo que sea, porque lo barato sale cara.
Feffo: si pedís esa operación, te dan bola o te cortan el rostro?
Canay; Yo la leí en un facebook esa noticia.
Canay: Si haces una colecta para hacerte la operación, es una obra de caridad?
Nacho: A mi me cobraron muy caro. Me vieron la cara?
Canay: Hacía mucho que le venía siguiendo el rostro a esa noticia. Menos mal que la encontraron.
Canay: Para operarte tenés que ir en un rostrojero?
Canay: Si te llamás Carina tenés un descuento especial?
Canay: Si sos un caradura, te operan en el Durán?
Seba: Lo harán a cara de perro?
Seba: Que cara está la cara.
Canay: La operación te la venden diciendo: Operamos las caras, y las dejamos como la Gente.
Seba: Te dan a elegir entre cara o cara.
Seba: La gente va a hablar face to face ahora?
Feffo: Si la operación sale mal, quién da la cara?
Canay: (con la melodía de Pancho y la sonora colorada) Se opera cachete con cachete...
Canay: Yo si hay una moneda dono la cara, y la ceca también.
Canay: Si te operan el día que naciste, te queda cara de feliz cumpleaños?
Feffo: Un amigo se hizo la operación y le dije, te desconozco loco, no sos el mismo.
Seba: De quién son las arrugas cuando envejecen?
Seba: Amor, te puedo acabar en la cara del donante?
Canay: De quién es esa boquita? No sé! Te juro que no sé.
Seba: Y Jesús dijo: cuando te abofeteen, pon las otras mejillas.
Seba: Si la operación sale bien festejas en un kara o qué.
Nacho (sacado): Un amigo se quiso poner la cara de Dios, y le pusieron a la concha de tu hermana, pelotudo!!
Canay: Eso para los que decían que somos un país careta.
Nacho: Si te sale mal te vas a vivir a Carabobo?
Seba: Algunos artistas están de acuerdo, como los Carabajal.
Seba: Caranta también apoyó.
Canay: Si, dijo: Me pueden hacer la Boca?
Nacho: Si te ponen la cara de un tuerto, te cuesta un ojo de la cara?
Feffo: Si llamás al dermatólogo, te da un sobreturno?
Canay: El donante, es un descarado?
Feffo: El cirujano dijo: me tomo cinco minutos, me tomo un tez.
Canay: Llegó el donante para mi operación. Me mandaron un faz.
Canay: Los que están en lista de espera, están con cara de culo?
Canay: El nene menor, de dónde sacó la cara? De la morgue.
Canay: Diálogo: - Cambiá esa cara. – Es la única que tenían!
Nacho: Si la operación dura mucho tiempo, te volvés caradura?
Nacho: Si quedás con cara de orto, es que la operación salió como el culo.
Canay: Señora, la operación fue un Éxito. Salió bien? No, tiene cara de cuaderno.
Feffo: Che! Murió Tito! Cómo te enteraste? Por tu cara pelotudo! Por tu cara!
Feffo: Nuevo Nivea NN. Para caras desconocidas.
Canay: No te rompo la cara porque alguien la puede necesitar.
Canay: Si el donante es un croupier, quedás con cara de poker?
Seba: Si la operación sale bien de casualidad, es una carambola?
Canay: Los que buscan donantes encaran a la gente.
Canay: Los que piden cara de pescado, piden mejillones?
Feffo: La madre dice: no le contestes así a la cara de tu padre!

FREELANCEROS COMENTARON

El Blogudo:
- Si te lo hacés contra la voluntad de tu chica, después te lo va a echar en cara.
- Los nerds, ¿se implantan emoticons?
- Si te ponés la cara de uno de los Kiss, ¿el presupuesto incluye el maquillaje?
- Igual, ponerte la cara de un Kiss hay que tener mucha guita, porque es más-cara...
- Y si rechazás el implante ¿se te descascara?
- Dicen que los mejores lugares para hacérselo es Caracas, o Ankara, Turquía.
- Igual hay que tener cara para hacérselo, eh?
- Perdón, chicos, pero yo creo que con esta noticia se fueron al carajo...
Negro:
- Berugo Carambula anunció que planea hacer obras de caridad.
- Que cara larga nena - Es que solo les quedaba Dolores Trull...
- Una nueva Face para la tecnología médica a comenzado.
- Zapata de Newell's exige que los turnos sean dados en orden importancia: Primero él, después las quemaduras y demás mariconadas...
Renzo:
- Al hombre de la mascara de hierro le cubrio el transplante la obra social..no tienen cara.
Dieguitox:
- .. Me tropece en la calle y me hice mierda.. se me cayó la cara de verguenza.. y se me cayó porque me saltaron los puntos..
- Los que se la hacen son unos descarados?
- Che!, cambiá esa cara!!! - Ya pedí cita con el curijano, no me apures!
- La verdad que me haría la operacion.. encara la idea..
- Como se dice "ponete una cara pibe!" en inglés?.. Karate, kid!..
Bunchi (Bienvenido):
- Y si hay desabastecimiento de piel...la gente va a decir que cara esta la cara por culpa de estos cara duras che... a ver si dan la cara!!
Diego Silver (Bienvenido):
- capaz q de carambola lo auotirzan..
- el primer sponsor de este pedido seria Caras y Caretas.
- Caramba! q noticion..
- Cambia esa cara de orto nena! bueno...
- todos podrian hacerlo, pero no habria caso con gladys florimonte..
- si te rebota esa piba, la encaras con una cara mas firme
- Si te dicen cararota, capaz q te vendieron de 2da..
Blito (Bienvenido):
- Si te operan más de una vez, te ponen de apodo NAFTA? Cada vez más cara.

BRIEF: Florencia de la V anunció su casamiento.

2008-06-24T10:02:00.001-07:00

Feffo: -Si se casan es porque están los dos hasta las bolas.
Canay: -A dónde le va a poner el anillo el novio?
Feffo: -Hasta que la muerta no se pare
Canay: -Va a ser una noche de bolas.
Nacho: -Si, van a pasar la noche en vela.
Canay: -Esperemos que la justicia no ponga trabas, no?
Feffo: -Quién lleva la sortija? Los dos, no?
Canay: -Es la primera vez que no quiero sacarle la liga a la novia.
Seba: -Le están dando mucha bola a esta noticia me parece.
Canay: -En la nota dice que van a llegar en un convertible. (verídico)
Nacho: Dicen que el novio llega virgen al matrimonio.
Feffo: -Entran con el Ave Mario.
Canay: -Puede besar a la novia, le dijo el cura. Y él le dijo, Bueno, traigalá.
Nacho: -A la fiesta le van a dar mucha manija.
Canay: -Barreda dijo que iba a ir porque está seguro que nadie va a decir conchita.
Feffo: -Que lindo el momento cuando bailen el balls.
Canay: -Yo le diría a los testigos que se fijen bien.
Feffo: -El cuerpo se hizo carne, la sangre se hizo vino, etc, etc, etc... dijo el cura.
Canay: -Es el novio o el no vio?
Feffo: -En el catering dicen que van a servir niños envueltos.
Canay: -Yo nunca imaginé que la igualdad femenina fuera tener una pija igual que el hombre.
Seba: -La torta también contaría con un muñeco.
Canay: -Ojalá que la fiesta esté buena si no va a ser una doble garcha.
Feffo: -Va a ser un embole.
Seba: -Contrataron a uno que va a cantar boleros.
Feffo: -Con una fiesta así para evitar a la prensa se van a volver putos.
Seba: -A más de uno la noticia lo dejó boquiabierto.
Feffo: -Seguro que en algun momento pasan fotos de cuando ella era chiquito.
Canay: -Van a entrar a la iglesia con un tema de Sex Pistols.
Feffo: -La lista de regalos es en Falobello.
Seba: -Igual el novio ligó la mejor sorpresa.
Canay: -Lo mejor fue que la despedida de solteros la hicieron juntos.
Feffo: -A él lo iban a atar a un palo pero ya estaba atado.
Seba: -A la luna de miel se van a llevar muchos bultos?
Canay: -Cuando los lleven en el baul van a cerrar para que la gente no se cague de risa.
Seba: -En el salón hay baños de hombres y caballeros.
Canay: -El fotógrafo cuando saca dice a ver, no miren el pajarito.
Seba: -La noticia causó mucho ruido, y muchas nueces.
Canay: -El amor es ciego, declaró él.
Feffo: -Él le preguntó si se quería casar, y él respondió que si.
Seba: La familia de ella cree que él es un buen partido. La familia de él cree que ella es una buena partida.
Canay: -Más que media naranja, es su media banana.
Seba: -Ella va a llevar un vestido de Vergacce.
Canay: -Malísimo este casamiento. No fue una verga. Fueron dos.

FREELANCEROS COMENTARON

Godsize:
-Para no redundar, evitaron las matracas en el cotillón de la fiesta.
-La luna de miel va a ser en Pelotas, Brasil.
-Un nuevo chiste: entra un chabón vestido de novia a una iglesia...
DieguitoX:
-El vestido de novia de Florencia está casi pronto... Por lo menos la cola ya la tiene hecha...
-La modista ya le tomó las medidas para el vestido: noventa, sesenta, noventa, veinticinco...
-"Disfrazemoslo de mujer en la despedida de soltero!!".. dijo un amigo que hace años no se ven...
El Blogudo (Bienvenido):
-En la iglesia todos van a sentarse del mismo lado porque son invitados del novio.
-La noche de bodas, al entrar a la habitación... ¿quién va a llevar en andas a quién?
-¿El cura va a decir "Los declaro marido y marido"?
-Otro lugar donde van a hacer la lista de casamiento es en Fráverga.
-¿En el carnaval carioca van a hacer el trencito bala?
-A la salida del civil... ¿les van a tirar arroz con leche?
-¿Los novios se sientan uno al lado del otro o uno arriba del otro?
-Cuando cumpdan 25 años de cazados... ¿van a feztejad las Bodas de Odo?
Marucuturu (Bienvenida):
-La novia se dará vuelta y revoleará la flor de poronga.
-De souvenir entregarán las consabidas argollitas, partidas.
-Después de la boda viajan directo a su luna de hiel.
-Los dos se encargaron del carnaval carioca. El novio lleva los sombreros y collares hawaianos, y la novia las zanahorias y las bananas.
-La novia no considerará otro peinado que no sea el recogido.
Tambuzzi:
-La novia se casa de marrón.
-En la misa en vez de ponerse de rodillas hay que ponerse en cuatro.
-A mí me llegó que la luna de miel la van a hacer en "punta de este"
-Si en la luna de miel intentan tener un hijo... les va a salir para el culo.
-" Y con el poder que Dios y la ley me otorga los declaro... los declaro... ma´sí hagan lo que quieran"
Damián:
-Para mi la deja clavada en el altar.
-Dicen que la boda va a costar un huevo.
-Dos jugadores más para los casados contra los solteros.
-Hoy no querido me duelen las cabezas.
-Algo es algo, pobre el marido no embocaba una.
-Las chicas no se quieren perder cuando Flor arroje el rabo.
-Está fiesta fue un bolazo.
-Si flor queda embarazada el bebe va patear en la panza pero para los dos lados…puede pasar, te digo que puede pasar, con vaselina pero pasa.
Renzo (Bienvenido):
-No se van de luna de miel, se van de luna de leche.
-Los invitados a la boda no comen torta por que ellos dos se la comen.
-En la noche de bodas no tuvieron sexo por que la novia estaba en pedo y no se le paro.
-Cuando pasaron el video en la fiesta cuando aparecian fotos de chiquitos nadie sabia quien era si el o el.
Negro (Bienvenido):
- Convergamos que la noticia me chupa un huevo.
- Es-croto hablar de éste tema.

BRIEF: Desarrollan un casco que permite conducir vehiculos con la mente (Invitados: Rolo y el Chozno)

2008-06-19T15:03:00.000-07:00

Nacho: -Dicen que el auto de Canay no va a arrancar.
Feffo: -De noche se te tiene que ocurrir una idea, así se prende la lamparita.
Canay: -El que inventó eso es un negro cabeza.
Feffo: -Si te para la policía te dice: Encefalogramas por favor.
Canay: -Mi mujer no quiere manejar. Dijo: Hoy no que me duele la cabeza.
Feffo: -El prototipo del auto es un Honda Cerebral?
Canay: -“Si piensa en alcohol, no maneje”
Feffo: -El examen para sacar el registro es teórico-teórico.
Canay: -Si das mal el examen te bochan.
Rolo: -La prueba de alcoholemia te la hacen por el culo?
Rolo: -Si es jodido que los motoqueros usen casco imaginate con dos.
Nacho: -Dicen que hay muchos choques por los que llevan el casco en el codo.
Chozno: -Las mujeres necesitan el volante para no perder la costumbre.
Feffo: -Hay un cartel que dice: Prohibido pensar en estacionar.
Canay: -Si son secuestradores siempre maneja el cerebro de la banda.
Nacho: -A Ruggieri lo detuvieron por exeso de velocida.
Rolo: -Si te colgas pensando algo te quedas sin batería?
Nacho: -Los drogones usan el modelo ecológico?
Canay: -Si querés pasar el auto que tenés adelante, pensá en verde.
Canay: -Doctor, se me quedó el auto
Canay: -Si se te queda el auto, llamás a la grua o a la ambulancia?
Feffo: -Para poner las balizas tenés que pensar, no pensar, pensar, no pensar, pensar, no pensar.
Canay: -Estoy pensando en comprarme un Fitito, dijo Paez.
Rolo: -Choque fatal en la ruta 2. Los dos pensaron lo mismo.
Canay: -Prohibido adelantarse a lo que está pensando el otro.
Nacho: -Si te agarra una loma de burro, repetís?
Rolo: -Si estás pensando en hacerte gay, vas de contramano?
Canay: -Si tenés pensamientos laterales vas por la banquina.
Rolo: -No es jodido manejar y hablar por celular. Lo jodido es jodido que te escuchen.
Canay: -En el imán de adelante en lugar de una virgen tenés a Einstein.
Rolo: -Si querés insultar a una mujer la mandás a pensar en lavar los platos?
Rolo: -Uno fue a comprar un descapotable y lo decapitaron.
Nacho: -Dicen que si sos yiro manejás sólo en las rotondas.
Nacho: -Tu hermana el otro día se tragó un poste.
Canay: -Dicen que la gente se va de vacaciones pero no puede volver.
Rolo: -Hay embotellamientos en la librería.
Canay: -Dónde aprendiste a pensar la concha de tu madre!
Nacho: -Si pensas en 100 de salame y 100 de queso, estás corriendo una picada?
Canay: -El auto no arranca. Debe ser el burro.
Feffo: -Familia que iba a San Bernardo choca con un perro.
Nacho: -El otro día venía manejando, la ví a tu hermana y me fui a la zanja.
Canay: -Si vas manejando y pensas en jugar al quini, te pegas un palo?
Feffo: -Muchachos, se me quedó el auto. No me hacen un par de preguntas?

FREELANCEROS COMENTARON

Naty: -TITULAR DE CRONICA: Un hombre llego a la luna!! Manejaba un lunatico!
Tambuzzi: -Para manejar un Scania tenés que ser físico nuclear.
Damián: -Exigimos carriles exclusivos para los pensamientos colectivos.
Godsize (Bienvenido): -Todos los choques terminan con una contusión cerebral.
DieguitoX (Bienvenido): -Dicen que el auto que tiene mejor manejo es el Renautl mil sien.
Naty: -Si estas en un embotellamiento... pensa que sos un pajaro...
Tambuzzi: -Hay que sacar liciencia.
Damián: -Los mecánicos vendrían a ser psicólogos?
Godsize: -Si ves una mina buena por la calle se te para el auto.
Naty: -Si estas llendo a tu trabajo en tu autito con tu casco ultimo manejo y estas "llegando tarde"... NI PIENSES EN ESO!!!por que vas a llegar por la tarde a tu laburo...
Tambuzzi: -Si te lo ponés en un examen arranca el pupitre?
Damián: -Por fin entiendo el juego carrera de mente.
Godsize: -Todas las publicidades dirían "nunca pensaste que manejar un auto sería tan fácil".
Tambuzzi: -Desaparecen los taxis de Buenos Aires.
Damián: -Al que creo esto le patina el embrague.
Godsize: -Nuevo insulto: es tan boludo que no puede manejar un 600.
Tambuzzi: -Sorprendente: Stepeh Hawking campeón de la fórmula 1.
Damián: -Si ganas una carrera de autos, ganas por una cabeza?
Godsize: -En las autoescuelas se enseña lógica.
Tambuzzi: -Y así, de un día para el otro, el tránsito de nuestra ciudad dejó de ser un caos.
Damián: -Buenisimo! yo quiero uno gris mentalizado!!
Tambuzzi: -Te dije que doblaras para el parietal pelotudo!

BRIEF: Javier Calamaro canta bajo el agua (no se ha registrado la autoría de cada comentario)

2008-06-04T12:47:00.000-07:00

- Ahora es Javier Calamar.
- A la gente de adelante del pogo le sacaban agua.
- El pulpo aplaudía a 8 manos.
- Cuanto tocó la última canción dijo: "Esta es la del fin".
- La gente hacía la ola.
- Al final del recital soltaron peces globo.
- Te pungueaban con peces espada.
- Dicen que antes de tocar se tomó una raya.
- Tocó un par de temas de El Salmón.
- No había mucha gente, pero dicen no se podía respirar.
- No faltó el agua viva de siempre que entró colada.
- Los organizadores hablaron de una ballena absoluta.
- Dijo: "Este va a ser un recital largo. Voy a tocar hasta que las velas ardan'.
- Tocó canciones piratas.
- Los rolingas que había entre la gente sacaban la legua.
- Tocó Yellow Submarine de los Beatles.
- Para armar el escenario usaron peces martillo.
- La gente, más que tranquila estaba sirena.
- La gente al final pedía: "Ostra, ostra".
- Uno aburrido dijo: "Yo acá como un boludo y arriba de todo está tocando Carajo".
- Hubo muchos que se colaron.
- Los vendedores gritaban: “Al buzo de Calamaro! al buzo de Calamaro!”.
- Qué bueno que alguien haga alga distinto.
- Las anticipadas se podían conseguir en Locuras.
- Y para llegar hasta el recital te podías tomar el sub-te.

FREELANCEROS COMENTARON

Silvio: - Muy buen recital, sobre todo los arreglos corales
Damián: - Les cantó a unas ballenas muy francas. Lo abuchearon.
Naty (Bienvenida): - Decian que habia que llevar buzo por que estaba bastabte fresco alla abajo!
Silvio: - " ¿ Esta noche me luzco o molusco ? "
Damián: - Que lastima que el tiburón, se lo llevó el tiburón, el tiburón…
Silvio: - Ah, porque antes de ese recital no era un pescado.
Damián: - Tocó cosas viejas se puso a bucear en su discografia.
Silvio: - Tocó un tema de Poppa.
Damián: - Cuando termino los peces exclamaron – Que suerte que encalló!
Silvio: - La gente se apretaba contra las boyas.
Damián: - El pez por su boca muere.
Silvio: - Bueno... nada.
Damián: - Fue mucha gente, estaba que implotaba.
Damián: - Javier Calamaro es una super estrella de mar.
Damián: - Entre Andres y Javier hay una distancia abismal.
Chochi: No se suspende por lluvia.
Chochi: En un momento de la noche tuvo que remarla.

BRIEF: Secuestran loro en Mar del Plata y piden al dueño que pague el rescate.

2008-05-23T12:16:00.000-07:00

Canay: - En qué piden de rescate, en pesos o en verdes?
Feffo: - Yo soy el tipo y te mando a la concha de la lora.
Canay: - Durante el secuestro hubo uno que hizo de pájaro campana.
Seba: - Platita pal’ loro.
Canay: - Si no paga el rescate, alpiste.
Canay: - Dicen que pedían 1000 pesos pero negociaron en 800 y pico.
Feffo: - Ahora, para afanar un loro tenés que ser un pirata...
Canay: - El rescate se puede pagar con cheque volador.
Feffo: - El tipo le dijo al loro, hablás y te mato.
Canay: - Ojalá que los agarren a los secuestradores y se pudran en una jaula.
Canay: - Hicieron una misa para recuperar al loro. Y la misa la dirigia el cardenal.
Feffo: - Pensá en verde.
Canay: - Esperemos que los secuestros de loros no se empiecen a repetir.
Seba: - Los secuestradores aparecieron como aves de paso.
Canay: - No, en cuanto tengan la guita vuelan.
Canay: - Esto del secuestro de loros me deja sin palabras.
Seba: - Dicen que abusaron del loro, y ahora canta pluma pluma gay.
Canay: - Si actúa la policía, que actúa? Loros y hurtos?
Seba: - No, me parece que puede llegar a intervenir el grupo A.L.C.O.N.
Canay: - Si los agarran a los secuestradores van a juicio oral?

FREELANCEROS COMENTARON

Rolo: - El dueño está verde de bronca.
Guada: - Más vale pájaro en mano...
Rolo: - Yo tengo miedo que lo desplumen al dueño.
Damián: - Si pagan recompensa por secuestrar un loro, imaginate lo que pagan por agarrar la cotorra.
Silvio: - Ala mierda, que noticia.
Damián: - Esta noticia da para un montón de chistes verdes.
Silvio: - El dueño pidió una prueba de vida: le mandaron una foto del loro cagando en el diario de hoy.
Damián: - Desaparecio de un plumazo, contó con dolor el dueño del loro.
Silvio: - Típico caso de secuestro galletita express.
Silvio: - Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden!Denles lo que piden! Denles lo que piden! Denles lo que piden!
Conde: - Lorobaron, pobrecito...
Conde: - Mientras lo tenían encerrado el loro cantaba para pasar el tiempo: Estoy verde, no me dejan salir.

BRIEF: En un giro político, EE.UU. permitirá el envío de teléfonos celulares a Cuba. (invitado especial in situ: Rolo Peláez)

2008-05-23T09:29:00.000-07:00

Feffo: - Es un llamado de atención?
Canay: - Levantaron el desbloqueo.
Seba: - Ya no están ocupados.
Canay: - Lo que pasa que Cuba se está poniendo a tono con la realidal, no?
Canay: - La noticia fue anunciada a las 13 horas... 20 minutos... 30 segundos...
Canay: - Es una noticia sin antecedentes? O sin redial?
Canay: - Cuánto tiempo tubo que pasar, no?
Seba: - La noticia Nokia a todos.
Feffo: - Dicen que la gente preguntó: Quiénes vamos a tener los teléfonos? Y el gobierno respondió: tu..tu...tu...tu...tu...
Canay: - Si Estados Unidos no le pasa factura, le pasa tarjeta.
Nacho: - Le están tomando el pulso a Cuba?
Rolo: - No boludo, ese anuncio es un flash... o un redial.
Rolo: - Reemplazar una batería de misiles por una batería de celulares es un avance.
Seba: - Los celulares vendrían con conexión USA.
Feffo: - En Cuba declararon el estado de CTio.
Seba: - Les van a mandar celulares, pero sin manos libres.
Feffo: - La cagada es que los equipos tienen baja FIDELidad.

FREELANCEROS COMENTARON

Silvio: - Estados Unidos a Cuba le manda mensajes detesto?
Damián: - Los mensjes de texto que mandan los cubanos no son ¨sms¨ son ¨sos¨.
Silvio: - Al fin colgaron las diferencias, che
Damián: - Cuba dejo de considerarse comunista, ahora es una comunidad movistar.
Silvio: - Cuanto cuesta el minuto? ah no, es un habano!!!!
Damián: - Las conversaciones por celular entre cubanos duran años porque nadie quiere cortar con el rojo.
Silvio: - Hst la viktoria SMS !

BRIEF: Libertad Condicional al dentista Barreda. Cumpliría arresto domiciliario en Belgrano con su nueva mujer.

2008-05-15T11:51:00.000-07:00

Canay: - Se casaron. Hasta que la muerte de ella los separe.
Feffo: - En Belgrano o en La Matanza?
Canay: - Depende, si se pone consultorio va a ser en La Boca.
Canay: - En estos días todo gira en torno al dentista y su liberación.
Feffo: - Lo liberaron por buen conducto.
Canay: - Antes de que lo condenaran fue a muela de juicio.
Feffo: - Ahora, que lo liberen a este tipo es el colmillo.
Canay: - Saben cuál sería la pena de muerte para el dentista? Colgate.
Canay: - Los otros presos se quejaron de la liberación. Dijeron que Barreda tiene coronita.
Feffo: - Esta noticia no es para darla así nomás... sin anestecia.

FREELANCEROS COMENTARON

Conde: - Che, a su familia la mató en el comedor?
Damián: - Barreda quiere ir a vivir con su mujer para tenerla muy cerca.
Silvio: - el juicio no fue lo suficientemente incisivo.
Conde: - El que lo dejó libre es un aparato.
Damián: - A barreda no le gusta la casa de su mujer, le quiere arreglar el comedor.
Silvio: - Lo dejaron libre por tener amistades grosas, entre ellas la de Hernán Carie.
Conde: - La novia lo estaba esperando con una sonrisa perfecta.
Damián: - Se equivocaron el psicologo que lo analizo a Barreda no trabaja en una clinica mental, trabaja en una clinica dental.
Silvio: - Me parece una falta de respeto a la sociedad, por mí que lo muelan a palos!
Damián: - La verdad esta noticia me deja con la boca abierta.
Damián: - Las celebridades Jorge Corona, el ratón perez y Maria Conchita Alonso brindaron a Barreda todo el apoyo y aliento para salir de esta situación. El doctor agradeció el apoyo y recomendó enjuage bucal por el aliento.
Damián: - La mujer de barreda esta feliz ¨en la tranquilidad del hogar el doctor podra practicarme un bucal¨.
Damián: - El doctor defendió su derecho a cumplir arresto domiciliario con un cuchillo entre los dientes.

La construcción de cada asiento del tren bala costaría 25 millones de pesos.

2008-04-30T09:11:00.000-07:00

Feffo: -Es un disparate.
Canay: -Se sube un tipo al tren bala y pregunta: disculpe caballero, hasta donde bang?
Canay: -Dicen que pasan películas de vaqueros.
Canay: -Viajan todos juntos en el tren bala?
Seba: -Aunque viajes en el tren bala, no te mira nadie. Y por eso nadie te carga.
Feffo: -Se pueden llevar gatillos en el tren bala?
Canay: -De menú del día te sirven fusiles con guarniciones.
Canay: -Si te querés suicidar te parás adelante?
Feffo: -Te lo tenés que dar justo en la sien.
Seba: -Tienen casino, pero sólo se juega a la ruleta rusa.
Canay: -Va hasta Polvorines el tren. Y pasa por la cancha de TIro.
Canay: -Los nenes que te manguean en el tren bala son unos guachos pistola.
Feffo: -Llendo a mucha velocidad se te debe revólver el estómago.
Canay: -El tren bala tiene un vagón blanco?
Seba: -No podés ir ojotas ni nada de eso. Tenés que ir bien calzado.
Canay: -Se puede decir que es una realidad lo del tren bala, no? Porque empezó siendo un proyectil.
Feffo: -Dicen que se arma en el tren bala.
Seba: -No podés llevar muchas valijas, para que no vaya muy cargado.
Nacho: -El que ideó el proyecto es un tiro al aire.
Canay: -Ahora...el gobierno, con el tren bala, a qué apunta?

FREELANCEROS COMENTARON

Silvio: - con ese precio el boleto de ida y vuelta te mata.
Damián: - A la inauguración van a ir Bang Bang Zamorano, Carlitos Bala y Miguel Mateos.
Conde: - Quién es el maquinista? John Wayne?
Silvio: - "dale flaco, la billetera o la via" "quieto o arranco!"
Damián: - El que presento este proyecto se tiro un lance.
Conde: - Cuando va marcha atrás es un tiro por la culata?
Silvio: - Paradójicamente, hay que ser bien macho para subirse al tren bala. Si te lo tomás de noche te dejan en bolas.
Damián: - Mientras viajas tiras un chiste y es un tiro de gracia.
Conde: - Después del tren bala viene el tren de las nubes?
Silvio: - Igual mucho chiste mucho chiste, pero para mi va a andar sobre rieles.
Damián: - Si sos blanquito te discriminan y hacen tiro al blanco.
Conde: - Paolo: Este proyecto maaaata loco!!!
Conde: - Está bien que sea un tren bala porque con el precio del boleto te empoman.

BRIEF: Cura que intentaba un récord volando con globos de helio desaparece en el mar en Brasil

2008-04-24T12:08:00.000-07:00

Seba: - Era un cura o un alzobispo?
Canay: - No, creo que era un cardenal.
Nacho: - Está sentado a la derecha de Dios.
Canay: - Si llega a ser Papa va a ser Pio Pio XIII.
Canay: - Igual me parece que inflaron la noticia.
Feffo: - El cura globo era brazuca? O bazooka?
Feffo: -La vuelta al mundo en 80 Díos.
Feffo: - Seguimos haciendo chistes con el cura? O lo dejamos en el aire?
Nacho: -Está a la vuela de Dios.
Canay: - No volarás.
Feffo: - Si ahora está rezando, está elevando una plegaria?
Canay: - Vuela por nosotros pescadores.
Todos: - Padre nuestro que estás en el cielo...gasificado sea tu hombre.
Ven gas los globos tu record.
A gas es tu voluntad así en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro Panam de cada día.
Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden.
No nos dejes caer en la plantación,
Y líbranos del mar.
Aaaaaaaaaaaaameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen...
Canay: - Hay que subir todo esto al blog. Subilo, subilo, subilo, subilo....

FREELANCEROS COMENTARON

Silvio: - Los globos se desinflaron misteriosamente. La iglesia culpa a la Virgen Desatanudos.
Conde: - Un cura volando es una locura?
Silvio: - Su santo favorito era San Jeronimooooooo.
Silvio: - Habemus popó.

BRIEF: Un hombre es librado de la cárcel al ser considerado "demasiado obeso" para ser encarcelado.

2008-04-22T08:57:00.000-07:00

Canay: Se dio a la fugazzeta
Feffo: Igual siempre estuvo detrás de las barras.
Feffo: Le cayó todo el peso de la ley.
Feffo: Lo van a someter a Juicio oral?
Canay: Si, lo van a multiprocesar.
Feffo: Por mala conducta lo pueden mandar al calabazo.
Feffo: El delito que cometió fue raba a mano armada?
Canay: Es una persona presa.
Seba: Se investiga si hubo homicidio pulposo...También habría niños envueltos en el caso...
Canay: Se comió 15 años de condena.
Canay: Se sabe quién destapó la olla de todo esto?
Feffo: Dicen que adentro de la carcel la noticia provocó una revuelta gramajo.
Canay: Si, hubo un motín y coma de rehenes.
Seba: El hombre iría a declarar ante la corte suprema de pollo.
Canay: Dice el abogado que actuó en despensa propia.
Seba: Reclaman juicio y castigo por cel culpable.

FREELANCEROS COMENTARON

Silvio: - A la salida de la cárcel lo esperaba el club de flans.
Conde: - Dicen que era buchón de la cana. Era un panqueque.
Silvio: - Cuando lo iban a visitar, adento de las limas le ponían tortas.
Silvio: - Odia la pasta yuta.
Silvio: - Cocinaba en una olla a prisión.
Silvio: - Último momento: parece que al final no lo liberaron nada. Es más, lo condenaron a cadera perpetua.

BRIEF: Nace una beba con dos caras en la India.

2008-04-16T07:35:00.000-07:00

Nacho:- No te lo puedo creer.... No te lo puedo creer....
Feffo:- No me chupa un huevo, me chupa los dos.
Canay:- Es bueno tener otro punto de vista.
Seba:- Tiramos la moneda... cara o cara?
Nacho:- Para jugar a la escondida va a tener que contar en un rincón.
Canay:- Es de geminis?
Seba:- Seguro va a escuchar U2.
Feffo:- Ya dice mamamama y papapapa.

FREELANCEROS COMENTARON

Conde: - Parece que era muy inteligente. Cada vez que hablaba hacía eco.

BRIEF: Sandro espera un transplante.

2008-04-14T10:49:00.000-07:00

Nacho: Toca en el Ópera.
Canay: Dame suero, dame dame suero.
Canay: Ya no es el gitano, es el Gitanes.
Feffo: Tiene las funciones agotadas.
Canay: Popular y platea todavía quedan. Lo que no queda es pullmon y super pullmon.
Feffo: Canta Rosa Rosa, pero con Z.

FREELANCEROS COMENTARON

Conde: - Después de tantos años de galán lo van a dejar transplantado...

BRIEF: Cierran una pizzería que usaba carne de perro para rellenar empanadas

2008-04-14T10:27:00.000-07:00

Feffo: El noble repulga.
Canay: Yo fui al local y a la mina le tiré los galgos.
Canay: Y compré empanadas pero me metieron el perro.
Feffo: En la plaza hay un tipo que pasea empanadas.
Canay: Si van a juicio, hay aleGATO?
Feffo: Siento un dálmata.
Nacho: Yo comí empanadas de ahi. No eran guau, pero estaban bien.
Canay: El perro es el mejor amigo del hambre.

FREELANCEROS COMENTARON

Conde: - Entraron unos cachorros y se afanaron todo.