BRIEF: Un pastor salvó su vida al poner su biblia en el pecho cuando le dispararon.

(ver noticia)

Canay: Si el tipo moría iba a dejar dos testamentos: el Antiguo y el Nuevo.
Feffo: Al tipo que disparó lo agarró la policía, pero después lo dejaron libro.
Canay: ¡Es creer o reventar!
Feffo: El pastor declaró: Ya ve, me dispararon y no pasó nada!
Canay: “La puta madre: ¡quién hizo este puto agujero!” (Noé)
Feffo: De la polvora venimos y a la polvora vamos.
Canay: ¿Será verdad esta noticia o nos estarán haciendo el versículo?
Feffo: Te apostol lo que quieras a que es mentira.
Canay: “Comí una manzana y me caga a tiros; ¡mirá si me cogía a la serpiente!”(Adán)
Feffo: El pastor le dijo: Despójese del armaje, don.
Canay: Padre nuestro que estás en los pechos…
Feffo: Un tipo que le dispara a un pastor, ese no tiene cura.
Canay: El pastor habrá pensado: “y bueno, me llegó el momento de morir y que me Belén”.
Feffo: No! No murió! Está biblito y coleando!
Canay: Quiero suponer que al delincuente se lo Abraham llevado en Canaán.
Feffo: El chorro le hizo la cruz, y el pastor le hizo la Biblia.
Canay: Seguro que eran balas de salva.
Feffo: Después de disparar, el tipo dijo: “no soy digno de que entres en mi caza…”
Canay: El pastor es tan fanático de Jesús que volvió a nacer y todo.
Feffo: Lo agarró la policía, lo llevaron a declarar, y lo negó tres veces hasta que cantó, el muy gallo.
Canay: ¿Será verdad la noticia o es una de las tantas Judas de la prensa?
Feffo: Había tomado mucho vino. Y los disparos sonaron: pan! pan! pan!
Canay: El pastor abrió la Biblia y, al ver que una parte de la misma estaba entera, feliz empezó a cantar: “San Lucas no se murió, San Lucas no se murió…” Y después el canto lo siguió el Sumo pontífice, y dale que va.
Feffo: Todo esto me parece un disparate…
Canay: Ojo Pastor. Me parece que una de sus ovejas del rebaño bala jodido.
Feffo: - Es palabra de Dios...- te abaleamos Señor...
Canay: Otra vez el Big Bang interfiriendo en las cuestiones de la fe…