Canay: ¡Este se debe pensar que uno la guita la caga!
Rolo: Este tipo nos cagó de arriba de un boeing.
Canay: Me parece que entramos en zona de turbulencia, porque este tipo esta meando fuera del tarro.
Canay: Yo pensé que por bulto sólo se pagaba en el check in.
Rolo: Nunca más pertinente la orden de abrocharse los cinturones.
Canay: Yo antes tenía miedo a volar, pero como soy bastante picotero ahora se me fue el cagazo.
Canay: Ramírez, la bolsita era para vomitar no para cagar, la puta que te parió.
Chozno: Los precios del toilette se fueron a las nubes.
Canay: A este de tanto volar se le hizo una nube de pedos.
Canay: ¿Hay algún cura en el avión? ¿No vamos a estrellar? ¡No, me estoy cagando y no puedo más!
Canay: Ay, cambio de 100 dólares no tengo y por lo que usted hizo son sólo 60. ¿No quiere cagar un cachito más? ¡Vamos hombre, fuerza!
Canay: Graffiti de baño de avión: En este lugar sagrado donde paga tanta gente…
Canay: Dicen que ahora en Irlanda antes de volar te piden pasaporto.
Chozno: Por favor, necesito ir al baño volando, ¡me caaagoooooo!
Canay: Resulta que pensé que el avión se estaba por estrellar y no tuve más remedio que ir al baño a refugiarme: ¡no sabés el jabón que me pagué!
Canay: Señorita azafata, por más que estemos a 15.000 metros de altura, esta medida me parece una bajeza terrible.
Canay: Cuando me enteré que el baño se alquilaba, pedí el libro de quejas y me lo vendieron de inmediato.
Canay: El piloto entró al baño y se olvidó de pagar. ¡Se ve que trabajaba en LAPA el despitado!
Canay/Rolo: Ahora entiendo por qué jet y shet suenan parecido.
Canay: Dicen que la medida regiría a partir del baño entrante.
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8 comentarios:
- Señorita azafata, recuerde servir la comida con el diurético que en el vuelo anterior no vinimos muy bien con la recaudación
-Si Capitán
Lita de Lazari:
Señora antes de subir al avion CAGUEEEEEE!!!!!!
by Lucho
"Yo me voy a hacer caca a lo de Carlitos"
By Lucho
Cartel antes de subir al avion:
SI ESTA CON GASES, TENGA MONEDAS A MANO.
By Lucho
SEGUNDA PROPUESTA:
Que el postre oficial de la aerolínea sea ACTIVIA.
Esa de arriba tambien fue mia.
Esto, en la historia de la aviación, es un laxantes y un después.
Aerolíneas ya nos viene cagando desde hace años con las tarifas...
Dicen que también te van a cobrar si querés salir por la cola del avión.
A partir de ahora, cuando un avión se estrelle, van a buscar la caca negra.
Para llamar a la azafata, antes había que apretar el botón. Ahora, hay que tirar la cadena.
Antes, cuando un amigo viajaba, se lo despedía hasta que subía al avión. Ahora también.
-Señorita, quiero un pasaje.
-¿En qué clase? ¿Turista o Garca?
Cuando tenga que viajar, la selección de Brasil lo va a hacer sin Kaká.
Pasa que la última vez en Irlanda cayeron soretes de punta
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