8/7/08

BRIEF: En Manhanttan abren el primer SPA vaginal

Canay: - Qué bueno para subir a la vágina...
Feffo: - Y las madres cómo hacen? Van con los pendejos?
Nacho: - Salió en la revista Aperturas.
Canay: - Si te agarrás el virus del SIDA, es un SPAM?
Feffo: - Dicen que hay sauna y dePilates.
Canay: - En Manhattan? Queda por el Spa de la lora, no?
Nacho: - No es pa pibe...
Canay: - Está yendo mucha gente, no? Hay un flujo importante.
Feffo: - Cuando cierran el spa está indispuesto?
Canay: - Si tu mujer quiere ir a toda costa, se encajetó?
Feffo: - Hay una doctora que está preocupada porque la paciente no le vino.
Canay: - Siempre está el pija que quiere entrar sin pagar.
Feffo: - Dicen que cuando salís te sentís tan bien que es como estar falopiado
Canay: - Dicen que es caro, que cuando te cobran te la dan con los tampones de punta.
Feffo: - Andate al spa de tu madre, boludo!
Canay: - Un doctor del spa cura más que una yunta de bueyes.
Nacho: - En las partes del spa que da mucho el sol podés ir con solador.
Canay: - Mi amor, quiero ir al Spa. – Oh ve!
Feffo: - Ahora, cuál es el punto G de poner un Spa vaginal?
Canay: - Vos cómo te enteraste del spa? Por el diario? – No, por el buco en buco.
Seba: - Es pa vaginas nomás?
Canay: - Está en el centro de Manhattan? O en un barrio vaginal?
Seba: - A las que quedan desconformes se les nota en la trompa.
Canay: - Qué lindo lugar! Por Diú!
Seba: - La única regla es disfrutar.
Canay: - Che, en este spa me comen los mosquitos. – Ponele espiral.
Seba: - El spa dura hasta que acaba.
Canay: - Dicen que cuando te vas de recuerdo te dan una calcomanía que dice “I labio Manhattan”.
Feffo: - En los pasillos del Spa hay un cuadrito:






















Canay: - Para las putas hay un lugar spa cioso.
Canay: - Se puede ir en pijama?
Canay: - Che, el spa lo pusieron en Estados Unidos porque es un país siemprelibre?
Canay: - En la puerta hay un cartel que dice “Atendemos contingentes. Uno, o varios”.
Feffo: - Basta Canay! Ya es un monólogo esto!
Canay: - Si, Monólogos de la Vagina!

FREELANCEROS COMENTARON

Negro:
Al ingresar al SPA nos encontramos en la recepción, un libro con las siguientes indicaciones:
- ¡Cuidado! Piso resbaloso.
- Ingreso únicamente conchancletas.
- Luego de usarlas, deje las toallitas en el vestuario.
- Conchaparrones no se suspende.
(Sigue en la siguiente váguina)

Tambuzzi:
- antes que nada: al spa no lo abren, lo desvirgan
- lo más demandado son los masajes con leche
- el spa está bueno, pero el viaje es un pijazo
- una vez por mes cierran por innundación
- ojo que no vaya barreda, que ahí se arma
- para llegar hay que hacer dedo

Blogudo:
- Para entrar ahí hay que estar hecho concha.
- Es tan bueno el servicio, que todas salen chochis.
- A mi me parece raro, alguna tanga debe haber.
- El otro día lo evacuaron por una amenaza de bombacha.
- Lo que tiene de bueno es que es un lugar púbico.
- Cuando pasa algo raro, todas se abren de gambas.
- Van muchas celebridades, como por ejemplo Elvis "la Pelvis".
- Y hasta Tarzán, que fue con Chita.
- A la salida, le tenés que pagar a la cajeta.
- Al estar en Manhattan, es un lugar cajetilla.
- Sí, es bueno, pero con el precio te cogen.
- Igual no es muy ordenado, es más, es un desconche.
- El otro día hubo un terremoto: acabaron 12 clientas.
- A la salida hay un cartel que dice "vulva pronto".

Dieguitox:
- Mi novia leyo esto y ahora esta todo el día con que quiere ir.. es un ladilla!!
- Dicen que el techo de el spa esta hecho con chapa.. es decir, con chapa'rriba
- Dicen que el mejor vino que tienen en el bar del Spa es el Concha y Toro..

El Rober (Bienvenido):
- ¿Cuando pedís turno te leen los labios?
- ¡Andate al Spa de la Lora!
- Los que mejor la pasan son los masajistas.
- Un lugar donde no va pene, va gina.
- Cuando llegás tenés que tocar el clítoris.
- ¡Se fue sin pagar la conchuda!
- Seguro que te encontrás a tu vieja, tu hermana y a la Lora.
- Todas las minas van con sus amigas y con chuda.
- Te hacen tangas de barro y al pepino lo ponen entero.
- Es que si no hacían un spa para vaginas le salía para el culo.

Gustavo:
- El centro se llama SPA "Jeras"
- Más de un masajista fue despedido porque se pasó de la raya
- Una dijo que era una poronga y enseguida se lleno de clientas
- Si sos socia tenés que ir con chaqueta.
- El logo es una cotorra
- En la recepción te atiende Pocha
- Ya firmaron contrato con Conchita martinez para la promoción
- Del Spa la chocha sale idem.
- Para el almuerzo solo sirven almeja y emapnada de carne
- Las trabajadores del spa trabajan a des-tajo
- y habia más pero una persona necesita la compu y me raja...

Marucuturu:
- Tienen un tratamiento para rejuvenecimiento de labios con botox. Y si ponés un par de dólares más, también te arreglan la cara.
- Queda cerca del Central Pap?
- Buscamos personal para spa en Manhattan. Gente con alergia al pescado y lesbianas abstenerse.
- Pensaron en ofrecer magnetoterapia, pero para eso tenés que sacarte todas las cosas de metal, incluidas las argollas.
- En la entrada si pagás en efectivo te recibe una orquesta de trompetillas.
- Manhattan está lleno de extranjeras, por eso tienen personal políglota: hablan en español, alemán, italiano e ingle.
- No hay tantos tratamientos con cremas, salen más polvos y talcos.
- El spa se encuentra en un barrio muy exclusivo, podríamos decir en el mejor gajo de la Gran Manzana.
- Se puede almorzar mientras te atienden, el menú recomendado cuenta conchampignones macerados conchampagne, y de postre podés continuar concharlotte.

Damián:
- También sirve como terapia familiar. Hace que tus papitos se junten.
- Atención ciegos! Esto no es una pescaderia!
- También unos dias al mes abren un spa anal.
- La pagina web spavaginal.g
- Los empleados estan peleados con el trompa y le hicieron un paro.
- El derecho de admisión es muy estricto, no hay poronga que les venga bien.
- Los empleados no paran de laburar estan todo el dia al palo.

13 comentarios:

Negro dijo...

Al ingresar al SPA nos encontramos en la recepción, un libro con las siguientes indicaciones:

- ¡Cuidado! Piso resbaloso.

- Ingreso únicamente conchancletas.

- Luego de usarlas, deje las toallitas en el vestuario.

- Conchaparrones no se suspende.

(Sigue en la siguiente váguina)

alessandro tambuzzi dijo...

- antes que nada: al spa no lo abren, lo desvirgan

- lo más demandado son los masajes con leche

- el spa está bueno, pero el viaje es un pijazo

- una vez por mes cierran por innundación

- ojo que no vaya barreda, que ahí se arma

- para llegar hay que hacer dedo

El blogudo dijo...

Para entrar ahí hay que estar hecho concha.

Es tan bueno el servicio, que todas salen chochis.

A mi me parece raro, alguna tanga debe haber.

El otro día lo evacuaron por una amenaza de bombacha.

Lo que tiene de bueno es que es un lugar púbico.

Cuando pasa algo raro, todas se abren de gambas.

Van muchas celebridades, como por ejemplo Elvis "la Pelvis".

Y hasta Tarzán, que fue con Chita.

A la salida, le tenés que pagar a la cajeta.

Al estar en Manhattan, es un lugar cajetilla.

Sí, es bueno, pero con el precio te cogen.

Igual no es muy ordenado, es más, es un desconche.

El otro día hubo un terremoto: acabaron 12 clientas.

A la salida hay un cartel que dice "vulva pronto".

DieguitoX.. dijo...

- Mi novia leyo esto y ahora esta todo el día con que quiere ir.. es un ladilla!!

- Dicen que el tencho de el spa esta hecho con chapa.. es decir, con chapa'rriba

- Dicen que el mejor vino que tienen en el bar del Spa es el Concha y Toro..

DieguitoX.. dijo...

tencho no! TECHO!!!! que pelotudo!!!.. perdon, mal yo..

elRober dijo...

- ¿Cuando pedís turno te leen los labios?

- ¡Andate al Spa de la Lora!

- Los que mejor la pasan son los masajistas.

- Un lugar donde no va pene, va gina.

- Cuando llegás tenés que tocar el clítoris.

- ¡Se fue sin pagar la conchuda!

- Seguro que te encontrás a tu vieja, tu hermana y a la Lora.

- Todas las minas van con sus amigas y con chuda.

- Te hacen tangas de barro y al pepino lo ponen entero.

- Es que si no hacían un spa para vaginas le salía para el culo.

Gustavo dijo...

El centro se llama SPA "Jeras"

Más de un masajista fue despedido porque se pasó de la raya

Una dijo que era una poronga y enseguida se lleno de clientas

Si sos socia tenés que ir con chaqueta.

El logo es una cotorra

En la recepción te atiende Pocha

Ya firmaron contrato con Conchita martinez para la promoción

Del Spa la chocha sale idem.

Para el almuerzo solo sirven almeja y emapnada de carne

Las trabajadores del spa trabajan a des-tajo

y habia más pero una persona necesita la compu y me raja...

]v[arucuturu dijo...

Tienen un tratamiento para rejuvenecimiento de labios con botox. Y si ponés un par de dólares más, también te arreglan la cara.

Queda cerca del Central Pap?

]v[arucuturu dijo...

- Buscamos personal para spa en Manhattan. Gente con alergia al pescado y lesbianas abstenerse.


- Pensaron en ofrecer magnetoterapia, pero para eso tenés que sacarte todas las cosas de metal, incluidas las argollas.


- En la entrada si pagás en efectivo te recibe una orquesta de trompetillas.

]v[arucuturu dijo...

- Manhattan está lleno de extranjeras, por eso tienen personal políglota: hablan en español, alemán, italiano e ingle.

- No hay tantos tratamientos con cremas, salen más polvos y talcos.

]v[arucuturu dijo...

- El spa se encuentra en un barrio muy exclusivo, podríamos decir en el mejor gajo de la Gran Manzana.


- Se puede almorzar mientras te atienden, el menú recomendado cuenta conchampignones macerados conchampagne, y de postre podés continuar concharlotte.

damian dijo...

También sirve como terapia familiar. Hace que tus papitos se junten.

Atención ciegos! Esto no es una pescaderia!

También unos dias al mes abren un spa anal.

La pagina web spavaginal.g

Los empleados estan peleados con el trompa y le hicieron un paro.

El derecho de admisión es muy estricto, no hay poronga que les venga bien.

Los empleados no paran de laburar estan todo el dia al palo.

DieguitoX.. dijo...

CANAY! GENIAL ESE COMENTARIO DE "¿El fotógrafo dijo mirando al pajerito?".. MUY AL ESTILO DEL BRIEF..

ARRIBA!!

SIGO ESPERANDO SU NUEVO POST..

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