8/3/10

BRIEF: Un alumno travesti fue autorizado a vestirse de mujer para ser abanderado.

(ver nota)

Canay: El traga de la división!
Canay: Por suerte el colegio no puso trabas.
Canay: Un abanderado travesti. Estamos asta las bolas.
Canay: Ni machete ni machito.
Tarzia: Lleva con orgullo el mastil de la bandera patria!
Feffo: Cada vez que lo evalúan pregunta "es oral o escroto?"
Canay: Y en las pruebas los profesores dicen: "Saquen un ojete".
Feffo: Más que la bandera yo le hubiera encajado el redoblante
Tarzia: Dicen q le pedirían prestado mucho lápiz japonés!
Feffo: En una decisión así tiene que haber apoyo del rector.
Canay: Ahora, el colegio no es un normal, no?
Canay: Te presta los apuntes, te explica lo que no entendés, te chupa la pija. Aparte del mejor alumno, parece que también es el mejor compañero.
Canay: -Nene, que aprehendiste hoy en el colegio? -Una verga, mamá.
Canay: En el recreo los amigos sacan las figuritas y juegan al espejito. Pero él prefiere jugar al chupi.
María Marta: ¿Sumó 9 de tanto ponerse en 4?
María Marta: ¿En deportes también era mejor promedio? Debía ser difícil con la cancha siempre embarrada...
Feffo: El colegio será el Jesús María?
María Marta: Creo que es el Hans Bibi Andersen, ahí en Belgrano.
Canay: Andá a saber qué entenderá este pibe por hacerse la rabona.
Feffo: El padre se agarraba la cabeza gritando "no entendés la diferencia entre aprobar y a probar???"
María Marta: - ¿Va jornada completa? - Sí, se queda a merendar y toma la leche ahí.
Feffo: Los compañeros le decían Lápiz Automático. Más lo apretás más le sale la mina de adentro.
Feffo: Nunca se equivocó escrbiendo. Un día dijo "ya que no voy a usar la goma, lo mejor es tirarla". Ahí empezó todo...
Anita: Cuando Kelie izó la bandera, izó la del orgullo gay!
M. Veliz: El colegio queda en Entre Pierna?
M. Veliz: Paga un palo la cooperadora
M. Veliz: La unica diferencia es el color de los tampones
E. Escars: En qué mástil pongo la bandera?
E. Escars: Seguro que toma la Super Leche!
Damián: para mi es una alumna como cualquiera, pero sin regla.
Damián: la maestra le pregunto porque pintaba el tronco de los arbolitos de azul el decia: porque al marron ya lo entregue hace rato.
María Marta: Tan responsable y aplicadito, pero bien que cuando había una larga fila en el quiosco le gustaba que alguien le hiciera la cola.
Damián: cuando en la fila tomaban distancia el de adelante tomaba aire de nuevo
Damián: promedio nueve porque a las pruebas iba con pollerita, y se anotaba los machetes en la pija y en el medio de la prueba se le paraba y ahi tenia todo lo que es el imperio romano, incluido el de oriente
Damián: en los cumpleannos del chiquito la cosa era sin globo
Damián: parece que era un colegio religioso, donde daba catequesis el padre grasa.
Damián: el directoor ofuscado dijo: si digo que a este acto lo voy a gozar miento.
María Marta: Cuando hay acto, siempre se ofrece para pasar al frente y agarrar el micrófono.
María Marta: Ni siquiera con el diluvio y las inundaciones dejó de ir al colegio, agarraba colectora y en dos minutos estaba adentro.
Damián: bajo la sombra de una hilera
Damián: -me das un poco de helado? -si pero una chupadita nada mas
María Marta: Cuando el rector le dijo que iba a ser abanderado, le chupó un huevo y la mitad del otro.
Damián: adivina que hizo en el yo se de Soldán
María Marta: - Yo voy vestida de mujer, si no me dejan búsquense otro escolta. - ¡Chupala!-dijo el rector.
Damián: lo peor es que lo conocia muy bien al rector, dice que la tenia torcida
María Marta: En música era brillante, por eso el profe siempre lo elegía para abrir los cantos.
Damián: no te olvides el guardapolvo, te acordas hermano que tiempos aquellos...
Damián: era el libro gordo de pete pete parece el pibe.
Analia: Cansado de hacer en todos los actos patrios de "vendedor de velas" le cabió hacer el papel de Mariquita Sanchez de Thompson. (cuyo nombre completo es María Josepha Petrona de todos los Santos Sanchez de Velazco y Trillo). Chupame, digo, chupate esta mandarina..
Analia: Por suerte no tuvo que "salir del placard", salió de una mapoteca con el globo terraqueo metido en el orto.
Damián: era bueno en ortografia
María Marta: Lo mandaron a comprar un puntero y se lo llevó puesto.
María Marta: - A ver Kylie, ¿2 x 1? – 2 - ¿2 x 3? - Me pongo los tacos de mamá.
Damián: el colmo seria que con esas notas se tenga que ir por la puerta de atras
Analía: En las clases de música era el primero en levantar la mano para soplar la quena.
María Marta: - Juancito, ¿por qué llorás? - Es que Kylie todo el día me dice que me quiere tirar la goma.
Analía: "El saber no ocupa lugar" y Kyle es el ejemplo que el conocimiento te penetra por todos lados
Damián: el que este libre de pecado que arroje la primera tiza.
Mica: -Vos sos Kylie?  -No, Marcelo, agachate y conocelo!!

4 comentarios:

Loki dijo...

Mirando todos estos comentarios lapidantes y pensando en Kylie solo puedo decir que hay que tener los huevos bien puestos para hacer lo que hizo.
Che, ahora que nos reimos de los homosexuales, porque no ponen un titular sobre D'elia y su reunion con el procesado por el caso AMIA y nos reimos también de los Judíos?

Zeta Bonada dijo...

Por q no sos un poco mas tolerante con los demas y dejas q nos riamos como queramos... Por cierto, nadie discrimina a ningun homosexual, el blog se basa en humor delirante sin ofender a nadie

Feffo dijo...

Loki, lo que estás haciendo es lo mismo que meterte en las páginas de moda y pedir que muestren las villas miseria, en las de cocina y pedir que no maten vacas para hacer un brochete, y en las de música y decir que el volumen demasiado fuerte disfunciona el tímpano. Lo que tenés vos es un problema de orientación cibernética con mala onda potenciada por ver mucho C5N.
No seas opa. Apoyá las causas en los lugares que corresponden.

Anónimo dijo...

ei me encantan sus ocurrencias pero actualicen la pagina! hace un monton q me meto y sigue el travesti este jaja

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