BRIEF: Actor de Hollywood escapaba de sus fans y lo atropelló un taxi

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Canay: “Hazte la fama y échate a correr”.
Feffo: Che, en los taxis de Estados Unidos, cuanto cuesta la bajada de antiono bandera?
Canay: “Estas cosas pasan sólo en la realidad”, dijo el actor, incrédulo.
Feffo: El tipo del taxi ¿quedó detenido o está libre?
Canay: Son riesgos que se corren cuando se rueda una película.
Feffo: ¿Este no es amigo de Orlando ¡¡¡Blooom!!!??
Canay: Hombre condenado al estrellato, por lo visto.
Feffo: Cuando llegó al hospital el doctor dijo: ¡corten!
Canay: A algunos el éxito les llega de golpe.
Feffo: Quizás lo conozcan de películas como PaviMemento, La Gran Estampa, y series como NAM! Primer peatón y El Auto FANStástico.
Canay: “La luz roja es para que te muevas en el set, no en la calle, la puta que te parió”.
Feffo: Es que los actores de Hollywood tienen que dejar sus manos en el cemento.
Canay: Pensar que una carrera más que prometedora casi se va al tacho.
Feffo: Cuando fue a declarar le preguntaron si se basaba en hechos reales.
Canay: Dicen que los fans lo agarraron al tachero y le dieron una flor de poliza.
Feffo: ¿No será un actor de reparto?
Canay: Y sí, los galanes tienen levante.
Feffo: ¡Condena al hombre del taxi! Es un pedido colectivo.
Canay: Tiene fama, tiene mujeres, tiene admiradores, lo pisan y no lo matan. Este sí que tiene la chancha y los 20th.
Feffo: Cuando estaba tirado en la calle, ¿la gente lo apantallaba?
Canay: Parece que ahora está nominado al Oh-Car.
Feffo: Las heridas que sufrió dejaron una alfombra roja en el pavimento.
Canay: Claro, como el actor protagonizó una de vampiros, seguro que el taxista no lo vio por el espejo.
Feffo: Hay fotos del accidente. Las sacaron los papatazzis.
Canay: Casi es el film.
Feffo: ¿Será sólo eso la noticia? ¿O continuará…?

BRIEF: Murió Michael Jackson.

Feffo: cuando me dijeron "murió Michael Jackson" me puse blanco.

Canay: sí, la verdad que es una noticia espeluznante.

Rolo: siempre quiso estar blanco pálido, pero esta vez se fue al carajo.

Feffo: tenía alguna enfermedad? dicen que estos últimos años iba para atrás

Canay: al velorio hay que ir de traje o se puede ir en billie jean?

Rolo: esta noticia me pone re BAD.

Feffo: a guante Michael Jackson.

Canay: ahora michael jackson es el blanco de todos los elogios.

Feffo: se murió michael, a la madonna!

Canay: Popbre Michael

Feffo: un tipo controversial, pero yo me saco el sombrero.

Canay: che no lo carguemos tanto, después de todo es un barbijo de Dios  como todos

Feffo: hay una corona en el velatorio que dice: tus amiguitos del lama.

Canay: se murió michael, y no es jordan.

Feffo: Michael está lleno de grandes logros, pero él prefería darle bola a los chicos

Canay: su última voluntad es que lo cremen para ponerse más blanco.

Feffo: se murió el rey del pop. Mandemos una corona.

Canay: yo siempre pensé que Jackson se iba a morir un martes 13.

Feffo: au!!!! ... se murió Michael Jackson.

Canay: por más que lo lloremos, ya se murió.  Así que es al pedófilo.

Feffo: parece que el corazón le hizo Pop!

Canay: guardemos riguroso luto blanco.

Feffo: se viene Michael Jackson, la película. Va a ser un thriller.

Canay: se viene la edición especial de Caras?

Feffo: no sé si hacer chistes con la muerte de michael. No me da la cara.

Canay: pálido lapidó.

Feffo: fue el precursor de la cirugía estétrica.

Canay: la pelota no se mancha, pero el pop destiñe.

Feffo: cuando los medicos lo vieron entrar al hospital estaba pálido y seco. Así fue durante los últimos 10 años.

Canay: su aporte a la cultura fue enorme, y encima fue en blanco.

Feffo: el que está preocupado con todo esto es el niño Jesús.

Canay: puto el que thrilleer.

Rolo: nació negro, murió blanco: todo esto es tan gris! 

BRIEF: Una mujer israelí tiró a la basura un colchón con un millón de dólares adentro.

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Canay: ahí la hija se equivocó Piero.

Feffo: para mi estaba todo arreglado. A esa mujer le hicieron la cama.

Fernanda: por una basurita como vos me hago cartonero.

Canay: si el dólar sale disparado, es culpa de los resortes.

Feffo: - ¿enserio no viste que el colchón tenía plata adentro? – No mamá, tel juro que no la aviv!

Fernanda: cría hijos y te sacaran un millon de dólares.

Canay: yo creo que la madre la mando a la colcha de su hermana.

Feffo: esta noticia se sale de los Canones de lo esperable.

Fernanda: si la idea era sosprender a la madre... Lo logró

Canay: antes de dormirse la madre contaba hasta un millón.

Feffo: - hasta mañana mamá, que sueñes con Los Ángeles…

Canay: tener la guita en el colchón donde uno hace el amor es un depósito a plazo fifo.

Feffo: - mamá, te compré una cama más liviana. La otra estaba muy pesadilla.

Canay: - mamá, mirá el lado bueno: ya no necesitás la bolsita de agua para calentarte.

Feffo: y paradójicamente, la gente que no tiene plata duerme arriba de un banco.

Canay: ahí durmió la hija.

Feffo: ¿el seguro se lo cubrecama?

Canay: es para cortarse la pijama.

Feffo: pobre señora. Ahora va a tener que vivir acuestas de alguien.

Canay: ahora la señora no puede dormir bien. Pobre.

Feffo: escuchar lo que esa mujer cuenta no debe ser corriente.

Canay: ojalá que el colchón nuevo sea bueno, porque no tiene cambio.

Feffo: ahora tiene un millón de dólores.

Canay: puto el que sLEEp.

BRIEF: Murió David Carradine, protagonista de "Kung Fu" y "Kill Bill"

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Feffo: esta noticia va como piña boludo.

Canay: che se murio kun fu? me estás hablando en serie?

Feffo: dónde será el fu-neral?

Canay: hay que tomarselo con filosofia 

Feffo: hoy es un día de luto para las artes marciales. Todos con cinturón negro.

Canay: y ahi tipos que se ríen con esta noticia: que guachaquein la gente

Feffo: es un golpe bajo.

Canay: riéndome de kun fu me siento un tipo kill vil.

Feffo: - se murió David Carradine. - Cuando? - ia!!!

Canay: con que karate digo que no lo se?

Feffo: en el velatorio pusieron una cruz donde Jesús tiene una pierna levantada. Es que está haciendo la grulla.

Canay: puto el que bruce lee.

Feffo: a mi me pone mal enserio... te lo judo.

Canay: con la muerte de Kun Fu nos quedamos sin un tipo que nos oriente.

Rolo: que irónico: murió kun fu y la prensa amarilla está de parabienes.

Canay: la muerte de Kun ya la cantó un pájaro de mal Agüero.

Rolo: se viene la saga KUN FU PALMA?

Canay: para enterrarlo hicieron un repozo.

Feffo: enserio murió? no sabío nada.

Canay: su corazón dijo bata.

Feffo: para no afligirte con la muerte de Kung Fu tenés que ser una barra de hielo

Canay: che, dejá de hacer comentarios ofensivos con Kung Fu... medite.

Feffo: mi más sentido pégame.

Canay: te pone mal la muerte de Kun Fu? Chi y no

Feffo: igual se puede decir que el tipo la peleó.  

Canay: para David Carradine, un Chau Hondo.

Feffo: bueno, hastae kwon do vamos a seguir hablando de esto?

Canay: parece que pidio que tiren sus restos en el río Tiki Taka

Feffo: en realidad se suici-do.

Canay: sus últimas palabras fueron “arroz mundo cruel”.

Feffo: con el personaje de Kung Fu, David Carradine dejó un resabio.

Canay: igual te terminas quebrando.

Feffo: esta noticia se sube al brief Canay?

Canay: no, se levita, boludo!

BRIEF: Un pastor salvó su vida al poner su biblia en el pecho cuando le dispararon.

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Canay: Si el tipo moría iba a dejar dos testamentos: el Antiguo y el Nuevo.
Feffo: Al tipo que disparó lo agarró la policía, pero después lo dejaron libro.
Canay: ¡Es creer o reventar!
Feffo: El pastor declaró: Ya ve, me dispararon y no pasó nada!
Canay: “La puta madre: ¡quién hizo este puto agujero!” (Noé)
Feffo: De la polvora venimos y a la polvora vamos.
Canay: ¿Será verdad esta noticia o nos estarán haciendo el versículo?
Feffo: Te apostol lo que quieras a que es mentira.
Canay: “Comí una manzana y me caga a tiros; ¡mirá si me cogía a la serpiente!”(Adán)
Feffo: El pastor le dijo: Despójese del armaje, don.
Canay: Padre nuestro que estás en los pechos…
Feffo: Un tipo que le dispara a un pastor, ese no tiene cura.
Canay: El pastor habrá pensado: “y bueno, me llegó el momento de morir y que me Belén”.
Feffo: No! No murió! Está biblito y coleando!
Canay: Quiero suponer que al delincuente se lo Abraham llevado en Canaán.
Feffo: El chorro le hizo la cruz, y el pastor le hizo la Biblia.
Canay: Seguro que eran balas de salva.
Feffo: Después de disparar, el tipo dijo: “no soy digno de que entres en mi caza…”
Canay: El pastor es tan fanático de Jesús que volvió a nacer y todo.
Feffo: Lo agarró la policía, lo llevaron a declarar, y lo negó tres veces hasta que cantó, el muy gallo.
Canay: ¿Será verdad la noticia o es una de las tantas Judas de la prensa?
Feffo: Había tomado mucho vino. Y los disparos sonaron: pan! pan! pan!
Canay: El pastor abrió la Biblia y, al ver que una parte de la misma estaba entera, feliz empezó a cantar: “San Lucas no se murió, San Lucas no se murió…” Y después el canto lo siguió el Sumo pontífice, y dale que va.
Feffo: Todo esto me parece un disparate…
Canay: Ojo Pastor. Me parece que una de sus ovejas del rebaño bala jodido.
Feffo: - Es palabra de Dios...- te abaleamos Señor...
Canay: Otra vez el Big Bang interfiriendo en las cuestiones de la fe…