BRIEF: Un alumno travesti fue autorizado a vestirse de mujer para ser abanderado.

(ver nota)

Canay: El traga de la división!
Canay: Por suerte el colegio no puso trabas.
Canay: Un abanderado travesti. Estamos asta las bolas.
Canay: Ni machete ni machito.
Tarzia: Lleva con orgullo el mastil de la bandera patria!
Feffo: Cada vez que lo evalúan pregunta "es oral o escroto?"
Canay: Y en las pruebas los profesores dicen: "Saquen un ojete".
Feffo: Más que la bandera yo le hubiera encajado el redoblante
Tarzia: Dicen q le pedirían prestado mucho lápiz japonés!
Feffo: En una decisión así tiene que haber apoyo del rector.
Canay: Ahora, el colegio no es un normal, no?
Canay: Te presta los apuntes, te explica lo que no entendés, te chupa la pija. Aparte del mejor alumno, parece que también es el mejor compañero.
Canay: -Nene, que aprehendiste hoy en el colegio? -Una verga, mamá.
Canay: En el recreo los amigos sacan las figuritas y juegan al espejito. Pero él prefiere jugar al chupi.
María Marta: ¿Sumó 9 de tanto ponerse en 4?
María Marta: ¿En deportes también era mejor promedio? Debía ser difícil con la cancha siempre embarrada...
Feffo: El colegio será el Jesús María?
María Marta: Creo que es el Hans Bibi Andersen, ahí en Belgrano.
Canay: Andá a saber qué entenderá este pibe por hacerse la rabona.
Feffo: El padre se agarraba la cabeza gritando "no entendés la diferencia entre aprobar y a probar???"
María Marta: - ¿Va jornada completa? - Sí, se queda a merendar y toma la leche ahí.
Feffo: Los compañeros le decían Lápiz Automático. Más lo apretás más le sale la mina de adentro.
Feffo: Nunca se equivocó escrbiendo. Un día dijo "ya que no voy a usar la goma, lo mejor es tirarla". Ahí empezó todo...
Anita: Cuando Kelie izó la bandera, izó la del orgullo gay!
M. Veliz: El colegio queda en Entre Pierna?
M. Veliz: Paga un palo la cooperadora
M. Veliz: La unica diferencia es el color de los tampones
E. Escars: En qué mástil pongo la bandera?
E. Escars: Seguro que toma la Super Leche!
Damián: para mi es una alumna como cualquiera, pero sin regla.
Damián: la maestra le pregunto porque pintaba el tronco de los arbolitos de azul el decia: porque al marron ya lo entregue hace rato.
María Marta: Tan responsable y aplicadito, pero bien que cuando había una larga fila en el quiosco le gustaba que alguien le hiciera la cola.
Damián: cuando en la fila tomaban distancia el de adelante tomaba aire de nuevo
Damián: promedio nueve porque a las pruebas iba con pollerita, y se anotaba los machetes en la pija y en el medio de la prueba se le paraba y ahi tenia todo lo que es el imperio romano, incluido el de oriente
Damián: en los cumpleannos del chiquito la cosa era sin globo
Damián: parece que era un colegio religioso, donde daba catequesis el padre grasa.
Damián: el directoor ofuscado dijo: si digo que a este acto lo voy a gozar miento.
María Marta: Cuando hay acto, siempre se ofrece para pasar al frente y agarrar el micrófono.
María Marta: Ni siquiera con el diluvio y las inundaciones dejó de ir al colegio, agarraba colectora y en dos minutos estaba adentro.
Damián: bajo la sombra de una hilera
Damián: -me das un poco de helado? -si pero una chupadita nada mas
María Marta: Cuando el rector le dijo que iba a ser abanderado, le chupó un huevo y la mitad del otro.
Damián: adivina que hizo en el yo se de Soldán
María Marta: - Yo voy vestida de mujer, si no me dejan búsquense otro escolta. - ¡Chupala!-dijo el rector.
Damián: lo peor es que lo conocia muy bien al rector, dice que la tenia torcida
María Marta: En música era brillante, por eso el profe siempre lo elegía para abrir los cantos.
Damián: no te olvides el guardapolvo, te acordas hermano que tiempos aquellos...
Damián: era el libro gordo de pete pete parece el pibe.
Analia: Cansado de hacer en todos los actos patrios de "vendedor de velas" le cabió hacer el papel de Mariquita Sanchez de Thompson. (cuyo nombre completo es María Josepha Petrona de todos los Santos Sanchez de Velazco y Trillo). Chupame, digo, chupate esta mandarina..
Analia: Por suerte no tuvo que "salir del placard", salió de una mapoteca con el globo terraqueo metido en el orto.
Damián: era bueno en ortografia
María Marta: Lo mandaron a comprar un puntero y se lo llevó puesto.
María Marta: - A ver Kylie, ¿2 x 1? – 2 - ¿2 x 3? - Me pongo los tacos de mamá.
Damián: el colmo seria que con esas notas se tenga que ir por la puerta de atras
Analía: En las clases de música era el primero en levantar la mano para soplar la quena.
María Marta: - Juancito, ¿por qué llorás? - Es que Kylie todo el día me dice que me quiere tirar la goma.
Analía: "El saber no ocupa lugar" y Kyle es el ejemplo que el conocimiento te penetra por todos lados
Damián: el que este libre de pecado que arroje la primera tiza.
Mica: -Vos sos Kylie?  -No, Marcelo, agachate y conocelo!!

BRIEF: Convocan a hacer la primera película por celular

(ver nota)

PROPONEMOS NOMBRES DE PELICULAS QUE TENGAN QUE VER CON EL MUNDO DE LOS CELULARES.

POR EJEMPLO: LA SEÑAL.

 El Brief Cotidiano.

Feffo: La llamada (perdida)

Feffo: Star Track

Bua: Movistar Wars

Feffo: T.E.

Zeta Bonada: la secuela de "Los Intocables" más violenta! "Los iNOKIAbles"

Feffo: La mano que ese eme ese la cuna.

Bua: Cohen vs. Roaming

Canay: El Rideal de la Bestia.

Bua: La insoportable levedad del Send.

Canay: Jesucristo Movistar.

Bua: Fight Club Personal.

Zeta Bonada: Sony, el walkman

Feffo: Flash Gordon

Feffo: La vida es Bellsouth

Feffo: 12 Tonos

Canay: Claroscuro.

Canay: Asterixco.

Canay: Red de Redes.

Canay: Titanes en el Ringstone.

Canay: The Wall Papers.

Canay: EL coronel no tiene quien le mensajee.

Canay: Mirá quién habla.

Canay: Cuatro bodas y un numeral.

Bua: Tu-tu-tu-tootsie

Lea Cancela: Uy, yo tenía una re vieja, pero tiene la cinta rota, está dañado el celuloide

Canay: El joven manos libres de tijera.

Bua: Viaje al Telecentro de la Tierr

Canay: Carcazablanca

Canay: *30

Canay: Había una película que no me sale el nombre: era con Jame Funda..

Canay: Y otra que tampoco me acuerdo, con Benicio del Tono

Bua: Call Bil

Feffo: Mi nombre es Samsung.

Feffo: SIM City

Feffo: El Código Da Vinchip

Feffo: Palm Fiction

Bua: Men in Blackberry

M.M. Pugliese: Timbres borrascosos

M.M. Pugliese: El gato sobre el teclado de cinc caliente.

Bua: Tono y retono.

M.M. Pugliese: La trilogía Blanc, Rouge y Bluetooth.

J.L.M. Ortiz: The Lord of the Ringtones

J.L.M. Ortiz: Avatar 3G.

Canay: La Comunidad (Movistar).

Canay: Samsung y Dalila.

Canay: Karate Kit.

Damián: El Entel

Damián: La Mosca (de movicom)

Damián: The Wall paper

Damián: Garganta profunda y hasta el poste de telefonica no para IV

Damián: es que tendria que ser una pelicula subida de tono capaz

Damián: La vida de Alcaphone

Damián: no sos vos, soy yo, que me subi al ascensor

Damián: una porno...Llamame que lo puse en vibrador

Damián: Un documental tendria que ser, onda sobre la crisis mundial, que sea un testimonial de

linterna verde laburando de acomodador

Damián: La historia sin Pin

M. Veliz: Sale la nueva versión de Chip´s ?

M. Veliz: El hijo de la Nokia

M. Veliz: Boludo en lo mejor de la pelicula me quedé sin créditos

M. Veliz: Me gustó la pelicula.. A BO NO?

Canay: Ninguna de Charles Chaplin, porque son mudas.

M. Veliz: Vamó a ver Saw en el celu... animate.. no seas MOVICOM

Canay: 0-800 Freddo Krueger.

Canay: Cabina.

Canay: Telecómplices.

Canay: Despertares (O no lo usás como alarma?)

M. Veliz: La versión de Atame para cel es Atendeme!!!

M. Veliz: Tengo celular.... Y tu mamá también...

M. Veliz: Jodeme que hay una de Kim Bassinger que se llama Celular.. esa seguro que no la van a

pasar

M. Veliz: La pantalla rosa

M. Veliz: El hijo de la pantalla rosa

Canay: Cinema Panasonic.

Canay: El color múrmura.

Canay: Misery (celular con cobro revertido).

J. Capusselli: Sms para Jenny.

J. Capusselli: Un nokia para mi mujer

M. Veliz: startack wars.

BRIEF: Ve la imagen de Jesús en su plancha y le agarra un ataque de optimismo.

(ver noticia)

Feffo: Si, klaro...

Feffo: No te preocupes amor, mañana viene María y le pido que te planche todo.

Feffo: - Necesito una plancha con la imagen de Jesús - Yo te la apresto.

Bua: Mary Jo, haceme la gauchada y planchame el sudario, que cuando morí por ustedes se me arrugó todo.

Feffo: No soy digno de que entres en mi casa, pero una planchada tuya bastará para ayudarme.

Feffo: Es planchada de Dios... Te lavamos Señor.

Diego López: Iré a lavar a Dios, iré a planchar su nombre.

Canay: Reclame gratis, con la tabla de los 10 mandamientos, una de planchar!

Canay: El que esté limpio de pecado... aproveche y dese una planchada.

Canay: Dame el Antiguo Testamento que te lo dejo como Nuevo.

Canay: Yo antes de pecar, desenchufo la plancha... así Dios no se calienta conmigo.

Canay: Gloria a Dios en las arrugas.

Canay: Padre nuestro que estás en los cuellos.

Feffo: Hay otra persona que asegura haber visto en su plancha la imagen del mahATMA.

Canay: El Señor nos demuestra su grandeza siendo un humilde hervidor de todos.

Canay: Qué lindo que la fé no se acabe nunca. Es más, que se alargue a todos los hombres.

Canay: - Che, desprolijo de mierda, vestite mejor. - Desprolijo no! Ateo!

Canay: Del jabón en polvo venimos.

Feffo: La obra de Jesús vívere en nuesto corazón.

Feffo: Che, si a la plancha con la imagen de Jesús le ponés al lado el Camellito, casi que tenés el pesebre.

Canay: Confirmado: en la última cena comieron bifes a la plancha.

Canay: Mierda. Si en el cielo hechan humo lo que debe ser el infierno.

Canay: Mi ropa estaba a la miseria, pero este planchado la resucitó.

Canay: La ropa colgada en la bañera, puesta a secarse con el vapor, carga con el pecado original de querér asemejarse a Dios?

Canay: Según escritos antiguos, señales similares relacionadas con las ropas pasaron en los 

año XLXL.

Canay: Si tuviera que elegir entre varias planchas, elijo de Dios.

Canay: - Caín, mirá cómo quedó la ropa. - Abel?

Canay: Menos mal que Cristo nació después del diluvio, sino moríamos todos electrocutados.

Canay: Este bimestre a esta señora, le vendra mucho de Luzbel?

Leandro Ezquerra: Ahora, hay que estar loco de altar para ver eso, eh?

Leandro Ezquerra: Eso más que una mancha parece un te rezo.

Leandro Ezquerra: - Ostia hombre! que se me quemó la camisa!

Leandro Ezquerra: Arieluya, Gloria Arieluya.

Leandro Ezquerra: Yo no me confieso, porque sino me re quemo seguro.

Damián C.: Era Jesucristo superstar que no quería llegar con su chaqueta arrugada?

Damián C.: Ahora resulta que era tintorero y no carpintero, puro vapor esta noticia.

Damián C.: - Hay testigos? - No, arrugaron.

Damián C.: Primero fue el verbo planchar...

Damián C.: A lo del ataque de optimismo lo confirmaron cuando salió al grito "Racing campeón del mundo carajo!!".

Damián C.: Para poner esta plancha al máximo, gire la perilla de temperatura hasta la señal de la cruz.

Damián C.: El comercial que está por salir ahora de un apresto para planchar, es un testimonial de antes y después de Cristo.

Damián C.: Apareció planchando un smoking? porque quien se viste de smoking va demonio.

Damián C.: Poder tener esas visiones es un don del alma. O como se dice en latín, almi don.

Damián C.: Recién ahora entiendo a mi vieja y el sermón de la montaña de ropa que tenía que planchar todos los Domingos.

Damián C.: Y si el tema pasa por terminar colgado, antes que cruz prefiero percha.

Damián C.: Habrá que ver si la cuenta de la luz va a ser un infierno o un jardín del Edenor.

Damián C.: Y como volvió como electrodoméstico, hizo el milagro de multiplicación de los pc's.

Canay: Que lindo que hablen de Dios así, lisa y llanamente.

Marcelo Beliz: Ya lo dicen los protestantes: el mundo se viene abajo y Jesús hace la plancha.

Marcelo Beliz: Judas tenía rulitos, Jesús se hacía la planchita.

Canay: Y si, para ser profeta, uno necesita que le sigan la corriente.

Canay: Yo pensaba que Cristo había caminado sobre las aguas, no que había hecho la plancha.

Damián C.: Y a Juan el Bautista, dónde lo vieron? en el rociador de agua?

M.M. Pugliese: Yo se lo dije a los muchachos del vía crusis, Jesús quedó planchado después de caminar con tanto peso.

Canay: Vapor vos, Jesús.

Leandro Ezquerra: Ya entiendo por qué lo odiaba a Judas... por botón.

M.M. Pugliese: "Vamos, muchachos, no arruguemos que ya estamos llegando a Belén", dijo Melchor alentando a Gaspar y Baltazar.

Leandro Ezquerra: Ya entiendo por qué para conocer a Jesús te tenés que hacer percha.

Damián C.: Sale peregrinación a Garbarino?

M.M. Pugliese: "... hágase tu voluntad así en la arruga como en el pliego... danos hoy nuestro enjuegue de cada día...".

M.M. Pugliese: "dejad que los puños vengan a mi..." decía Jesús desde la plancha.

Damián C.: Sé pulcro.

Sergio Anesini: La señora estaba planchando la ropa del padre, del hijo y del espíritu santo.

Sergio Anesini: Después se fue corriendo ca misa.

Sergio Anesini: En la plancha vio a Cristo y en un calzón a la palometa de la paz.

BRIEF: Santa Claus asegura que la Navidad no será anulada debido a la gripe.

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Feffo: Me da por las bolitas esta noticia.
Tarzia: En vez de Jo Jo jo, este año sería Cof Cof Cof
Canay: Decile no, no y renó a la Gripe A.
Canay: Yo le mandé una carta a Papá Noel y él me respondió con una receta.
Bua: Las nenas piden Barbies Malibú y Papá Noel les lleva Tami Flú.
Canay: Hijo, hay algo que ya debés saber: la Gripe A no existe; somos nosotros, tus virus.
Canay: Esto lo dijo de una o baciló un toque?
Feffo: Después de esta declaración Santa se fue por las ramas
Canay: Con este anuncio, la Gripe A debe poner las barbas en remojo.
Feffo: eIgual de esto yo no oPino
Feffo: Santa a veces se pasa de turro. Es un turrón.
Canay: Posta, esto pasó en Finlandia. -Queso piola, vos?
Canay: Ahora si te contagiás Gripe A por culpa de Santa Claus, te la regalo.
Canay: O sea que Papá Noel viene igual, mal que le pesebre a la Gripe A.
María Marta P.: ¿Tendrá un Plan B?
María Marta P.: Va a ser jodido brindar con alcohol en gel...
Canay: Navidad, Navidad! Ha nacido el barbijo de Dios!
Bua: Con gripe se festeja igual, con turrón, nueces y garrónpiñadas.
Bua: Al momento de brindar, da para desear "Salud" levantando la copa de Sida Real?
Canay: Digan la verdad, esta propuesta para pasar bien la Navidad, no es un plan dulce?
Canay: En Navidad muchos rellenan un pavo. Otros, sólo le siguen la corriente.
María Victoria O.: Jodido va a estar el tema del lechón...o se olvidan de dónde vino la gripe?
Feffo: En caso de síntomas, consulte con urgencia al clérigo.
Canay: Chicos, si me muero de Gripe A no me Belén.
Feffo: Hay dos casos de Gripe A Navideña. - Son argentinos? - No, los dos chinos.
Canay: 24 de diciembre a la noche: hoy previene Papá Noel.
Canay: Ojo, en esto de las recomendaciones navideñas Papá Noel nuez de confiar.
Canay: Blister qué loco lo que dice Papá Noel?
Feffo: Después de Navidad vienen los Dengues Magos?
Canay: Compro remedios para la Gripe A, vendo, compro, vendo... -Ahí lo tenés al arbolito de Navidad sacando tajada de la confusión reinante.

María Marta P.: La cuestión es que a la hora de comprar los regalos, todos se van a lavar las manos.
Damián C.: de rojo, con barba, y prometiendo regalos para todos a pesar de la gripe...no sera del polo obrero papa noel?
Damián C.: "regalos para todos los mocosos"
Damián C.: nuestros padres nos mandan fruta abrillantada con el verso de papa noel
Damián C.:  los reyes dicen que la gripe de camello es mucho mas jorobada que la porcina.
Damián C.: que bueno que viene, sino seria Santa Clausura.
Canay: Igual parece que ya está la vacuna que te permite pasar una feliz Navidad. Lo que no sé es dónde la din don dan.
Adrian C.: dicen que es todo mentira y que fue un rumor que tiro Melchor.
Conde: Ahora en navidad también se dice Feliza me muero...
Conde: iSalud!
Marcelo V.: Ah.. el reno con la nariz colorada no está engripado?
Marcelo V.: Parece que no tiene gripe A, tiene Sidra

BRIEF: DETIENEN A ANCIANO POR HACER MANTECA CON PERROS ROBADOS.

(ver nota)

Feffo: perro es el mejor amigo del hambre...
Feffo: Al tipo lo agarraron y lo metieron en can.
Feffo: La verdad que esta noticia me patina...
Feffo: Café con leche y can con manteca...
Tarzia: Perro que ladra hace manteca!
Tarzia: a esta gente les metieron el perro.
Bua: yo a la manteca no la unto, la "junto!".
Canay:  - Esta manteca tiene olor a huevo!  -Sí, porque está hecha de boxer.
Canay: Tostada que ladra no muerde.
Canay: Al menos era pasteurizada?
Canay: Che, cuidemos la guita, dijo el viejo en la casa. La situación no está para tirar mascotas el techo.
Canay: Parece que le iba bien, porque tenía una cadena de producción de manteca.
Canay: El viejo cayó porque allanaron la casa y le hicieron un perritaje.
Canay: Esta noticia va a traer cola.
Canay: Para hacer una crueldad así tenés que tener pocas pulgas.
Canay: -Viejo, -le dijo la mujer -en qué baile nos metiste? -Can can, la puta que te parió.
Canay: Ladran SanCor.
M. M. Pugliese: ¡Qué viejo ladri!
Feffo: perro que mermeladra no muerde.
Canay: El viejo hizo el vivito.
Canay: Más que indignación, siento rabia por lo que hacía este tipo.
Canay: Pensar que todo saltó porque el bolas se metió con los sabuesos de la DGI...
Canay: Yo algo empecé a sospechar cuando en el barrio ese vi que había paseador de tostadas.
Canay: -Viejo, conoce lo que le espera ahora, no? -Hocico nozco.
Canay: La cuestión que el tipo con la tonga de la manteca se estaba haciendo ricota.
Canay: Ahora se va a pudrir en la cárcel. Mejor dicho, se va a vencer.
Canay: Me parece que esta manteca me cayó mal. Siento un dálmata en el estómago.
Bua: "Viejo, compraste la manteca para las tostadas?""Sit!"
Feffo: Ahora, en la cárcel, el único contacto que tiene que el exterior es por correa.
Canay: En la época de la plata dulce, comprarle al viejo era decirle "deme dog".
Feffo: Tenés que ser boby para hacer manteca con un perro, eh?
Lu Ponci: mmm... qué "sabrositos" te salieron los brownies...
Canay: El viejo no es ningún boludo. Pidió que le computen cada año de cárcel como si fueran
siete, porque ahí es una vida de perros, dice.
Feffo: Mañana la mujer le va a dar una sorpresa. Le va a llevar el desayuno a la cana.
Feffo: La gente hacía cola para comprar manteca. La cola se movía y la gente contenta.
Feffo: El viejo se llama Guido, pero cariñosamente le decían Dogui.
Feffo: La percicia psicológica arrojó que el viejo sería border...collie
Canay: Con razón en ningún videoclub de la zona se conseguía "Perros de la calle"!
Canay: Manteca con perros! Esto es el colmillo!
Feffo: Se me pasparon los labios... tenés manteca de cancao?
Feffo: Un cartel en la puerta advertía: Cuidado con la manteca.
Feffo: Guau qué rica manteca...(alguien lo tenía que hacer)
A. Celano: jaja! ustedes si que tiran perro al techo.
A. Celano: aaaah, por eso le dicen a una chica que esta buena, que "es una perra", o es una "manteca".
A. Celano: el mantecol, lo hacen con perros mas grandes?
Feffo: Una vecina se quejó. Parece que el viejo le tiraba los galgos.
Canay: Es una manteca muy rica. Con decirte que Héctor Alterio después de probarla gritó al viento: "Cucha que vale la pena estar vivo"...
Canay: Qué mala suerte tuvo el viejo, que lo atraparon! Eso sí que es estar meado por las mantecas.
Canay: Al viejo lo atrapó la División Rabos y Hurtos.
Feffo: Ya no es más Dánica Dorada. Ahora es Dánica Golden.
Feffo: - Qué le parece la actitud de este señor? -  Cruela y Debil...
Feffo: Cuando el viejo sale del negocio deja un cartel que dice "En cinco minutos caniche estoy"
Rolo: Para que lo liberen pronto, la mujer le va a rezar a la Difunta Correa.
Feffo: La gente se manifiesta al grito de Queremos Chow Chow Chow, queremos Chow Chow Chow
Canay: PLUTO EL QUE LEE.
Feffo: Le dieron cadena perpetua?
Feffo: Tengo una receta para hacer wooffles...
Canay: Se dice que con Mendieta hizo manteca diet.
Canay: -Che Indio Solari, la manteca me cayó como una bomba. - Uh, no me digas que este guacho atrapó a mi perro Dinamita.
Damian C.: y encima dicen que al viejo se le escaparon las mantecas, fue cuando se le rompio la cadena de frio
Damian C.: a punto de empezar a ver a Racing como a once panes de manteca, por fin gano
Damian C.: Lassierenisima
Marcelo V.: Con razón el Manteca Martinez me parecía un perro...
Marcelo V.: La perra esa ya viene con la cola lubricada.
Nicolás M.: el chabon tiene un local en la calle cucha cucha.
Nicolás M.: Lopez Murphy estaria comprando acciones del emprendimiento del viejo.