23/7/09

BRIEF: Benedicto XVI se cayó, se fracturó una muñeca y tuvo que ser operado.

(ver nota)

Canay: Dicen que no gritó porque la procesión va por dentro.

Rolo: En el nombre del padre y del hijo, del hijo de puta que tiró esa cáscara de banana ahí.

Feffo: ya era hora de que la Iglesia manifestara su opinión sobre los homosexuales.

Canay: La fe mueve montañas y el Papa sufre las consecuencias.

Feffo: lo primero que preguntó cuando le informaron la fractura fue "y tiene cura?"

Canay: Quién fue el gracioso que apagó la luz de Cristo?

Canay: Tranquilo Don Benedicto, esto son 15 días de yeso, 20 a la sumo pontífice.

Canay: El Papa se hizo puré.

Feffo: se estigma que se va a recuperar en dos semanas.

Rolo: Curiosamente el humo que salía de la chimenea tenía un olor dulzón.

Feffo: salto salto salto, salto es el Señor.

Canay: Si era cardenal no se caía.

Canay: Esta es la única manera de que quiebre el Vaticano.

Feffo: el médico llegó y le dijo: levántate y anda...

Canay: Se fracturó y quedó mitad católico mitad protestante?

Canay: Benedicto XVI: 16 días de reposo.

Canay: Lo que pasó es grave. Amén de que nosotros lo tomemos para la joda.

Feffo: que esto de fracturarse no se le haga un hábito, no?

Canay: a la enfermera italiana que lo atendió la pregunto: vos so' tana, no?

Feffo: ya está recuperándose..pero sigue condolencias.

Feffo: a qué ore pasó esto?

Feffo: después de sacar las radiografías, hicieron la vendición.

Canay: Cera de Dios?

Feffo: el médico declaró "gracias a él, no fue más que una fractura"

Feffo: el Papa se fracturó la muñeca. Lo escuché en el radio.

Feffo: dicen que inmediatamente después del golpe se puso cúbitos.

Canay: Es un hombre grande el Papa. Se cae de maduro.

Feffo: puto el que cree.

Feffo: para que le baje el dolor le dieron Ibuprofeso.

Canay: esta de la fractura de muñeca no le hubiera pasado a Clemente XIV.

Feffo: cuando se lastima el Papa, le ponen curitas?

Feffo: después del golpe quedó un poco Mariado.

Canay: El que este libre de pecados, que arroje el primer Papa (una piedra).

Canay: Ahora después de cada viaje no van a poder decir más: "El Papa pisó suelo de tal país".

Canay: Si esto le pasaba en una estación del Sarmiento, era en Mal Paso del Rey.

Feffo: con el hambre que hay en el mundo, es raro que la Iglesia deje caer 70 kilos de Papa.

Canay: Papapúfete!

Feffo: me caí ! la puta Padre!

Rolo: Quebrarse la muñeca debe ser un dolor de la hostia.

Canay: Se rompío la muñeca, la cara no hizo falta.

Feffo: Esta es la consecuencia del celibato. El Papa tiene una muñeca rota.

Canay: Muchachos, el Hijo de Dios está en la tierra.

Rolo: Antes de operarse, se negó tres veces el muy cobarde.

Rolo: el médico fue excomulgado por decir que la operación fue una papa.

Canay: Los testigos dijeron: "qué golpe se Dios".

Feffo: Abraham paso que viene el Papa, dijeron en el hospital.

Rolo: "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen" dijo el Papa cuando vio que lo operaron de la apéndice.

Feffo: ahora con el reposo va a tener un montón de tiempo al Pedro.

Rolo: Al verlo caer, un cardenal se puso violeta. Más.

Canay: Esta Navidad no va a poder dar la comunión, mal que le pesebre.

Canay: Benedicto XVI se cayó ayer, pero Juan Pablo primero.

Feffo: parece que en el golpe también se jodió los ligamentos cruzadas.

Canay: Qué lastima que el vino de la misa no es marca Red Bull, porque Red Bull te da alaaaaaaaaaaaas.

Feffo: No es facil ser Papa. El que quiere celestial, que le cueste.

Feffo: para bajar la hinchazón le dieron párroco desinflamante.

Feffo: para mi que alguien lo empujó, te apóstol lo que quieras.

Damián: Yeso por vos y que te yecuperes pronto, le dijo un cura cordobes.

Damián: Sí, mano dura dije.

Damián: Mirá como le fue en la pulseada contra el escepticismo.

Damián: Finalmente a llorar a la iglesia le dijeron.

Damián: Obra Social? No, de eso no se nada, dijo.

3 comentarios:

El blogudo dijo...

Un doctor dijo que era una fisura. Otro dijo que estaba quebrado. Están esperando las radiogafías para dar el Benedicto final.

Cuando se cayó, el Papa dijo: "Estoy en el horno".

Cuando se quebró, la mano confesó su pasado nazi.

Al Papa no le gustó la idea de tener un yeso, pero al final se persignó a tener que usarlo.

Es la primera vez que se quiebra, pero ya se cayó santidad de veces.

Esto es un punto de quiebre en la historia de la Iglesia.

El Papa es germano. Ahora que se quebró, es herr-mano.

Para que no mueva el brazo, le pusieron una vaticánula.

Esto le jodió mucho más de lo que dijo. Lo sé porque lo leí en sudario íntimo.

Se asustó tanto, que se apuró a redactar un Nuevo Testamento.

Quiso imitar a Juan Pablo II, y besó el suelo.

Si se le infecta, le van a tener que cortar la mano y el brazo le va a quedar comunión.

Karina Zanusso dijo...

No mirèis la paja en el ojo ajeno, sin primero ver la viga que hay en vuestros pies.

ezequiel dijo...

Ahhhh por eso barbie es protestante....

Eso pasa cuando el diablo se cruza en tu camino.

Por portarse como papa-natas.

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